Un día como hoy...

Por eso...

2011-08-28T21:11:00.000-05:00

quise irme y me hice una lista de las cosas que necesitaría llevar conmigo. Comencé acomodándolas en un mantel, mi palo de escoba estaba preparado, pero pronto me di cuenta de que necesitaría algo más grande, una bolsa no bastó, una maleta tampoco, y sin darme cuenta se fueron formando torres enteras de cajas y cajas.

Me sentí abrumado y triste de pensar que no podría partir, porque no podría llevar todo eso conmigo. Entonces hice un gran hallazgo, al final de todo, en el fondo del último cajón, descubrí una palabra. Nos miramos un rato como viejos amigos que se reencuentran. Nos sonreímos y comprendí que nada más necesitaba. Nos tomamos de la mano y juntos cerramos la puerta a nuestras espaldas. Y nos fuimos.

Fugacità

2011-06-08T23:33:00.001-05:00

Se me ocurre de pronto que las cosas que nos hacen bien al alma son, en el fondo, la convergencia de una serie de factores breves, frágiles, efímeros y/o fugaces, sobre todo fugaces, tanto que la probabilidad de que converjan es tan mínima que, cuando finalmente ocurre, la sensación pasa tan pronto que es muy difícil percibirla. No digamos retenerla

Son ecos, vagos recuerdos, cachos imperfectos de pasado lo que se queda en nosotros; de un pasado obstinado que, si bien inmediato al principio, se aleja constantemente, muere y se descompone sin detenerse, hasta que al final se convierte en una costra, un desecho pesado y maloliente, en la peor versión de lo que fue al principio.

En el fondo alegría es lo mismo que melancolía.

Por qué la catarina...

2011-06-04T13:46:00.000-05:00

Corríjanme si me equivoco, pero según yo la mayoría de las personas probamos una cierta aversión hacia la mayoría de los insectos, cierto? Sin embargo me parece que en el otro extremo de esa mayoría se encuentran las catarinas.

Entonces estoy yo picando como una tonelada de cilantro cuando, entre las hojas del mismo, encuentro una catarina más bien anaranjada. Obviamente no me causó ningún empacho encontrar ese insecto caminando entre lo que en unas horas será condimento de mi comida; más bien lo que hice fue tomarla en mis dedos de modo que se pusiera a caminar por el dorso de la mano en lo que llegaba a mi hermana pequeña para mostrársela. Ella, instintivamente, extendió su mano para sostenerla mientras la observaba. Al final volví a mi tarea con ella en mi hombro, hasta que cayó al piso y decidí que era mejor sacarla al jardín.

Mientras terminaba con el cilantro me preguntaba ¿por qué la catarina?, y ahora lo posteo porque ooobviamente no tengo nada mejor que hacer (sarcasmo :S).

Al menos ésta es la primera PC decente que me toca en la semana :P.

2011-03-24T22:31:00.000-06:00

Si dice che "le cose sono di chi le vede per prima", io, certo, non è che sia stato il primo a vederti. Mi viene mal di testa di pensare a tutti quelli che ti hanno visto prima di me. Se vogliamo esagerare dovremmo contare il medico che ti ha portato nel mondo, le infermiere che l'hanno asistitio, certamente nemmeno la tua mamma risulterebbe la prima a vederti.

Ma, vabbe, non esageriamo, pensiamo a "quelli" che ti hanno visto prima di me, chi lo sa quanti siano, cho lo vuol sapere in realtà? Questa sarebbe una conoscenza che le mie insicurezze non saprebbero regere. Scometto però che non sono stati pochi, coì bello come sei, così divertente ed intelligente, così amichevole, così magnetico infine.

Non mi venire a dire che non sono oggettivo per favore, tanto non avrei l'obbligo di esserlo perché si sa che uno che è infatuato ha tutto il diritto d'idealizzare a piacere il motivo del suo infatuamento. Ma ciononostante sto essendo il più oggettivo che posso, tutte queste sono le tue qualità evidenti e caratteristiche, e certo non sono soltanto io a capirlo. Se volessi una dimostrazione della mia oggettività potrei anche elencare i tuoi difetti caratteristici, ma questo non è bello e veramente non mi va.

Tornando al mio argomento cercavo di pensare ad allora, a quei momenti in cui siamo stati negli stessi spazi allo stesso tempo, senza nemmeno accorgerci (ti ricordi che ne abbiamo parlato? anzi, che parlando, parlando l'abbiamo poco a poco scoperto?). Ma certo questo non vale per la mia causa, magari in tutti quei momenti non si sono incontrati i nostri sguardi nemmeno per un attimo. Magari ci siamo scorsi, magari ci siamo perfino toccati camminando tra la folla, ma certo non ci siamo visti. Mi vien voglia di pensare che mi ricorderei se ti avessi visto prima, ma in realtà credo di no, anzi, forsi ti ho visto allora e non me ne ricordo...

Mi chiedo se aiuterebbero alla mia causa quelle pagine, quelle immagini, quei suoni che abbiamo conosciuto insieme, cioè negli stessi momenti, ma molto prima di conoscerci uno all'altro. Sicuramente non valgono queste cose, perché esse non sono un vero contatto, perché allora non sapevo che toccando quelle pagine toccavo anche un po' di te, che vedendo quelle immagini un po' vedevo parte del tuo sguardo, che ascoltando quelle storie dove sentivo inserirsi la mia, un po' ascoltavo pure la tua.

Dunque certamente non sono stato il primo a vederti, anzi mi pare perfino di essere arrivato in ritardo, nel momento in cui molti ti hanno già visto e rivisto, in cui molti ti avranno perfino toccato, forse ti avranno anche ferito.

Ed io invece ho aspettato, senza sapere che aspettavo, poi ti ho incontrato e abbiamo parlato, e parlando, parlando, mano a mano ti ho incontrato un'altra volta, una volta che eri già vicino a me, e ti ho visto con quello sguardo che splendeva delle mie più forti emozioni. Certo tu non avresti potuto accorgerti, perché sono io che ti ho visto in ritardo.

E ora... beh! ora mi sto addormentando. Ciao.

De esas veces que...

2011-03-14T01:16:00.002-06:00

esperas un cierre o al menos un interesante giro en la historia, y, sin embargo, terminas fumando frente a la computadora, el iTunes en un shuffle amañado, y leyendo sobre una mujer que busca su voz; una voz que no obstante has estado escuchando con atención y de la cual has sacado bastante provecho.

De esas veces que llega la noche sin que lo notes y de pronto es hora de partir, y al final sientes que no sientes nada significativo, que simplemente no hay pensamientos qué meditar. Pero la ardilla es inagotable y antes de medianoche el vórtice está en su apogeo de nuevo, y entonces tienes que escribirlo y piensas que es inútil, pero la verdad es que no esperas que sea útil, basta con que sea simbólico, basta con que ayude un poco a amainar la corriente para poder dormir un poco.

De esas veces que ves moros con tranchetes, una vez más. Que quieres pensar en la tesis, el trabajo, el estado de cuenta que te llegó en la mañana, los problemas en casa, la tintorería y demás cosas serias, pero recuerdas que no quieres ser una persona seria y entonces no está tan mal seguir soltándole la rienda a pensamientos, inventando conversaciones posibles, acomodando las palabras que ya no vale la pena acomodar, imaginando, esa cosa tan absurda e improductiva que, sin embargo, consume la mayor parte de tu tiempo.

De esas veces que el capítulo resulta ser mucho menos interesante que todos los posibles, pero incombentemente más real (si tan sólo alguien te hubiera enseñado a apreciar la realidad).

Este post es sobre un día como hoy en el que quisiste concluir que ir a bailar para no perder la práctica era lo mejor, pero decidiste que no era posible, que nada cambiarías por la oportunidad de escribir este post.

Nada más

2011-01-06T03:03:00.001-06:00

Simplemente estoy amando este tango y no logro encontrar una buena versión para descargar, de hecho no logro encontrar ninguna versión en absoluto :S
.
Ved la letra y decidan si no es la cosa más hermosa.
(esta versión es mejor: http://www.youtube.com/watch?v=94kED5QrJ5A)

No quiero nada, nada más
que no me dejes, frente a frente, con la vida.
Me moriré si me dejás
por que sin vos no he de saber vivir.

Y no te pido más que eso,
que no me dejes sucumbir,
te lo suplico por Dios
no me quites el calor
de tu cariño y tus besos,
que, si me falta la luz
de tu mirar, que es mi sol,
será mi vida una cruz.

Cuánta nieve habrá en mi vida
sin el fuego de tus ojos!
Y mi alma, ya perdida,
sangrando por la herida,
se dejará morir,
y en la cruz de mis anhelos
llenaré de brumas mi alma,
morirá el azul del cielo,
sobre mi desvelo
viéndote partir.

No quiero nada, nada más
que la mentira de tu amor, como limosna.
¿Qué voy a hacer si me dejás
con el vacío de mi decepción?
No te vayas te lo ruego,
no destroces mi corazón,
si no lo hacés por amor
hacelo por compasión
pero por Dios no me dejés
jamás te molestaré,
seré una sombra a tus pies,
tirada en algún rincón.

$$$

2010-12-22T22:32:00.000-06:00

Nunca he dejado de enfatizar lo mucho que me gusta el mes de diciembre, las razones son tan típicas que hasta casi me da hueva pensar que eso significa diciembre para mí: vacaciones, invierno (es decir frío, días más cortos, colores más musicales en el cielo, regalos, comida, ponche, fiestas (mal llamadas "posadas"), ruido en casa, laaargas horas de frasada y té frente a la televisión y también tiempo adicional para leer libros que por lo regular suelen ser adquiridos en esta temporada.

Siendo sinceros yo nunca tuve mi lección sobre "la Na(ti)vidad", al menos no una apropiada que me hiciera comprender los "valores de la navidad" y el "advenimiento del niño Dios", etc. Al final resulta que cada una de esas frases son para mí letras de villancicos o frases necesarias en cuentos navideños, también lugares comunes en todas las películas, telenovelas, canciones pop y anuncios publicitarios de la temporada.En cuanto a los ritos religiosos pues digamos que los entiendo como una necedad (en general, sin distinguir la temporada en que se los practique). Las pocas veces que he ido a misa de gallo, o a "arrullar al niño", no ha sido ni tantito distinto de cualquiera de las misas dominicales que me han tocado: sólo un grupo de gente murmurando cosas que no entienden y sintiéndose bien porque a los ojos de los demás están siendo falsamente piadosos, obviamente sin comprender lo que eso significa. Hay tan poco sentimiento religioso en el entorno en el que he crecido que considero una verdadera proeza conservar ese poquito de fe que hay en mí xD.

Luego pues, diciembre para mí es la inmensa tienda de juguetes de mi niño interno, que en realidad es un cerdo capitalista. Lo más maravilloso de la temporada, creo, es lo que se puede comprar: un café y varios cigarros con los amigos que no he visto en tiempo, cenas costosas, fiestas costosas, ropa nueva (porque siempre ha de ser nuevo lo que se usará en las fiestas de nochebuena y año nuevo), y regalos, sobre todo regalos. Pienso que esta última es una de las cosas más maravillosas, comprar regalos es un interesante ritual en sí mismo, darlos y recibirlos es una de las pocas formas que nos quedan de comunicar emociones. Puede parecer superficial, claro, pero no nos engañemos, llevamos décadas, cuando no siglos, esforzándonos por quitarle lo profundo a nuestas emociones, tal vez es por ello que la época más significativa de nuestra cultura se ha vuelto con el tiempo en la más frívola (y lo digo como cumplido).

En lo personal amo pasearme por las tiendas de un mall decorado para la ocación, deslizando desmedidamente mi tarjeta. O caminar por las calles del centro cubriendome el frío con una bufanda nueva y admirando las ingeniosas formas que la gente inventa para hacer decoraciones de luces (simplemente amo las luces navideñas). Amo ver los desfiles y los nacimientos, amo los conciertos navideños, amo el cascanueces (aunque ya casi lo he olvidado, es lo malo de que algo se repita hasta el cansancio). Y así mi agrado por lo decembrino es sobre todo estético, de la moda a la decoración y hasta llegar al arte.

La otra parte que amo de diciembre tiene que ver con los instintos, sólo en diciembre es lícito comer y beber desmedidamente, romper la dieta porque "es sólo una vez al año", ver la mesa llena de 20000 platillos que, obviamente, es imposible terminarse, garnachear en el centro, tomar mucho, mucho ponche y buñuelos a cualquier hora del día: el frío nos lo concede. Amo casi todo lo que se come en diciembre, desde las galletas de animalitos en el aguinaldo hasta el pavo relleno y la ensalada de manzana.

Está, claro, la cosa de la convivencia. En lo personal diciembre es el mes en el que más tiempo paso con mi familia, a parte de que por lo regular veo a mis tíos y a mis primos (cabe destacar que soy el primo mayor), y tener a mis niños cerca de mí siempre me pone de buen humor. Como ya dije, también es el momento que aprovecho para reunirme con amigos queridos y lejanos. Y por supuesto están las fiestas, todas las buenas fiestas ocurren en diciembre, aunque no cuento las fiestas propiamente decembrinas en realidad.

Para mí las cenas de nochebuena y de año nuevo hace mucho que dejaron de ser amenas. Sé que todo mundo dice lo mismo, pero yo de verdad creo que mi familia es muy aburrida, pero a parte muy amargada. Me cuesta trabajo recordar una navidad en que no haya habido algún tío que enturbiara el ambiente con su ausencia, o algún novio que fuera maltratado por mi abuela o así y entonces malvibrara la noche, o alguien que bebiera demás y entonces fuera blanco fácil para las críticas de todos los "mayores". También me cuesta trabajo recordar algún año nuevo en el que mi abuelo no hiciera un brindis lástímero, o pesimista, u ofensivo, o grosero, o todas las anteriores.

Las posadas (verdaderas posadas) tampoco me encantan, no creo haber ido a más de un par en mi vida, pero no las recuerdo con agrado: la velita derritiéndose en mis dedos, los espantosamente mal entonados cantos, las porciones misérrimas de tamal o atole o ponche, las piñatas, simplemente odio las piñatas...

Las otras fiestas son las buenas: el aniversario de mis padres (14-dic), el cumpleaños de una de mis grandes amigas (18 -dic), este año, la graduación de mi hermana, los recalentados, las "posadas", etc.

Finalmente el clima de diciembre es ideal, y aunque muchos me han dicho que no sé de lo que hablo, yo con mucho gusto pasaría mis diciembres en lugares mucho más fríos que mi casa. Las noches en diciembre son más largas, eso es simplemente maravilloso para mí. Por si fuera poco los colores del cielo también son distintos, son más aterciopelados y envolventes.

Creo que lo que más me gusta en el mundo es la calma del 25-dic y el 1º-ene, los días más tranquilos del año, los días en los que literalmente no pasa nada, en los que hay un silencio supremo que envuelve absolutamente todo y no puede ser abatido por más que se intente. Lo que más amo es sentarme en mi balcón y ver el atardecer del 1º de enero, con una bufanda nueva cubriéndome la garganta del frío, con un cigarro en la mano... es como si ese atardecer fuera el click que hecha a andar la rueda de nuevo. Y así, enmedio de un silencio superior, entre los miles de tonos que hay entre el púrpura y el dorado, al tacto de los vientos del norte, todo vuelve a girar.

Tomad y bebed...

2010-11-27T01:19:00.000-06:00

En esencia uno come en familia porque los padres de Uno deben alimentarse (así, reflexivamente), y también porque en su mayoría (pero no siempre) asumen la responsabilidad de alimentar a esas personitas que (irresponablemente) han engendrado. En esencia, digo, eso de comer en familia es una cuestión de mera comodidad: "he de comer y de alimentar, y es mucho más cómodo hacer ambas cosas al mismo tiempo que de otra forma". Ahora bien, ciertas personas pertenecientes a ciertas sociedades (y los mexicanos somos un gran ejemplo en este sentido) se esfuerzan por "preservar la tradición" de comer en familia bajo el argumento de que la comida es un gran espacio de convivencia, importante para preservar la unidad familiar y la comunicación bla, bla, bla...

Puesto que me gusta publicar ideas impopulares quiero contestar esta idea de la importancia de comer en familia con sólo dos argumentos. El primero es que en lo personal no creo que la comida sea el único espacio que posibilite la convivencia familiar (tristemente me atrevo a creer que la Tv cumple mejor con esta función :S), pero sobre todo estoy casi seguro de que, si una familia no tiene una sana convivencia, puede compartir TODAS las comidas de su vida y no mejorar la relación de sus miembros. El segundo, el que llama más mi atención, es que la comida es el ritual por excelencia de la cotidianeidad, sin embargo no todas las comidas son rituales, y me atrevería a afirmar que la mayoría de esas cotidianas comidas "en familia" (lo contrapongo a la idea de comida "familiar" como las de los domingos en casa de los abuelos) son, precisamente, no-rituales. Así pues, al no ser un ritual no pueden ser parte de una tradición porque no tiene el peso simbólico y significativo adecuado.

Pues bien, en sí yo estaba pensando en las comidas-ritual cuando comencé a escribir. Ciertamente no podría (ni intentaría) negar que el acto de comer conlleva muchísimas implicaciones simbólicas, que se acentúan enormemente cuando se come de manera ritual. Comer es un gran acto de amor hacia sí mismo, por ejemplo. Y compartir la comida es en efecto un acto de íntima comunidad, es partir el pan juntos y decir "somos hermanos".

Ciertamente uno no parte el pan con cualquier persona, aún cuando hay veces que se nos ve forzados a comer con alguien non grato, uno sólo comparte si lo hace voluntariamente y con agrado. Una sobremesa, en este sentido, trasciende más allá de la banalidad del chisme, se vuelve comunicación, ese tipo de comunicación que dice "en este momento estamos compartiendo nuestras vidas".

Estaba yo pensando que por estos motivos la verdad es que no solemos compartir más de una comida al día con la misma persona. Creo que hacerlo, es decir comer y cenar con alguien, o desayunar y comer, o aún más comer, cenar y desayunar con la misma persona, habla muchísimo de la relación que se tiene con esa persona, y puede incluso darnos la esperanza de que algún lazo tenemos en el mundo. Sospecho que entre más comidas se comparten más íntimo se vuelve ese lazo, más familiar es la relación y más grande es el cariño.

Estaba yo pensando estas cosas porque ayer compartí dos comidas con las mismas personas y no recuerdo haberlo hecho antes jamás.

"Lume v'è dato"

2010-11-05T01:58:00.000-06:00

Hoy la vida me enseñó... más bien, me recordó una lección que un amigo me había dado hace no mucho.

La historia es demasiado asqueante, ofensiva, violenta, e indignante, et al. Pero sobre todo la historia no es mía por lo cual prefiero no contarla.

A las dos personas que leen este blog sé que les serán familiares los sinsabores que me ha acarreado el hecho de permitirle cierta cercanía a ciertos alumnos. Una amiga, que sabe muy bien poner claridad a cualquier cosa, me dijo algo como "es que un profesor es una figura de autoridad", y justo después comenzó su disertación freudiana que resultaba bastante pertinente en el momento.

Antes de continuar, y porque no creo que logre escribir algo aceptablemente claro, quiero puntualizar que este blog pretende hablar sobre mi relación con mis alumnos.

Dicho lo anterior debo comenzar confesando que de un tiempo a la fecha he sentido un poco de aversión hacia mis alumnos. De entrada me he sentido cansado, anímicamente, digo, pues he experimentado en poco tiempo emociones contrastantes y muy poderosas, eso agota. Pero también llegó un momento en el que me sentí cansado de ellos, me sentí cansado de ser una mamá que escucha problemas que no le competen, que da consejos que no tienen que ver con "mi clase", que tiene que escuchar excusas que de académico no tienen ni el intento, pero sobre todo que se tiene que cargar de la mala energía de los problemas de otros (el problema es que no son cualquier tipo de otros).

Por todos estos motivos decidí,con mucha más determinación que antes, que levantaría un muro entre ellos y yo fuera de la clase, un muro que llegó a extremos como obligarme a caminar para no tomar el mismo autobús, a pasar a lado de ellos por el pasillo sin siquiera dirigirles la mirada, a salir casi huyendo al finalizar la clase.

Hasta que...

Justo ahora recuerdo que los profesores sí somos mamás. Curiosamente vuelvo a la primaria, a ese momento tan imprevisto en el que uno levanta la mano y dice en voz alta "mama!" cuando en realidad quería decir "maestra!". No quiero pensar justo ahora lo que un psicoanalista tiene que decir al respecto, pero la confusión me parece más que lógica. Evidentemente ahora que estoy "del otro lado" debo concluir que sí soy una mamá, y he sido una madre negligente al dejar que por pecadores paguen justos.

Aunque no contaré la historia contaré que hoy le pasó algo terrible a una alumna mía, y le sucedió "en mis narices". En realidad me tomó un vistazo de reojo notar que algo estaba "raro", y durante toda la clase estuve perfectamente consciente de que algo no estaba bien. Consideré, naturalmente, preguntarle "todo bien?" o algo así, desistí y ahora sé que estuvo mal. Al final preparando mi huida, logré sobre-escuchar, sin embargo, la conversación sobre "lo sucedido". Dudé, me acuso, si hacer lo que sabía que debía hacer. Pero lo hice; y, como una madre que a nuestros seis años se nos figura poderosa, segura, sabia, en fin omni-, ayudé a mi "niña", como era mi deber, como siempre lo ha sido, el deber que nunca debí haber ignorado.

(sé que lo que haya sentido ella es mucho más fuerte que cualquier cosa que pueda haber sentido yo, y que podría parecer demasiado egoísta que convierta su trauma en mi historia, pero aguántenme tantito)

Recuerdo cuando comencé a dar clases, primero como sustituto, luego como remplazo, luego como titular de la clase. Recuerdo que desde el principio me encantó. Recuerdo que a cada inicio he siempre querido hacer más, plantear mayores objetivos, inventar mejores maneras. Recuerdo que una de las primeras cosas que me encantaron de enseñar fue la cosa de ser depositario de la confianza de 'x' número de personas, la cosa de saber que esa confianza era mí tesoro, algo que debía proteger y cultivar siendo lo mejor que pudiera ser (es decir haciendo nada más que mi chamba).

La lección...

Érase una vez que mientras yo daba clase una alumna se soltó a llorar. En el momento no supe reaccionar y me quedé medio pasmado, aún agradezco el buen tino de otra alumna que logró desviar la atención.

Sé por qué no supe reaccionar, y es que aunque soy súper "master" para entender, dialogar y lidiar con mis emociones, soy bastante ineficiente para comprender y empatizar con las de otros, supongo que es parte de mi falta de apego.

Ese día más tarde, mientras le platicaba lo sucedido a un amigo, yo me atreví a decirle "es que no es mi problema" a lo que él me contestó "es que no Alo, son personas y nosotros tenemos que preocuparnos por ellos". Es un muchacho inteligente, lo sé porque muchas veces con pocas palabras hace que me caiga el veinte sobre cosas de verdad relevantes. Supongo que esa es la contraparte de esa cosa bonita de tener tantas personas confiándole a uno su conocimiento. Cuando somos pequeños nuestra madre es nuestro mundo, y por lo mismo es la responsable de asumir nuestros problemas. Toda proporción guardada, repito pues que los profesores son mamás cuya responsabilidad no termina junto con su clase y ni siquiera junto con su curso. Pienso en mis profesores de la primaria preguntándole de mí a mis padres, gente que nunca me interesó en realidad. Pienso en los que sí me interesaron: mi maestra de español de la secundaria que siguió leyendo mis textos aún cuando yo ya estaba en la prepa, mi maestro de italiano que aún me comparte su material de lectura, mis maestros de la carrera que me detienen en los pasillos para preguntar en qué ando, los que se volvieron mis amigos...

Dos cosas creo haber concluido hoy: una es que hay buenos alumnos y malos alumnos, pero como hay buenos hijos y malos hijos, y el error típico de los padres es preocuparse sobre todo por los segundos, así entre los alumnos no está bien que por justos paguen pecadores.

La segunda es que nuestros buenos maestros (que son buenos para nosotros aunque a veces no lo sean per se, y lo son porque confiamos en ellos) son los que se quedan en nuestra memoria, aquellos a los que eventualmente volvemos a buscar consejo, guía, apoyo o simplemente una buena conversación.

Confieso que la verdad, la verdad, yo si quiero ser un buen maestro.

Cómo se desviste a alguien más

2010-11-03T19:08:00.000-06:00

De entrada se desviste con la mirada. Es eso a lo que le llaman deseo. Es sentir un insendio interno, que nace cerca de la boca del estómago y se expade por todo el pecho, y asfixia un poco, y le da a la mirada una potencia inusitada. Es adivinar en los pliegues de la ropa las peculiares formas que se ocultan detrás. Es observar cada pequeña porción extra de piel que se descubre con un descuidado movimiento, o la silueta sugerida por los rayos del sol que atraviesan el delicado tejido de una prenda.

Se desviste después con el olfato y, llegado el momento, también con el gusto.

Se desviste sobre todo con el tacto, adivinando primero cada forma, deslizando con las palmas cada prenda, con delicadeza, sin prisa porque el tiempo no importa en el camino de la desnudez.

Desvestir es sobre todo cubrir de un manto nuevo, el manto del propio aliento que da un sedoso calor a la piel desnuda, de las propias manos que la recorren con la suavidad de una balza surcando la superficie de un tranquilo lago; el manto de la propria piel que cubre y se confunde con la piel ajena.

Burning hearts

2010-10-31T03:33:00.000-06:00

"Stare qui, ha il sapore dell'eternità"

A veces, como hoy, recuerdo que el fuego sí es la metáfora más adecuada. Un fuego de esos humeditos, de esos opresivos, de esos que asfixian un poco. Una llamita de esas que acurrucan por las noches y que provocan dulces sueños y alegres despertares, y deseos. Una antorcha nocturna que ilumina vagas sobras, curiosidades que provocan ansiedad, nostalgia, falta. Una luz transparente de buenos pensamientos (puros pensamientos), de sonrisas furtivas y discretas, de bellos recuerdos. Un suspiro cuando el incendio disminuye.

Un corazón llameante es de las cosas más lindas (y peligrosas). Es ese que se acelera entre más crece la llama, porque el fuego entre más grande vibra más. Es ese que cierra la garganta y hace brillar la mirada. Es ese que derrite las pequeñas emociones y las destila por los ojos. Y provoca risitas nerviosas: ecos cavernosos de los incendios. Y hace sudar las manos, y enrojece las mejillas. Y no se apaga, llega un momento en que ya no se apaga.

Un pecho incendiado no es seguro, es la más vulnerable víctima de la inseguridad, pero vale la pena. Vale la pena terminar en cenizas si al final el fuego lo consume todo. Al final siempre queda al menos el gusto de la belleza.

... there's an endless story.

2010-10-22T22:47:00.000-05:00

Me gusta vestirme, me gusta que sea como un juego, más bien como un ritual, que haya una secuencia, casi siempre la misma. Me gusta también que sea una creación, la creación de la propia imagen. Me gusta empezar siempre con las calcetas (mi parte menos favorita) y terminar siempre con el perfume, porque también el aroma es parte de la imagen. Me gusta arreglarme en cabello con cuidado, mechón por mechón. Me gusta, claro está, tener que decidir cada día los colores, los estilos, las texturas adecuados.

Por otro lado soy gran fan de la desnudez.

Eso que llaman la "desnudez del alma" me acomoda poco, la verdad, la prefiero si es ficticia, sobre todo si es literaria. Pero en general creo que le compete más a los psicólogos o a los curas. Yo soy un profe, y a pesar de lo que muchos creen, no, repito: no estoy capacitado para solucionar los problemas internos de las personas (si acaso puedo intentar ser un buen apoyo de mis amigos).

La desnudez física, en cambio, es algo que me acomoda muy bien. Encuentro en ella algo de perfectamente limpio y tierno, algo de dulcemente vulnerable y también algo de seductoramente atrayente. Don't get me wrong, con esto no quiero decir que todos deberíamos andar desnudos por la vida, como dice mi madre, estoy perfectamente consciente de que no todos somos iguales y seguramente hay a quienes agradecería que procuraran no mostrar nunca un centímetro de más de piel. La desnudez es ante todo un bonito secreto, una bonita sorpresa, una cosa hecha para disfrutarse en la intimidad, solo o acompañado, según sea el caso, pero siempre en la intimidad.

He de confesar que suelo pasar el mayor tiempo posible desnudo, por desgracia nunca he vivido en las condiciones necesarias para poder cocinar o ver la tele en pelotas (la primera seguro es peligrosa, pero se me re-antoja XD), pero, por ejemplo, al salir de la ducha me tomo mi tiempo para hacer todo lo que hay que hacer antes de comenzar a vestirse. Tampoco duermo desnudo porque me enseñaron desde pequeño que eso no se hace, pero también porque las noches suelen enfermarme si no me pongo algo para dormir...

Otra cosa relacionada con mi afición a la desnudez es que de verdad disfruto el acto de desvestir. Por lo regular me desvisto lentamente, le doy su tiempo a cada momento de ello. Lo primero que me quito siempre al llegar a casa son los zapatos y las calcetas; con el tiempo he logrado aprender a apreciar los zapatos, y creo que lo que realmente me molesta son las calcetas, me choca sentir mis pies encerrados acalorándose y esas cosas. En definitiva nunca diría que lo mío es andar descalzo por el mundo, mis pies son muy nenas para eso, pero como sea disfruto mucho liberándolos al llegar a casa.

La otra cosa que siempre me quito al llegar es el cinturón, en general me gustan los cinturones, pero el gordo que hay en mí necesita y exige a gritos libertad para su panza. Por otro lado creo que también esa es una gran propiedad de la desnudez, el cuerpo puede ser libre, expandirse y expresarse a voluntad.

Lo siguiente que me quito al desvestirme es la camisa o camiseta, por lo general me detengo siempre a disfrutar cómo la tela recorre de abajo a arriba mi cuerpo y como cada porción de piel se va refrescando gradualmente con el aire que antes bloqueaba el algodón. La imagen de un cuerpo desnudo sólo de los pies y del torso es una que me gusta mucho, sobre todo si la piel es combinada con unos jeans así tipo cowboy. A veces paso tardes enteras así, vestido tan sólo con pantalones, nunca en público se entiende, porque eso es muy naco.

Los pantalones son evidentemente la penúltima prenda, casi siempre los desabrocho sin prisa, a veces sólo me quedo con los pantalones desabrochados, casi siempre los dejo ceder por si mismos a la gravedad, me da gusto ver que un par de pantalones aún pueden resbalar sin dificultad por mis piernas, a menos que sean skinny, entonces si tengo que emplear las manos para separarlos, casi siempre lo hago por dentro, es decir, no jalo los pantalones sino que los voy recorriendo desde dentro como acariciando mis piernas: igual ésta tiene que ser una sensación suave.

También me gusta mucho la imagen de un cuerpo con sólo su ropa interior. Yo siempre la uso, soy fan de la ropa interior y soy siempre muy cuidadoso al elegirla. En mi opinión la ropa interior es un bonito detalle, uno elegante, y también una bonita sorpresa, una de buen gusto. Pienso que la ropa interior dice mucho de una persona.

Evidentemente no sólo disfruto desvestirme a mí mismo, pero eso es harina de otro costal...

Stanchezza

2010-10-18T00:53:00.000-05:00

A volte i ringraziamente non sono altro che ringraziamenti, a volte le belle parole sono soltanto un generico prodotto della bell'anima che le produce, a volte non c'è un "tra righe" da interpretare. A volte c'è solo quel che c'è e ci si dovrebbe accontentare.

Anch'io ho pianto dalla delusine di non poter toccare quel che avevo costruito in testa...

Forse alla fine la bellezza non è che un'idea soggettiva.

eppur continuamo a sentire le stesse canzoni...

I wish that I was funny but i'm not, but I'm not, but I'm not...

2010-10-15T00:00:00.002-05:00

o de cómo el contexto es mi amigo.

Estoy en clase y de pronto, sin querer, me doy cuenta de un detalle curioso: observo cómo mis alumnos leen, lápiz en mano, y a cada momento que encuentran un obstáculo lo subrayan, lo marcan, es como si le dijeran "ahorita vuelvo contigo eh? déjame nomás acabo con los demás y ahorita me arreglo contigo). De pronto recordé que yo no lo hacía, eso de subrayar el vocabulario, o si lo hacía seguro que era sólo en caso extremo, tipo si no entiendo una palabra del título. Me doy cuenta de que subrayar no es lo mío.

En los 15 min que me quedan antes de revisar el ejercicio me pongo a reflexionar sobre la cosa de subrayar. Me pregunto, por qué yo no subrayo? pero vuelvo y más bien me pregunto si de verdad no subrayo. En efecto no lo hago. Por ejemplo no lo hago en los libros seguramente porque de niño me metieron muy adentro la idea de que los libros son como una cosa divina que no se mancilla, es evidente que en algún momento dejé de pensar eso,* pero la costumbre se me quedó. A veces lo hago con cosas como ensayos y cosas así en fotocopias, pero sospecho que eso obedece más bien a esta idea de que una fotocopia limpia es una fotocopia no leída. No lo hago sobre todo con las palabras de un texto en lengua extranjera (que es en realidad mi primer ejemplo).

Subrayar, pienso, en general implica una voluntad de volver, de anclarse en el obstáculo y darle la vuelta hasta sentirse con derecho de superarlo. Creo que yo me siento con derecho a priori. Tal vez por eso no traduzco, no soy malo, mi maestra de latín me lo decía, pero yo no regreso. Mis traducciones tienden a ser entre libres y espontaneas, recurro a diccionarios, glosarios y demás sólo en caso extremo y eso está mal, un traductor tiene que ser eventualmente meticuloso y estar dispuesto a hacer la chamba de enlistar su vocabulario y encontrarle todos los casos posibles. Pero yo no regreso.

En fin creo que yo soy más bien fan del contexto, para qué me clavo con el significado de Sprung si sé lo que la frase me dice. Para qué marco este pedacito del ensayo si entiendo lo que se expone y cómo se inserta en lo que otros autores dicen sobre el tema. Para qué regreso si me gusta avanzar.

*ahora me gusta más la idea de que los libros son como amantes ñ_ñ.

Últimamente lo que hago es escribir...

2010-10-12T20:51:00.000-05:00

y creo que no estaría tan mal si lo que escribiera fuera la tesis, o la tesis, o también la tesis por ejemplo.

Pero, bueno, a lo que me refiero es que he adquirido la costumbre de expresarme por escrito más que de otro modo, de analizar lo que estoy pensando o lo que estoy sintiendo así, mudamente.

He notado que, de hecho, de un tiempo a la fecha eso de hablar se me da menos, trastabilleo más y me pierdo, me re-pierdo. Puedo perderme a mitad de una oración y olvidar por completo lo que iba a decir pero también lo que estaba diciendo.

Y sin embargo escribo, transformo mis ideas y emociones en una página anónima de un cuaderno, en una nota de mi agenda, en un post conservado como borrador. Escribo no sólo para conservar lo que traigo en la cabeza, sino para estudiarlo y para comunicarlo (incluso a veces nisiquiera lo conservo). Me he cachado incluso compartiendo algún escrito para evitarme contar una historia (repetir en el sentido de que ya la había escrito antes), o explicar un pensamiento.

Hace poco alguien me dijo: "espérame tantito, deja mejor lo leo en tu blog"

También hace poco una amiga se inventó una manera gestual que de inmediato adopté para acercar (aún más) mi lenguaje oral a mi lenguaje twittero.

Luego de eso concluí que mi objetivo (semi-inconsciente) final es algo así como convertirme en un ente escribiente de tiempo completo, dejar, eventualmente, de hablar (cosa que realmente nunca se me ha dado muy bien) y decir por escrito todo cuanto tenga por decir. Incluso, Dios mediante, podría dejar de usar mi nombre "oficial", para #oficialmente convertirme en @meabyme, o en Shane Aurora, o en algún otro que se me ocurra con el tiempo.

Las cosas de hoy (9/10/10)

2010-10-09T17:30:00.277-05:00

Vuelvo a casa más que hambriento, con mucho sueño, con la piel saladita y con el café de las 10 de la mañana aún trabajando sobre mis nervios. Estoy en el mejor sábado que pueda recordar en mucho tiempo.

Luego de saciar con creces mi hambre y mi sed me propongo a dormir (arrullado por la selección "historia del gran rock" que se cuela por mi ventana con el aire fresco de la tarde), pero sólo unos minutos, luego me levantaré para escribir esto, para leer un gran cuento, para ver una gran película y para escribir un mini-ensayo al respecto. ¿Qué mejor broche para este grandioso día?

Trabajar en sábado? aaaaaaaaayyyyyyyyy!!! la verdad no tengo ganas. Ok, ok, no lo pienses como trabajo sino como un favor que le haces a una amiga. Pta... a las 10 de la mañana, mejor reviso dónde está el Starsucks* ese.

9pm,

ok... y a qué hora se supone que preparé la clase si no sé lo que tengo que ver? ¬¬

00:00hrs...

-- oye la cama me grita / me despido / fué buena platica / nos leemos después

-- si tu cama te grita probablemente deberías exorcizarla XD / descansa rico / bye ;)...

Fuck! dormiré como 4 horas y dónde voy a imprimir a las 8 de la mañana?

Las mañanas de los sábados cerca de la Universidad siempre me han parecido bien raras, me parece raro ver el cielo tan poco brillante, me parece raro (siempre me lo parece pero más en sábado) ver a la gente dirigirse reponsablemente a sus labores. La gente de los sábados (por la mañana) es distinta a la gente de la semana. Tal vez es menos molesta not, bueno ni pex seguro aquí si consigo una impresora, aunque tome el camino largo. Cha! voy súper temprano.

"qué tan grande es el Grande?" "éste es el alto y éste el grande" "ay no, es mucho café, un americano alto por favor" Pinche Starsucks dos tragos y ya me siento Speede González.

Diez treinta y la alumna no llega, en realidad no me apura, ya llevo dos cantos de la Commedia, en realidad no me apura. Hago la llamada y es como si me leyeran la mente desde la otra línea "ah, ok, ok, bueno, no hay problema" "oye?! y tú no das clases de inglés?" "este... no, de inglés no, sorry..." "ah, bueno, ni modo, hasta luego".

Qué hace tan maravilloso a un sábado?

beh! pinche Starsucks está bien cómodo para estudiar en santa paz, nada menos necesita uno para entrarle al infierno: santa paz a montones. Ciertamente me cae mal Starsucks y ahora me tengo que tragar mis palabras. Como el Burger de alguna vez, este Star demuestra que en él pueden pasar cosas impresionantes: Virgilio explicándole a Dante la distribución del infierno-de-Dante (LOL). Dos señoras popof(?) utilizando palabras horrendas como "pulcritud" y "sanidad", y jurando que eso es buena estrategia publicitaria. Un mail: "mmm...bueno, estaba arreglando mis carpetas y me encontré con unas cartas, bueno e-mails tuyos ja de tu primera semana en la gran ciudà". Hizo falta enviar tres mails para poder responder todo lo que había que responder: el Pasado...

HAMBRE!!! cómo es posible que no haya un puesto de fruta en 2 cuadras al rededor del metro?! maldito café, seguro es gastritis y no hambre... "miel y granola porfa, qué te debo?" hambre aún ¬¬

metro o metrobus?

Pequeñas decisiones, en principio, supongo. Como elegir el camino sobre tierra a costa de caminar unas cuadras y sorprenderse con un largo corredor de libros viejos. Esos libros que se sienten como los años que tienen, como los lugares en los que han estado. Que tienen la marca de la humedad entre sus hojas sorprendentemente limpias de rayones: un Hesiodo aún con la etiqueta de la biblioteca en donde estuvo quién sabe cuántas décadas. Un Wilde que alguna vez perteneció a Alejandra de segundo de secundaria qué bonita idea la de leer en secundaria "El ruiseñor y la rosa" o "El gigante egoísta", cómo han de haber llorado Alejandra y sus compañeros, pero sobre todo cómo se han de haber enamorado o.o... "lo que pasa es de que ahorita esta como muy en boga eso de la literatura porque Mario Vargas Llosa..." WTF!!! quién dijo eso? ash!: personasquemehacenvomitar...

Encuentros inesperados, y sin embargo provocados: encuentros que te salen del corazón.

Una amiga una vez me contó, estando en la puerta de su casa (por la parte de adentro) que lo que más extrañaba de vivir en Italia era lo que vendría siendo eso de recibir visitas espontaneas todo el tiempo "yo vivía en el mero centro, ahí en piazza del duomo.Y siempre tenía listo pastel, café o algo" me dijo "porque allá era así, mis amigos sólo llegaban y tocaban la campana [no, el timbre, la campana es aquí, no allá]. Diario venía alguien, que si andaba de compras, que si..." Cazzo! pues si vive aquí a una cuadra "hola querida, estás ocupada?" "no"...

Me doy cuenta que hemos crecido juntos mis amigos y yo, de pronto rememoro y nos veo platicando de los chismes cotidianos, de las cosas de la vida, del examen de cálculo, del ensayo de HL. Luego vuelvo a nuestra conversación: el trabajo, los alumnos, la vida, siempre la vida, una vida afortunadamente compartida. Me resulta extraño, pero me encanta, haber crecido también junto a una persona treinta y dos años mayor que yo. Supongo que no se crece sólo para arriba (o para abajo), o para atrás, no sólo se crece en los años, sobre todo se crece como persona, se crece en el espíritu "muchas gracias por venir" "na! gracias a ti por recibirme".

Una larga caminata. Pues ya que ando en esto... Decido caminar hasta la farmacia, son muchas cuadras, como mil, pero bueno, ya quedó claro que tengo tiempo, el día de hoy TENGO TIEMPO. Claro! tal vez estoy siendo un poco flaneur como dice... Observo con curiosidad (aunque con poca claridad: traigo gafas de sol) las cosas que pasan en mil cuadras, justo para eso decidí caminar. No necesito escucharlas traigo en mis oídos algo mejor. Las gotas para los ojos tampoco aquí las hay. Pruebo mi fuerza de voluntad, todo hay para comer en Miguel Ángel, pero yo me prometí que me esperaría a las verduritas que tengo en casa quemolesto. Un funeral, varias señoras vendiendo chuchulucos sobre la banqueta, los bancos cerrados, una señora impresionantemente anciana que se baja del coche en un restaurant fancy, seguro van a comer en familia, y es una gran familia, dónde celebrar mi titulación? soy fan de Argentina pero seguro Argentina es algo más que carne, no quiero eso, aaaayyy! si fuera rico total! me los llevaba a todos al italiano ese, pero ash! ya no sería una original idea una canción...

"Let me take you down, 'cause I'm going to..."

No logro contenerme y me da algo de pena, pero al voltear noto que estoy completamente solo en la calle, podría cantarla toda y nadie lo sabría, sólo habemos piedras, árboles, carros y yo, es cómodo y extraño a la vez.

Me voy a despertar y a escribirle un post a mi sábado, aunque tal vez no logre dormir por estar pensando. Ahora que me lo pregunto no sé por qué es tan maravilloso este sábado. Sé que muchas cosas agradables pasaron, me salí del tiempo, eso es muy satisfactorio (tipo: on your face! xD), al final no trabajé en sábado, como quería, me rodeé de lo que me rodea y me dejé abrazar. Pero lo maravilloso del sábado fue algo mayor a todo eso, fue como una inflamación así en el pecho, en el abdomen, no sé. No. Fue como si ya estuviera ahí desde antes, como una semillita que se quedó en algún momento clave, que floreció (qué, si no, hacen las semillitas) hoy en la solitariedad,* que me acompañó como si... :O

Y si la luz se fuera ahora? Ok, no importa, nada mejor que la llama de una vela para hacerle el amor a la luna.

____________________

*En este post se ha omitido, en lo posible, el uso de nombres registrados (ahá!).

* que es distinto a soledad, digo yo.

Decía mi padre...

2010-10-07T00:33:00.000-05:00

que "hay más tiempo que vida". Tuve que crecer para entender lo serio e importante de ese proverbio.

Una de las primeras cosas que aprendí en la uni (y que no me enseñaron mis maestros) es que el tiempo, aún siendo el ineludible enemigo del hombre, no es necesariamente indomable.

Pienso en cómo Rayuela es la forma en que Cortazar nos dice que el lector tiene la libertad de leer como se le de la gana e incluso de no leer si así lo quiere.

Así las personas tenemos la libertad de malgastar nuestro tiempo e incluso de rebobinar si nos es necesario: tenemos derecho a corregir lo que no nos dejó satisfechos.

El tiempo no se detiene, eso es cierto. Pero también es cierto que lo único seguro que el hombre tiene es su finitud, el hecho de que no nos toca más que una mínima porción del largo tiempo del universo.

Qué hacer con esa porcionsíta que es nuestra y sólo nuestra, eso es algo que tenemos completo derecho a decidir por nosotros.

Un amigo me dio la idea...

2010-10-04T22:45:00.001-05:00

y entonces fui a ver qué había en la lista de mis 25 más reproducidas en iTunes, admito que me extrañó un poco, pero cuando se me ocurrió ver las 25 más reproducidas en el iPod, no bueno como el brassiere... :O
Att. a lo dispar de ambas listas, y sobre todo al núm. de reproducciones de las pistas en el iPod :S.

iTunes

iPod

"piango Dome', e che bene fa piangere..."

2010-09-27T14:44:00.000-05:00

No soy una persona que llore, soy una persona que disfruta el llanto. Siempre he sostenido que aquello de llorar es de las cosas más sanas que hay, y un poco he agradecido cuando los astros han coincidido y también a mí me ha tocado soltar un llanto profundo, de esos que nacen bien adentro de uno.

También pienso, sin embargo, que el llanto lo vuelve vulnerable a uno, llorar es uno de los momentos en que más indefensos estamos, mientras lloramos es como si abriéramos la puerta de nuestras emociones, es como si diéramos libre acceso a cualquiera que quisiera escudriñar en nuestros sentimientos, es como desnudarnos, es más que desnudarnos. Por ello mismo no suelo llorar frente a los demás. Son pocas, de verdad pocas las personas que me han visto llorar, con las que me he permitido compartir ese gesto intimísimo. Nunca he llorado en el hombro de alguien que no fuera importante para mí y, aunque a algunas de esas personas las he dejado de frecuentar, siempre he conservado el sentimiento de que cada lágrima compartida es un pedacito de mí que se ha quedado en alguien más, un sutil pero poderoso vínculo.

Claro está que también he llorado en solitario, y esto, creo, es sólo un decir pues estoy convencido que siempre hay un testigo para el llanto, ese algo, sino alguien, que envuelve nuestros sollozos y al final cubre nuestros ojos de "dulce sueño" cuando el pecho ha llegado al límite de sus energías. Debo aclarar que he llorado de tristeza y de dolor, nunca de felicidad; en alguna parte de mí quiero creer y espero que sea posible ese grado tan inmenso de felicidad que las lágrimas simplemente no se puedan contener, quiero creer que es posible aunque nunca lo haya experimentado.

El llanto es también historia, una un poco oscura porque casi siempre recordar las veces que se ha llorado es recordar las veces que se ha sufrido. Siendo optimistas, por otro lado, recordar las lágrimas pasadas podría ser recordar las veces que uno se ha levantado y recomenzado a andar. Si eso fuera posible me gustaría algún día hacer un viaje a mi pasado siguiendo el rastro de mis lágrimas, realmente creo que pocos recuerdos serán más sinceros.

Al fin, estoy convencido de que el llanto es algo serio, es algo que sobreviene y no que se autoinduce, es un mecanismo que destila sentimientos muy profundos y que por eso no se le debe desperdiciar a la menor provocación. Es algo muy íntimo y por eso me sorprende, y un poco me inoportuna, ver que ciertas personas exhiben sus lágrimas, que escriben mails "confesando" haber llorado en tal o cual momento, o que lo van contando a quien los escuche, o, peor aún, que lloran en cuanto ven la oportunidad una mala calificación, el problema de un tercero, porque llueve...

Es obvio que esta tarde sólo estoy divagando, entonces para darle un bonito broche a mi maviajadez cito aquí uno de los llantos más bellos que me ha tocado leer:

Esta tarde, mi bien, cuando te hablaba,
como en tu rostro y tus acciones vía
que con palabras no te persuadía,
que el corazón me vieses deseaba.

Y Amor que a mis intentos ayudaba,
venció lo que imposible parecía,
pues entre el llanto que el dolor vertía,
el corazón deshecho destilaba.

Baste ya de rigores, mi bien, baste,
no te atormenten más celos tiranos,
ni el vil recelo tu quietud contraste

con sombras necias, con indicios vanos:
pues ya en líquido humor viste y tocaste
mi corazón deshecho entre tus manos.

Sor Juana Inés de la Cruz

100% PUMA

2010-09-23T00:17:00.001-05:00

Acabo de recibir un correo que aún no sé cómo me hace sentir, el inició es algo así:

"Quiero felicitarte por ser uno de los mejores profesores de lenguas extranjeras que he conocido. No me cansare de decirlo. Debido a que estoy inscrita en el curso de comprensión de [...]me doy cuenta que aunque la Prof. [...] no da una. Y con eso de la libre cátedra no se preocupan en explicarle como de debe dar las clases. Me sirvió mucho tu método, aunque no tengo mucho tiempo para estudiar pero ya conozco el camino leer y leer."

Digo que no sé cómo me hace sentir porque soy muy malo para recibir buenas críticas (aunque no lo parezca). Pero la cosa buena es que este correo me ha recordado un par de momentos, no muy pasados, en los que he sentido una verdadera alegría al ver que he logrado comunicar a mis alumnos al menos un poco más de lo que era mi deber, al notar que por influencia mía ha despertado en ellos un interés que antes no estaba, al recibir halagos, agradecimientos y promesas incluso de los alumnos que no lograron exentar el curso...

Sí, cierto es que soy una persona vanidosa y egocéntrica que gusta de recibir cumplidos, pero esto es distinto. Me incomoda, por ejemplo, que mis alumnos me regalen dulces o discos, o que me traigan recuerdos desde Italia... Pero he probado verdadera satisfacción y alegría cuando un alumno ha llegado a presumirme "me compré las Novelle per un anno de Pirandello", o cuando en clase me han pedido sugerencias de cine, música, etc., de manera espontánea.

A lo que voy es que las anteriores cosas me dan la convicción de que estoy en el mejor lugar donde podría estar. Saber que aunque no tenga ganas de dar clase mis alumnos nunca salen de mi aula con las manos vacías, o con la sensación de haber desperdiciado un par de horas de su vida, me convence de que de verdad amo lo que hago, y esto porque lo que hago es parte fundamental de lo que soy.

Hace poco más de cinco años mi mundo se abrió de una manera que no sospechaba, a pesar de que venía buscando esa apertura. Emigré a una ciudad que comúnmente es descrita como un mounstruo, una ciudad en la que no conocía nada ni a nadie. A tientas fui buscando el camino adecuado, cauto, tímido, sigiloso, reacio a pedir indicaciones (claro que tenía miedo), acongojado en el corazón por la nostalgia de mi casa, del lugar en que crecí. Pero pronto encontré una nueva casa, larga, fría y espaciosa (como me parecía en aquél entonces), serena de esa serenidad que infunden las luces blancas en las noches veraniegas, verde, monumental, enigmática, hermosa. Desde el primer día, recuerdo, quedé prendado a ella, fascinado por el mundo inconmensurable de maravillas prometidas que vislumbraba apenas desde la rendija de la puerta de entrada, promesas estas, por cierto, que en tiempo y forma han sido cumplidas o lo serán.

Sentado aquí, en esta noche de otoño, pienso que si miro detrás creo que no me alcanzaría el tiempo para contar todos los recuerdos que conservo, todas las personas que he ganado, todo el aprendizaje que he adquirido, todos los momentos que han marcado "un paso más" durante estos poco más de cinco años. Si intento volver a aquel tiempo reconozco ese muchacho ingenuo que era, lleno de sueños e ilusiones, lleno de plantes, lleno de la idea de lo que quiere ser cuando sea grande. Entonces vuelvo al ahora y descubro que lo soy, soy lo que quería ser, o al menos soy lo que debo ser para volverme lo que quiero ser, y tengo la certeza de que esa meta es posible. Me siento bien conmigo mismo, a pesar de mi naturaleza pesimista; comienzo ("a penas" o "desde ahorita", según se mire) a probar la satisfacción de retribuir al mundo con mi esfuerzo un poco de lo que me ha dado.

El 15 de agosto del 2005 entraba por primera vez a un salón de clases de la UNAM, la última vez que lo hice fue hace unas horas, sólo que ahora ocupo el lugar del profesor. Fue en uno de estas aulas donde aprendí el significado de alma mater, y pienso que la Universidad es realmente eso para mí. Ciertamente debo agradecer lo que soy a todos los que han intervenido en mi historia (mis padres los primeros), pero creo que a la Universidad le debo, el menos en gran parte, el haberme dado los instrumentos para descubrir qué es "eso" que soy. Por ello, y a pesar de mi característico desapego emocional hacia las cosas y las personas, yo también puedo afirmar que estoy ORGULLOSO DE SER PARTE DE LA UNAM.

(GOYA!, AZUL Y ORO, y todo lo demás también aplica hoy)

Mi chiamo Mimi...

2010-09-22T00:09:00.000-05:00

Algo que me incomoda de la vida es que sólo se resuelve en pequeñas batallas.

El tiempo es siempre insuficiente y al final todos terminamos siendo una harapienta Cenicienta más, de pie junto a una tonta calabaza.

17 again

2010-09-18T17:05:00.000-05:00

Jaz: a ella la conocí días antes de cumplir 15, fue una de mis primeras amistades de la prepa y es una de mis amigas más queridas, de las pocas, a parte, que nunca me han quedado mal. La conocí (gracias a otra persona que simplemente se perdió en el horizonte) justo durante la primera semana que asistí a esa escuela, inmensa, nueva y totalmente desconocida para mí. Hoy fue su ceremonia de graduación, en unos meses ostentará el título de Arquitecto, hoy por hoy tiene un trabajo y un proyecto de vida. Hoy por hoy es una mujer adulta, aunque a ella no le guste mucho la idea.

Un montón de cosas de las cuales ya me he quejado y tal vez me siga quejando en otro lugar me hicieron por un momento considerar perderme la susodicha ceremonia, que, por otro lado, pecó de ridícula, como siempre son estas cosas. Me da gusto no habérmelo perdido.

Su madre: se llama Yolanda, un nombre que según ellas alguna vez califiqué de "muy glamouroso". Realmente poco sé de ella, debo confesar que la única cosa que me parece más innatural que mis amigos conviviendo con mis padres es convivir yo con los de ellos (tal vez esto sea a la inversa). Ella, en cambio, sabe mucho de mí, sabe las cosas que, llena de curiosidad, le pregunta a Jaz, una de las personas que mejor me conocen en el universo. Es curioso, pienso.

Hoy no tomé en la celebración de mi amiga, ella tampoco. Un poco fue como la primera vez que estuvimos en una fiesta juntos (fueron sus 15 años): convivimos sanamente, platicamos por horas, todas las horas que nos debíamos desde la última vez que nos vimos. Los papás de mi amiga tomaron mucho, mucho. Imagino que uno difícilmente se acostumbra a ver ebrios a sus padres (a menos que lo estén con regularidad, pero no es el caso). Su mamá, en un punto de la noche, se acercó a mí y me dijo el tipo de cosas que un ebrio le dice a alguien a quien estima, cosas poco pertinentes pero no por ello falsas, creo que cuando se trata de emociones amables si aplica aquello de que "los niños y los borrachos...".

Debo confesar que me siento sinceramente sorprendido y halagado. Un poco después Jaz me dijo "pues tú le caes muy bien a mis papás", y es una idea a la que no puedo acostumbrarme tan fácilmente. Estoy convencido de que soy una persona de "trato difícil", soy muy "especial" tratándose de ciertas cosas (como comer pollo que parece ser taaan común en las mesas de mis amigos), soy una mala influencia, lo he sido para casi todas las personas que me han ofrecido su amistad, en resumen no encuentro por qué debería agradarle a los padres de nadie. Sin embargo hoy, hablando de mí, Yolanda se preocupó por expresarme su alegría con respecto a esos pequeños pero significativos "logros" personales que, muchas veces, gente más cercana a mí parece simplemente dar por sentado. Me dijo que "cuando escriba un libro" a ver si me acuerdo de ella y, puede sonar tonto, pero sólo otra persona me ha dicho algo similar, y es alguien que me vio crecer y, en parte, creció conmigo.

Tres cigarros y varias horas después medio acabé de ponerme al día con mi amiga. No lo hablamos pero internamente evoqué varios de los recuerdos que tenemos en común, curiosamente todos son bastante tiernos. Recordé que la quiero y por qué la quiero, y no es que lo haya dejado de sentir, sólo lo había pensado poco en mucho tiempo. Quiero aclarar que no la extraño, como no extraño a la gente que me importa porque casi nunca siento su falta, porque procuro siempre pensarla cercana y porque albergo siempre una especie de fe que me hace pensar que basta con levantar el teléfono y marcar doce dígitos para encontrar al otro lado de la línea alguien igualmente gustoso de escucharme y de hablarme.

Laura (o de cómo es pequeño Querétaro): hoy también se graduó mi amiga Laura. A ella la conocí en la secundaria y no la veía desde entonces. Alguna vez hace varios años la encontré en la calle y quedamos de vernos para un café que nunca pasó.

En la secundaria nos conocimos en el taller de computación, ella iba en un grupo distinto al mío en todo lo demás, nos llevamos bien de inmediato. Ahora pienso (o recuerdo) que ella es de esas personas que tienen un aura que atrae y encanta a las personas, la recuerdo como una chica muy noble, muy buena y muy considerada. También era muy guapa, una chica naturalmente popular, sobre todo con los chicos, y con un corazón impreparado para eso (alguna vez lloró en mi hombro por lo único que se llora a esa edad: amores).

Mi historia con Laura es... peculiar. Recuerdo quererla mucho, sin embargo creo que pocas veces socializamos fuera de la escuela. Recuerdo que yo le ayudé a registrar su primera cuenta de mail, y que su número fue el primero que aprendí de memoria (aún lo puedo recitar aunque no sé si siga siendo el mismo).

Y pues hoy se graduó como Ingeniera-en-algo (ella ya tiene el grado), que lejos caen las manzanas del árbol, pienso de pronto. Yo no sabía nisiquiera que había decidido estudiar eso, nunca estuvimos cerca en la época en que tomamos esas decisiones, nunca pidió mi opinión ni yo la suya, nuna imaginé nisiquiera que había elegido la misma escuela que otra de mis grandes amigas. Pero hoy, cuando escuché su peculiar nombre (es peculiar si lo dices completo), recordé de golpe muchas cosas de esos años, y sonreí. Más tarde la busqué para felicitarla y debo decir que justo ahora no logro recordar un saludo tan efusivo como el que nos dimos esta tarde ella y yo.

Nos pasamos los números y realmente dudo que nos llamaremos pronto, pero me da gusto pensar que nos volveremos a encontrar, tal vez en una situación aún más insólita, tal vez en la boda de mi hermana, o en la de ella, o en una milonga en Buenos Aires o en un tren hacia Berlin.

Hoy quiero pensar que la gente que se quiere nunca está lejos, y siempre se encuentra aún cuando lo crea imposible.

Un día como hoy.

2010-09-13T01:03:00.000-05:00

Ese día no quería llegar; el destino era incierto, desconocido y me encontraba tan desacostumbrado a ese tipo de caminos desde hacía bastante tiempo.

Ese día se fue volando y todo lo que quedó detrás fue incierto y desconocido. Cómo habría querido ser capaz de evocar el pasado, regresar los años al menos por un momento.

Todo lo que queda de ese día es un tango cantado por el viento que se cuela entre la lluvia. Pero el cielo no llora más.

...que se escapa de madrugada.

2010-09-12T04:02:00.003-05:00

Son las 11 en Roma, son las 6 en Buenos Aires, son las 18 en Tokyo y son la 10 en Londres; es hoy en todos lados...
Pero aquí se me ha hecho tarde, como varios años tarde. Y voy así, tarde para la vida.
Qué bonito y peligroso es querer algo.

Sabishiness...

2010-09-09T23:59:00.000-05:00

es una palabra que me gusta demasiado y que, evidentemente, no existe, pero debería. Si tuviera/pudiera ser quien la inventara, but... wait! cómo se inventa una palabra?

Ok, digamos que puedo ser quien le encuentre un significado adecuado. De entrada yo diría que no está cercana a la soledad, y tampoco a la tristeza aunque imagino que tampoco debe estar tan lejos de ellas. Sin embargo es una palabra suave, lenta, es una palabra en andante: sabishiness, sabiiishines, sabiiiiiishinesssss... Es una palabra llena de brisa y por alguna razón pienso que la brisa huele, sabe y se siente mejor cuando en el horizonte el sol está incendiando el cielo. El ocaso, por ejemplo, podría estar cercano a la soledad y a la tristeza, pero no es ninguna de ellas, el ocaso es amable y confortable...

La falta, la falta es seguramente una sensación más adecuada para esta palabra, una no-presencia, casi una ausencia; y la melancolía, no una melancolía corrosiva sino una tenue, esa que es provocada por los aromas lejanos de la cocina materna, esa que más bien recupera sonrisas sinceras y, por ello mismo, hermosas.

Sabishiness es un estado emocional, evidentemente, es a la vez una pequeña falta, suficientemente sensible pero suficientemente tenue para no lastimar, una falta como ese huequito que queda cuando no hubo postre en la comida. Es una falta que puede ser incluso agradable, porque es también memoria, una alegre melancolía, un repentino recuerdo mientras uno va caminando y una espontanea sonrisa (incomprensible para los demás), una tenaz punzada en la boca del estómago y un ligero bloqueo en la garganta, una exhalación involuntaria: un suspiro.

Sabishiness es como estar enamorado...

Time out...

2010-09-09T00:15:00.000-05:00

Hay tres formas básicas del tiempo: el pasado, el presente y el futuro.

El presente, el único tiempo real, el único tiempo verdaderamente experimentable y, sin embargo, el tiempo que deja siempre la sensación de lo fugaz, de lo efímero.

El pasado, el tiempo de la memoria, el tiempo donde se guardan todos los recuerdos de una vida, de una historia, el tiempo de las historias, de las anécdotas, de las añoranzas. A veces el tiempo de "lo mejor".

El futuro, el tiempo de la espera. El tiempo de lo desconocido y maravilloso. El tiempo de los sueños, los deseos, los proyectos y también de la incertidumbre.

Aceptemos la idea de que uno puede elegir "en qué tiempo" vivir, y comencemos a imaginar cómo será vivir en cada uno de ellos.

Vivir en el pasado, creo, puede ser romántico, puede significar conservar vivos y revivir los good old days, negar lo malo y/o desagradable de "estos tiempos", eludirse de la incertidumbre, del miedo a dejar de ser actual y envejecer; quedarse, tal vez, en aquel momento especial, en el mejor que se ha vivido. Pero también puede ser melancólico, vivir recordando con añoranza "los tiempos mejores", negarse o simplemente no sentirse capaz de superar las antiguas congojas, extrañar; extrañar a los muertos y a los vivos que se fueron, sentirse viejo y sufrir la imposibilidad de ser joven otra vez. Más aún, vivir en el pasado puede significar no vivir en el propio pasado sino más atrás, en aquel tiempo del mundo que, por lejano, pareciera más agradable que "estos tiempos", moverse día con día intentando recuperar al menos un poco de aquellos exóticos años que, por error de cálculo, uno no tuvo la oportunidad de vivir; pero tener que sufrir día a día lo insostenible de un presente para el que uno se siente inadecuado.

Vivir en el presente, lo primero que se me ocurre es "vivir el momento". Vivir en el presente pude ser vertiginoso y emocionante, deslindarse de cualquier carga pasada, de cualquier recuerdo, mantener, si a caso, el sentimiento de satisfacción de algunos momentos no recordados, vivir día tras día con la plena disposición de "aceptar lo que venga", con la plena convicción de que cada día pueda ser una aventura; ir por el mundo sin la mínima preocupación por el porvenir, sin deseos estrafalarios, sin proyectos a largo plazo, sin la angustia de asegurar algo para el futuro. Pero vivir en el presente absoluto, de entrada, puede ser efímero, puede ser envejecer sin notarlo, perder sin querer la energía para vivir cada cotidiana aventura. Puede ser arrastrar las consecuencias de una libertad abusada y no aceptarlas o siquiera reconocerlas, pero sufrirlas de igual manera. Puede ser perder el lazo temporal con los contemporáneos, y al final perder a los contemporáneos que probablemente habrán decidido vivir en otro régimen temporal, quienes en el pasado, quienes dedicándose perennemente a preparar el futuro.

Vivir en el futuro puede ser práctico, puede significar preveer una vida mejor que la de ahora y trabajar por ella, como la hormiga. Puede ser ambicionar y ambicionar incesantemente y, gracias a la ambición constante, superar a los demás, escalar por la vida, lograr aquel estatus que a los ojos de los demás pueda ser llamado éxito. Sin embargo puede también ser, mirar siempre hacia enfrente, o mirar siempre hacia arriba (donde quiera que se ubique el futuro), sin detenerse por un instante en "este" momento, sin acordarse de vez en cuando de "saborear" cada pequeño paso, sin concebirse como alguien que también debe disfrutar los frutos de ese "éxito" conseguido. Más aún, vivir en el futuro puede implicar no guardar memoria de los momentos y las personas importantes del pasado, no recordar el mal recibido o, peor, el mal causado. Puede significar también "olvidar" que se tiene una cierta "responsabilidad" hacia el otro, y acostumbrarse a dar por hecho que "el fin justifica los medios".

En lo personal me gustaría aprender a vivir en la eternidad, junto al arte.

Internet Love Song by tom Milsom

2010-09-04T12:51:00.000-05:00

Recientemente redescubrí esta canción y por alguna razón que desconozco me pareció mas linda y divertida de lo que me había parecido antes, antes cuando la escuchaba las primeras veces...

Please please don’t go,

Please, please please don’t go
Circumflex underscore circumflex
I love you so.

Please don’t block me,
Please don’t go offline.
I wanna be with you
all the time.

BRB, OMG, LOL.
ROFLMAO.
BRB, OMG, LOL
ROFLMAO.

We’ll pour our hearts out on the screen
One line at a time
And I’ll try to figure how to
Make you mine,

So please, please, please don’t go,
Please, please don’t go,
Though it’s close to midnight
And the conversation’s getting slow,

No don’t invite your friends
I don’t want this moment here to end.

BRB, OMG, LOL,
ROFLMAO.

A mis dos lectores.

2010-09-03T23:31:00.000-05:00

Si mi memoria no me falla, y creo que no lo hace, recuerdo que yo conocí el internet por ahí de los 13 años. Sé que aún estaba en secundaria y solía conectarme desde un cibercafé que estaba cerca de mi escuela. No eran comunes entonces, los cibercafés, y para ir hasta ese que yo frecuentaba tenía que salir de casa con casi una hora de anticipación, nunca iba después de la escuela, sino después de la comida.

Recuerdo que entonces no usaba messenger (en algún momento fue una novedad maravillosa para mí), uno más bien entraba a una sala de chat y si quería volver a platicar con alguien otro día había que citarse en una sala privada para la próxima.

Recuerdo que tuve incontables cuentas de correo electrónico, pero la primera, la primera fue la de Todito.com...

Fue en ese ciber, el de por la secu, donde conocí a mi primer ciberamigo, en una de esas salas donde actualmente uno sólo se mete a buscar sexo casual (dicen). Era bastante agradable y platicábamos bastante (yo pagaba muchísimo tiempo de cibercafé en aquel entonces). Nos escribíamos mails como si fueran cartas, de esas que se echan al buzón (a mí ya no me tocó corresponderme así con alguien). Recuerdo que alguna vez nos pasamos nuestros teléfonos, los celulares supongo (en la secundaria también comencé a usar celular), pero no nos llamábamos, eramos muy tímidos ambos. Alguna vez él me propuso que nos escribiéramos una carta de verdad, me parecía medio absurdo pero accedí: no sé si la mía le haya llegado, a mí nunca me llegó una de él. Era mayor que yo, por cierto, estudiaba en la prepa que yo estudié, pero salió el año que yo entré. Recuerdo también el día que yo le escribí (ahora si en MSN): "tengo que contarte algo", recuerdo cuando él me dijo lo mismo algo de tiempo después. Nos conocimos, sin embargo, años después, cuando yo acababa de terminar la prepa. Nos citamos en el centro y, lo que nunca hago, me hice esperar casi una hora. Nos tomamos un café y lo arrastré a una fiesta (yo era un chico más o menos popular entonces). Nunca antes lo había visto pero supongo que nunca me imaginé cómo sería. Olía mal ese día, pero por lo demás pasé un rato bastante agradable; fue como reencontrar un viejo amigo que estaba en un largo viaje. En la noche lo llevé hasta su casa (yo llevaba a la gente a su casa entonces) y quedamos de vernos de nuevo. Hoy día he terminado ya la universidad y no he vuelto a saber de él. Es una pena en realidad.*

Mucho se le critica al internet, y no con injusta razón, supongo. Es peligroso y eso debería ser evidente. Es alienante y eso... eso supongo que si es un defecto de fábrica, pero no tiene que ser una fatalidad. Al internet se le acusa, entre otras cosas, de alejar a la gente de la gente, y justamente, pienso. Las redes sociales, por ejemplo, nos ponen a interactuar con nuestros amigos sin necesidad de tocarlos, de ver sus expresiones mientras nos cuentan algo, de compartir un café o un cigarro. Sin embargo, al internet también se le acusa de acercar la gente a la gente. Concuerdo también con esto. Y vuelvo a las redes sociales y pienso que, de no ser por ellas, habría ya seguramente perdido contacto con alguien que vive en Tokyo o en Venecia por ejemplo: la época de las cartas ya no me llegó a mí, sin contar que en internet las barreras lingüísticas se superan con mayor facilidad que en la correspondencia.

Finalmente el internet deshumaniza, se dice, y esto, confieso, es algo que si temo. Alguien como yo, que se sorprende por cada maravilla nueva que descubre en la red, que administra dos sitios web, a parte de tener una cuenta en todas las redes sociales y que, aparte, tolera muy poco a la gente, siento que corre el riesgo de terminar viéndose como Lain, presente en todos lados pero sin tener verdadero contacto con ninguno. Realmente no quiero eso, prefiero pensar que el internet me acerca a los demás en lugar de aislarme, y, por eso mismo, me gusta conocer a la gente de internet. No siempre es agradable, y vaya si algunas veces me he arrepentido, aún así creo que gana mi deseo de comprobar que las personas de internet son personas de verdad, que si entablo una ciber-relación puede convertirse en una relación de verdad, que sigo siendo parte del mundo al fin.

Conozco con exactitud a dos personas que han leído este blog últimamente. Con ambas he establecido una correspondencia escrita (obviamente cibernética). Ellas, por ejemplo, me gustaría que se volvieran una parte de mi vida (y algo me hace sospechar que ya lo son), de alguna manera la palabra nos ha acercado y, pienso, la palabra misma debería ser un vínculo fuerte. Finalmente eso es lo que hay por sobre todo en internet, palabras, el invento más humano de entre los inventos. Pienso que debería ser un vínculo fuerte.

_____________________________
* ahora me pregunto si mi ex (que no era ex entonces) lo habrá vuelto a ver.

Yo confieso...

2010-08-31T12:34:00.000-05:00

Qué formas más curiosas tiene la memoria para trabajar, me doy cuenta al notar que de repente puedo repetir mi número de móvil sin problemas luego de cinco meses de haber sido incapaz de aprendérmelo. La cosa es que pensé que eso del número sería más difícil de lograr y me daba hueva, ahora noto que el problema era la hueva.

Estudiando el fenómeno de la memoria (digo estudiando en serio, aunque no hablaré del motivo del estudio) me percato del funcionamiento de estos procesos mentales y me digo "ahhh, con razón". Y sin embargo de pronto me viene un recuerdo que ni siquiera recordaba poseer y pienso "pero, pero de dónde?!", aunque al mismo tiempo me alegro de haber recuperado ese recuerdo que, como resulta al final, guarda en sí una clave importante de mi mismo.

Así pues, mientras cocino la avena de la mañana, recuerdo que recuerdo el momento en el que decidí "dejar de contarle" las cosas a mis padres, es decir que decidí separar mi vida "social", mis relaciones amistosas, de mi vida familiar:* la culpa, obviamente, la tuvo mi madre :p.

La cosa es que mi madre un día se permitió desconfiar de una amistad mía, a la que yo quería sinceramente (aunque entonces no lo sabía); y más aún se permitió decírmelo. La amistad terminó en poco tiempo. Rebelde y orgulloso como soy, tal parece que luego de ello decidí no volver a permitir que alguno de mis padres desconfiara de mis amistades; también porque sabía que inevitablemente lo harían. Debo confesar que he tenido varios amigos (por no hablar de parejas) que han sido verdaderas malas compañías; no niego que a veces llegué hasta a preguntarme "qué chingados hago yo aquí", pero rápido me acordaba de que yo mismo soy una de las peores compañías xD.

Mi amigo era un chico lindo, tímido como yo, medio ñoño (cuanto puede ser un niño de familia analfabeta en una primaria rural), solitario (también como yo), noble y desinteresado, también medio menso (es decir que los otros niños se lo hacían menso, como a mí); su fatal defecto: era mayor que yo. Un día mi amigo me regaló una cosa, no diré qué para no soltar sus imaginaciones por donde no deben, fue uno de los gestos más desinteresados que recuerdo, era algo suyo y me lo dio sólo por el hecho de que me gustó.** No sé si en realidad lo percibí así, pero la sensación que me viene es de una gran alegría, dudo mucho que antes de eso alguien se haya desprendido de algo por mí. Emocionado pues llegué a casa y pedí a mi madre que personalizara este nuevo objeto de mi propiedad, que le pusiera mi nombre pues, ya que en aquél entonces yo aún no sabía bordar.*** Evidentemente tuve que dar explicaciones del cómo y por qué había obtenido esa cosa, y luego de escucharme mi madre se preocupó por advertirme que me anduviera con cuidado "con ese niño". Explícitamente me indicó lo que yo tenía que hacer en caso de que mi amigo intentara hacer cosas que en ese momento me parecieron terribles (y que años más tarde, bueno...). Recuerdo dolor, ese dolor sutil que más comúnmente llamamos desconfianza. Mi nombre deforme sobre mi regalo**** reflejaba lo deforme de mi sentimiento. La amistad se terminó al terminarse el año, de todas formas él tenía que ir a la secundaria (que estaba a media cuadra de mi casa) y yo tenía que quedarme otros años en la primaria. Nunca, hasta ese momento, le dejé de hablar o de ver. Tampoco recuerdo haber desconfiado de él; hasta la fecha estoy seguro de que fue la primera persona que conocí con sentimientos de verdad nobles, y creo que fue el primer amigo al que quise. Pero en mi cabeza de niño obediente (que siempre he tenido y tendré), estaba mal esa amistad, y me angustiaba que me fueran a "cachar" haciendo amistad con un niño mayor. Su defecto fatal, el que le granjeó la desconfianza de mi madre, fue haber sido mayor que yo (claro, es obvio, qué podría haber querido alguien mayor con un niño).

Supongo que eso es lo fatal de ser madres, no pretenden lastimarnos, pero lo hacen cuando en realidad intentan protegernos. Las más de las veces fingen demencia con respecto a lo que ellas hacían para burlar la autoridad de sus padres (que eran verdaderos tiranos, no como ellas que son un pan de Dios), y se dan el lujo de opinar y juzgar todo lo que atañe a la vida de sus hijos, desde su caligrafía hasta sus parejas. Tal vez mi madre no debió hacerme pensar que mi amigo era un degenerado, pero tal vez no había manera de que lo evitara.*****

La amistad con mi amigo no hubiera durado igualmente, poca información me llegó después de su paradero. En aquel entonces él fue a estudiar a la telesecundaria que estaba a pasos de mi casa, años después yo estudié en una secundaria diferente. Estoy casi seguro de que él no fue a la prepa. Sé que se casó con una chica horrenda con la que lo vi caminando un día (frente a mi casa), y puedo adivinar que engordó. Sé que tuvo un hijo (al menos) y no me extrañaría que éste fuera el motivo de su matrimonio. Supongo que trabaja como obrero, igual que la mayoría de los vecinos, y me pregunto si vivirá con sus suegros o en la casa de sus padres.

Su casa la recuerdo, tenía un limonero en la entrada, estaba frente al campo de fútbol y en contraesquina de lo que alguna vez fue la primera consulta de mi mamá; la fachada era amarilla con una puerta de metal blanca. La entrada a la casa estaba sobre la calle, era de esas casas de pueblo que no preveen espacio para coches, ni terrazas, ni jardín. Tampoco preveen entrada de luz, supongo, porque la recuerdo sin ventanas o tal vez con una muy pequeña, obviamente con las cortinas cerradas. Es la primera casa que conocí de un amigo, aunque nunca entré. Creo que me habría gustado aceptarle una invitación a comer.

_____________________________________

*Ustedes dos que me leen, si no creen que esto sea posible, tan sólo piensen en las veces que han convivido con mi familia, en lo que saben de ellos y cómo es que lo saben.

**Luego de eso me ha pasado otras veces y así he obtenido objetos hermosos, pero sobre todo hermosos recuerdos de mis amigos.

***Así es, sé bordar y coser. Tejer no, mi paciencia no dio para tanto.

**** mi madre, debo confesarlo, nunca ha sido buena para las manualidades.

*****Aquí debo aclarar que quiero a mi madre y no le reprocho nada, no se trata de esto mi post.

A song about a person on a train

2010-08-28T15:43:00.000-05:00

Y qué tal si nos hubiéramos encontrado en un tren; un fin de semana, por ejemplo, un tren que ningún otro día hubiéramos abordado. Yo seguramente habría tenido puestos mis auriculares, tú los tuyos, de seguro. Yo me habría entretenido viendo las sombras externas, porque seguramente mi recorrido no sería tan largo y me bastaría con mi manera distraída de escuchar una reproducción aleatoria. Tú habrías estado ahí, y yo aquí, entreteniendo mi cabeza con pensamientos prescindibles, tanto que se esfumarían decididamente al aparecer de nuevo la luz de afuera, al detenerse el tren y al atender a la suspensión del tiempo marcada por un punzante chillido. Con prisa, pero con calma me habría bajado: los trenes tienen sólo una parada.

Pero que tal si mi recorrido fuera más lejano, y yo estuviera yendo apenas, y tú ya de regreso. Tal vez estarías leyendo alguno de esos libros que habitan un lugar en mi pasado, yo tal vez leyendo una de esas historias que nacieron más allá de algún océano. Y en una pausa, una de esas que a veces hago, cuando el movimiento de vaivén me aturde, habría notado quizá un detalle: una prenda, un color, la forma de una mano, para después irme y volver a una conversación ajena, e irme de nuevo. Y así tal vez habríamos ambos llegado “juntos” al final del recorrido, yo habría huido de la masa en la que tú seguramente te habrías perdido.

Aún más... qué tal si hubiéramos estado los dos en un tren desconocido, sin un inicio, sin un final y sin una estación de destino. Y si yo estuviera sin nada entre las manos, sin nada en los oídos y nada en los bolsillos. Y si tú estuvieras en el momento justo, a la distancia justa, leyendo un libro mío (uno de esos libros “míos”); y que con cada hoja que tus dedos deslizaran volviera a mí el tacto de esas mismas hojas, la imagen de esas mismas líneas. Y si la forma de tus manos me hicieran querer conocer tu rostro, del cual vería sólo la mitad de tu nariz, el lóbulo de una oreja la comisura de tu boca y la marca de tus anteojos; el modo en que se acomodan los mechones de cabello negro sobre tu ceja y la forma de tu patilla; las figuras divertidas de tu sudadera, el temblor rítmico de tus rodillas, la punta de tus tennis.

Y si el viaje fuera largo, tan largo y tranquilo que pudieras llegar al final del libro, y lo cerraras acariciando la cubierta y respirando con calma, como masticando las palabras de un final casi sacado de mis recuerdos. Y si en un momento azaroso nuestras miradas se encontraran y yo te dirigiera una tímida sonrisa, y tú me respondieras con una tímida sonrisa. Y si los astros se alinearan, si la alegría y el buen humor se sumaran a mi cansancio por el viaje y a mi miedo de estar tanto tiempo solo entre extraños. Y si te hiciera un comentario “apropiado”. Y si me respondieras saboreando ese último suspiro de un final memorable. Y si por una vez pensara rápido y te ofreciera mi nombre y mi mano. Y si extendieras también tú tu mano…

Y si el viaje durara aún más, los siglos necesarios para encontrarnos, para reconocernos, para sentirnos y entendernos, para desencontrarnos y meditarlo, para platicarlo, para reírnos y consolarnos, para abrazarnos, para desnudarnos y tocarnos, para querernos…

But who's counting...

2010-08-21T12:00:00.001-05:00

Treinta segundos con los ojos fijos en el ícono de contacto en la lista de messenger; mientras tanto en la cabeza rebotan las palabras de esa canción que hace sentir, siempre, las rodillas flojitas..

Segundo 35: picarle o no picarle? una decisión sencilla e inmediata, y sin embargo imposible.

Segundo 45: "mejor no, a ver si le pica antes "

Segundo 46: ocultar la categoría y cambiar de ventana: hay que distraerse con algo más.

Minuto 1:30: de vuelta a MSN "sólo para checar". Sorpresa, cambió el color del "cuadrito", pero, es naranja o rojo? Instintivamente el cursor cae sobre el contacto, pero mejor no. De nuevo a otra ventana.

Minuto 5:16: "You Lost" dice la pantalla del BlackJack (de nuevo), esto es impropio pero es que es imposible concentrarse. De pronto un "(1)" en la pestaña de Facebook y de inmediato ya está el mensaje sobre la pantalla. Es un comment más bien "equis", pero logra una disimulada sonrisa. De nuevo a MSN, todo igual. De repente un centelleo naranja en la barra de tareas: click instintivo.

Minuto 6:19: "HOLA!" = Un gran suspiro de relajación + una gran sonrisa de satisfacción + una ligera tensión en los antebrazos + sed...

Minuto 6:20: "Hallo! ;)"

Te quiero...

2010-08-14T23:31:00.000-05:00

Me gusta decirte que te quiero porque me sale natural. No sé que es lo que pasa, es impropio en mí, pero al estar contigo simplemente recuerdo que te quiero y me provoca decirlo.

Eso de decir "te quiero" no es algo que haga con frecuencia. En un punto de la vida aprendí a respetar las palabras y a entender que hay algunas que se deben usar con más cuidado que otras. Hay palabras como "adios" que procuro no decir jamás, como "te amo" que casi siempre la he dicho a regañadientes.

Lo que me pasa con "te quiero" es que la considero una frase de entre las mejores que hay, es dulce y amena, es como un bálsamo capaz de alegrar el peor día, siempre y cuando sea sincera y al menos un poco espontanea. Yo, como muchos que conozco, también me molesto al ver como "la gente" se dice "te quiero" y peor aún "te amo" como por costumbre, del modo en que uno dice "hola cómo estás": sin siquiera pensarlo, sin siquiera preguntarse si de verdad es esa la emoción que sienten, así nomás.

A veces temo que pienses que yo soy de esas personas que dicen las cosas sin pensarlas y sin sentirlas, lo temo porque te lo digo tan seguido que creo que tal vez dejaste de tomarlo en serio pensando que yo no soy serio, pero no es así. Pocas cosas hay que diga más seriamente y que me cuesten más trabajo que un "te quiero", aún cuando sería sincero tiene que nacerme, no puedo decirlo, por ejemplo, sólo por responderle adecuadamente a una amiga que lo dijo antes, aún cuando sé que lo ha dicho de corazón, tiene que venirme así, inesperado y por ello mucho más sincero. No siempre se lo digo a mi madre o a mis hermanas, a quienes quiero por sobre todo, porque no siempre estoy pensando en ello; a veces, de la nada, caminando por la calle hago una llamada de larga distancia o envío un sms sólo para decir "te quiero" (a menudo sin decirlo).

Contigo en cambio me ocurre esa cosa extraña de que al encontrarnos de pronto, inesperadamente, me nace esa emoción tan bella de querer a alguien y no puedo evitar soltarlo, informarte de que en este momento estoy recordando que te quiero. Contigo por alguna razón extraña, aún cuando pueda pasar mucho tiempo sin que nos veamos, al encontrarnos recuerdo constantemente que te quiero y de la nada me nace decírtelo repetidas veces.

Decirle "te quiero" a alguien que uno quiere se siente muy bien, es agradable y tierno y dulce; y por eso, aunque tal vez dejes de creer que es cierto, me gusta decirte que te quiero.

Non sai fare l'amore - Ornella Vanoni

2010-08-14T22:54:00.000-05:00

so... descubrí esta canción y pensé en cómo me gustaría dedicarla a ciertas personas, así como el miedo que me daría que me la dedicaran. Enjoy...

Sei uno schianto,

non ti resisto più…

però non sai…non sai…

non sai…

non sai fare l'amore tu.

Per fare, fai…

ma non ci sei.

Prendi le mani,

che stupende mani hai…

invece no…, e no…e no…

le muovi proprio male, sai?…

Non vedi che

sono su di me!?…

Poi hai troppe braccia,

le sento dappertutto,

chilometri ne hai!…

E sei troppo sano,

lo so che questo è un bene

però…

ad un pensiero

un po' sfacciato,

magari un po' malato,

non avrei detto di no.

Forse la guerra

la sentirai di più,

certo che, non lo sai…

non sai…

non sai fare l'amore tu…

Pensare che

c'è tutto in te!…

Poi non stai attento,

di baci mi violenti,

ma quanti denti hai?…

E poi sei troppo buono,

tu pensi sempre bene

però…

se tu volessi appena appena

variare un po’ sul tema

qualche ideino l'avrei…

Certo al pallone

tu renderai di più…

però non sai…non sai…

non sai…

non sai fare l'amore tu…

anche se ti dico di sì…

Back to 80's...

2010-08-07T16:13:00.000-05:00

El otro día recordé mi primer beso, el recuerdo llegó así, inesperado, como un pathos diría Ricoeur. Quiero puntualizar que recordé el beso, no el momento en el que sucedió, no fue como acordarse (con algo de intención) de ciertos días y ciertas horas de esos días en las que suceden cosas que consideramos relevantes. No, lo que vino a mi mente fue la sensación del beso en si, una sensación que, si me lo propongo, aún ahora puedo reproducir. La cosa que más nítidamente tengo grabada es la barba de esa persona encajándose suavemente en el labio superior, recuerdo haberme extrañado al sentir esa barba sobre mi labio, no sé si alguien alguna vez haya reparado en el hecho de que el hombre al que bese podría tener barba y entonces uno podría sentirla en sus labios, yo nunca lo hice, tal vez se deba a que nunca he dejado crecer la mía. Como sea recuerdo que me gustó esa sensación.

Si pienso en la periferia del beso aquel, me doy cuenta de cosas poco agradables, en lo particular me inclino a pensar que las primeras veces son malas por definición, cuando no decepcionantes. La situación era por demás patética, también la motivación, el lugar pecaba de decadente, la persona... pues debo admitir que la persona era la indicada, al menos en aquel entonces, ciertamente muchas cosas más pasaron con esa persona, muchos pedos de distinta índole sin los cuales, ahora que ha pasado el tiempo me atrevo a decirlo, seguramente habría pasado una adolescencia más tranquila (ajá!), sin embargo era alguien a quien quise y quiero, una presencia algo fatal en mi vida pero también, de repente, un muy buen amigo.Al final me inclino a pensar que lo importante (por bonito, si no por otra cosa) no es el contexto del recuerdo, sino el recuerdo en si, ese beso que inesperadamente sigue haciéndome suspirar, me hace desear volver a tener las manos sudorosas de los nervios, las mejillas rojas como jitomates (porque yo me sonrojo a la menor provocación), la respiración atorada en la garganta, y, por ridículo que suene, las lágrimas al borde de las pestañas (lágrimas muy alegres, claro). Debo confesar que tiendo a cazar las situaciones que me pongan en ese estado.

Por otro lado realmente no sabía que ese era mi primer beso, lo supe hasta el otro día que lo recordé. A lo mejor ya había besado antes a alguien, pero no lo recuerdo, la cosa es que no logro recordar ningún otro beso tan nítidamente como ese; ninguno de los muchos más que le di a esa persona a quien hace ya varios años dejé de besar, tampoco ninguno de los que le he dado a otras personas que también llegué a besar con regularidad por cierto periodo de tiempo, menos aún los pocos besos que he dado a personas de quien nunca supe nada y de quien no volví a saber (así es, desconocidos).

La historia detrás del beso es una típicamente patética historia de adolescentes (borrachos) que mis amigos cercanos (que a veces me leen) conocen, y que al resto de mis lectores no les interesa (como el resto de mis posts).

Cambio y fuera.

Nota: el título obviamente nada tiene que ver con el post, entre otras cosas porque soy bastante joven como para que cualquier cosa me haya sucedido en los 80's, salvo nacer claro.

El tipo de cosas que uno sabe...

2010-07-31T08:00:00.000-05:00

y básicamente se hace pendejo.
Que la luna no es de queso.
Que las nubes no son de algodón,
Que los cuentos de hadas son eso, cuentos.
Que no hay príncipes azules ni princesas encantadas.
Que nadie es perfecto.
Que todo mundo es apenas presentable.
Que los secretos son necedades.
Que si no se usa se descompone.
Que aunque se use se va a descomponer.
Que el amor no lo cura todo.
Que el tiempo no se detiene y no regresa.
Que, por lo tanto, nada es para siempre.
Que un clavo no saca a otro clavo.
Que existe el riesgo de perder.
Que uno puede salir lastimado.
Que no siempre querer es poder.
Que no se puede adelgazar sin dejar de comer como cerdo.
Que a cada acción hay una reacción.
Que si uno sale a la lluvia seguro se mojará.
Que todo mundo come y, por ende, caga.
Que si no se parte, no se llega.
Que el orgasmo es una cosa individual.
Que el amor duele (si no no sirve).
Que si uno dice que no eso entenderán los demás.
Que los ciclos que se cierran siempre tienen fugas.
Que manejar en estado de ebriedad puede causar muertes.
Que todos vamos a morir.
Que puede salir mal.
Que la respuesta puede ser no.
Que se nace solo.
Que se muere solo...

A ver que sale...

2010-07-31T07:27:00.000-05:00

... son las 7:03 de la mañana del día anterior a mi cumpleaños número 23 (que seguramente pasará sin pena ni gloria), la mañana después de mi celebración cumpleañera que, debo decirlo, no salió como planeaba.

Si lo pienso muchas cosas no me han salido como planeaba. Cosas sencillas como hacer esto y esto a esta y esta horas en un día común; cosas un poco más complicadas como hacer esto y esto, en este y este momentos de la relación que idealmente deberá comenzar después de esto y esto, cuando finalmente decida llegarle al chico que me gusta en el momento preciso del día preciso. Cosas bastante más serias como llevar a cabo este y este proyectos, luego de haber terminado de tal y tal forma mi carrera, y luego mi tesis, y finalmente presentar mi examen profesional que se llevará a cabo de este y este modos.

Constantemente me doy cuenta de que olvido tomar en cuenta algún tipo de error de cálculo, como tardarme una hora más en hacer tal cosas, lo cual me obliga a suprimir uno de los planes del día, como la posibilidad de ser bateado, como la cabronsísima y terrible página blanca que puede detener el proceso por hasta un año.

Me doy cuenta de que soy bastante obsesivo con eso de la planeación, así como demasiado inflexible, casi incapaz de concebir la idea de que las cosas puedan no salirme de acuerdo a lo planeado, resultado: frustración, angustia, decepción, en suma pedos mentales.

Alguna vez le dije a alguien "tengo un problema" y Alguien me contestó "Seguro tienes muchos problemas", en ese momento le creí, ahora me siento tentado a no creerle, a pensar que realmente los problemas son una ilusión, una más, algo que nos inventamos, así como nos inventamos la alegría y la tristeza y esas cosas. La ciencia, o más precisamente, las clases de ciencia que nos impartieron en varios momentos de nuestra vida, nos invitaron a creer que el mundo y el universo tienen un orden lógico y predecible, pero ojo, tan sólo al tiempo de nuestro planeta le queda una colita de poco más de 6 horas cada año...

Justo ahora (y esta es una idea que tal vez reniegue en algún tiempo) me siento tentado a pensar que nada es totalmente predecible y los errores de cálculo están a la orden del día.

A dónde quiero llegar con esto, mientras escucho a un cantante cuya simple existencia me recuerda... cosas (?), realmente quisiera no tener que llegar a algún punto, not in this post, not in anything...

Quisiera poder dejar de pensar que en realidad hay un final del camino pues, quien sabe, igual y al final resulta que no lo hay.

Here comes my baby by SOA

2010-06-20T17:25:00.001-05:00

Pipistrela con Tita Merello

2010-06-10T21:04:00.000-05:00

Soy mega fan de esta mujer, buon ascolto!

Pipistrela
El botón de la esquina de casa,
cuando salgo a barrera la vedera,
se me acerca el canalla y me dice:
"¡Pts! ¡Pipistrela! ¡Pts! ¡Pipistrela!"
Tengo un coso ar mercao que me mira,
que es un tano engrupido'e crioyo;
yo le pongo lo' ojo' p'arriba
y endemientra le pianto un repoyo.

Me llaman la Pipistrela
y yo me dejo llamar;
es mejor pasar por gila
si una es viva de verdá.
Soy una piba con clase,
manyen qué linda mujer...
¡La pinta que Dios me ha dado,
la tengo que hacer valer!

Ya estoy seca de tantos mucamos,
cocineros, botones y guardas;
yo me paso la vida esperando
y no llega... el otario...
Yo quisiera tener mucho vento
pa'comprarme o sombrero y zapato,
añaparme algún coso del centro
pa' dejar esta manga de patos

acentos de más

2010-05-21T01:20:00.000-05:00

...hace rato que quería postear sobre muchas cosas que, como de costumbre, me han sucedido en estos últimos... tiempos? (porque en realidad justo ahora el tiempo es lo que menos importa). Hay por ahí una cosa con mi papá sobre la que quería escribir, y no escribo o hablo mucho sobre mi padre, por eso era material para escribir, por desgracia ya no lo recuerdo.
También he querido quejarme amargamente/públicamente por los estragos que me sigue provocando el tema este de ser "niño grande". Sin embargo, como se ha vuelto habitual desde hace algunos... tiempos, me he dejado trascinare por estas mismas cosas sobre las que he querido contar. En general me he encontrado, por ejemplo, revisando exámenes en el momento que había decidido dedicarme a escribir (la tesis, por ejemplo), inventando actividades, descargando música en italiano, trascribiendo Pane e tulipani (que, BTW, no es nada fácil de trascribir); y en los momentos más mundanos, extrañando, soñando despierto, visitando, saludando, opinando y extrañando de nuevo.
Pero hoy parece ser que no puedo parar de escribir, y de ahí quiero partir, del día en que no puedo parar de escribir. Sorprendente si se piensa que justo ayer, a esta misma hora, en este mismo lugar dije: "me resulta tan natural que tantos de mis amigos sigan conectados/despiertos a esta hora, lo innatural es que se me cierren los ojos de sueño", y el sueño es algo que no creo poder experimentar el día de hoy, y lo mejor, NO ME IMPORTA (quizá porque también eso de no dormir es algo que me conecta con mi juventud, no precisamente perdida, pero un poco si extraviada).
Y no, en este post no me quejaré, realmente no me molesta escribir algo que no sea la tesis (mi cruz, mi pena, mi culpa, mi lastre, mi pecado y mi penitencia del momento) porque escribir así, as in ESCRIBIR, es de las cosas por las que uno decide levantarse "también hoy".
Y en este momento me detengo un poco para referir y un poco para interpelar a @losputnik y declarar que sí, yo también fui tocado en este día, tal vez en una manera más modesta y tal vez por una mano distinta, pero, y ella seguro me entenderá, no importa el qué o el como, lo que importa es ser tocado (sin intención de hacer un doble sentido, pero tampoco me molesta eso xD).
El día de hoy fue un gran día, lo contrapongo por defecto con las semanas anteriores en las que (me permitiré ser metafórico) había sentido una gran nube negra que no hacía más que volverse más densa y más densa, hasta que simplemente decidí abandonar la idea (no quiero hablar para esto de esperanzas, tampoco es taaan grave el asunto) de que se disiparía. @jansua_carzu y @gabiru_sa un poco conocen la historia (che a me non va di raccontare ancora).
Sin embargo a las nubes las arrastra el viento y, gracias a la mía, tuve la oportunidad, este último par de días, de (re)valorar cosas, y eso es siempre bueno, como cuando uno vuelve a la casa de su familia después de una larga ausencia, y se siente feliz de sentarse un domingo a ver películas de Disney o churros gringos o incluso churros mexicanos.
Este último par de días, entonces, ha sido, si no de reflexión (pero también), sí de una modesta especie de recuperación.
Últimamente me ha dolido un poco eso de seguirme dando de frente con la realidad, y es que la realidad esta vez me ha desfigurado, se vino con todo y sin remordimientos. Entonces me encuentro parafraseando a Alex: "eso debería estar arreglado", y un poco me siento consolado al pensar que no soy el único idealista, pero si me angustia serlo. Nunca me había sentido tan cansado y a la vez tan poco satisfecho, nunca había estado tan cerca de mis propios límites, aunque creo que hay mucho más antes de ellos.
Pero hoy han sido unas excelentes 24 horas (y 20 minutos), me enamoré más de una vez (no de personas), quería compartir con alguien pero no estaba, y aunque le hice berrinche realmente no hubo conflicto (espero); encontré amigos cuya compañía siempre disfruto, por unas horas estuve en el mundo que, como bien dice @losputnik, elegí para vivir, un mundo que la mayoría del tiempo duele (no mucho tampoco), pero luego, por momentos como el de hoy, hace que todo lo demás valga la pena, nos recuerda que nuestras decisiones son las correctas.
Hoy comí en un Burger King, en lugar de un chino o un italiano, impulsado por una cierta apatía, pero no una apatía seria, sino más bien la que uno siente por culpa del sol y del asfalto que refleja el calor del sol, y de la gente del micro que transpira el calor del sol. Al final, quien lo diría, el Burger King sería el lugar donde sucediera algo maravilloso, algo que, seguramente, no podría pasar en un lugar más "adecuado" (léase el chino o el italiano), y tampoco podría pasar más que en la soledad, término que hoy aprendí a exorcizar de gran parte de sus connotaciones negativas.
La tarde-noche fue igualmente mágica, pocas personalidades hay que pueden irradiar, sin proponérselo tal vez, una pasión inasequible e ineludible hacia el alma de las demás personas.
A parte, he pensado, que tal vez sí haya una red, o más bien un manojo de hilos enredados, que unan a la humanidad en pares o grupos más amplios pero seguramente no tanto (y no hablo para nada de la cuestión de la media naranja), de modo que al encontrar las otras puntas pueda suceder que uno y su persona(lidad?) y su espíritu(alidad?) dependen en cierta medida de los del que está al otro extremo. Mmm... perdón si esa frase salió muy incomprensible.
Como sea, creo, y me da gusto, que @losputnik hoy encontró una de sus puntas. Por mi parte creo que yo también he encontrado una, pero desde antes.
Qué mejor puede haber que sentirse ligado al universo?

Randomness

2010-04-27T22:18:00.000-05:00

In realtà la cosa non è se vedere il bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno, c'è la sete e basta, il bicchiere semplicemente non riesco a trovarlo.

Mi ricordo quando ho deciso di studiare italiano e in un certo senso anche questa è stata una decisione ribelle, per la quale non ho chiesto approvazione ma soltanto, che stranno, soldi. Chi avrebbe detto che questo mi avrebbe dato da mangiare? Poi ho deciso di fare la laurea in Lettere Italiane, ancora una decisione "ribelle" ma della quale nessuno mi ha mai chiesto i motivi, anzi, mi hanno ancora dato dei soldi. Beh! qualcuno(a piuttosto) mi ha detto "morrai di fame!", ed è vero purtroppo.

Veramente, e questo lo dico sempre, al meno questo ho da ringraziare infititamente ai miei, il fatto che mi hanno sempre lasciato fare come volevo (anche quando quel che volevo era sbagliato, perché anche gli errori sono da ringraziare, di niente si impara meglio che dei propri errori). Ciononostante, con il tempo ci si rende conto che, con il tempo, ci siamo tanto allontanati (o almeno io mi sono allontanato da loro) e ora non risulta il modo di farci coincidere, ma veramente non voglio andare molto in là su questo argomento.

Tra le cose piú belline c'è che loro si sono preocupati dalle mie preocupazioni "da grande", uno veramente pensa di essere un adulto finche è telefonato da suo padre che gli vuole dire di non disperare :s.

Proprio oggi dicevo ai miei alunni che io SI ero uno schiavo dell'italiano. Ecco, chi avrebbe detto allora, quando ero ancora un giovane ribelle che faceva i cazzi suoi, che l'italiano avrebbe pagato l'affito ed il civo quotidiani.

Quello che mi rompe le scattole è il fatto che, alla fine, la laurea non venga nemmeno presa in considerazione:- "hai una certificazione"? - beh! si... ma certo di si, sono un professionale, e poi ho deciso di dedicare la mia vita a queste "cazzate", naturalemnte ce l'ho la certificazione, ma anche ce l'ho la maledetta laurea eh? E poi risulta che... beh! basta così, si capisce che sono incazzato con tutti e con nessuno.

A volte credo di essere un "oportunista"...

Dunque, ora mi rendo conto che forse tutto era un'illusione. In qualche modo sono sempre stato il bravo ragazzo, intelligente, serio, quello a cui è predestinato il successo. In realtà le cose mi vengono sempre facili, facili, e, penso, a volte anche inmeritate...

Chisà se alla fine non scopriremo che erano tutte falsità create da uno che i ruoli li sa recitare molto bene.

Forse avrei dovuto seguire il mio primo piano, vivere dal e per il pubblico... forse avrei dovuto mettere più (ma moooolto piú) impegno con la musica.

Forse io dovevo fare la rock star...

Vengo dalla Luna - Caparezza

2010-04-25T17:50:00.000-05:00

Io vengo dalla Luna che il cielo vi attraversa, e trovo inopportuna la paura per una cultura diversa. Chi su di me riversa la sua follia perversa arriva al punto che quando mi vede sterza. Vuole mettermi sotto sto signorotto che si fa vanto del santo attaccato sul cruscotto, non ha capito che sono disposto a stare sotto, solamente quando fotto. "Torna al tuo paese, sei diverso!" - Impossibile, vengo dall'universo, la rotta ho perso, che vuoi che ti dica, tu sei nato qui perchè qui ti ha partorito una fica. In che saresti migliore? Fammi il favore, compare, qui non c'è affare che tu possa meritare. Sei confinato, ma nel tuo stato mentale, io sono lunatico e pratico dove cazzo mi pare. Io non sono nero, io non sono bianco, io non sono attivo, io non sono stanco, io non provengo da nazione alcuna, io si, io vengo dalla luna. Io non sono sano, io non sono pazzo, io non sono vero, io non sono falso, io non ti porto jella ne fortuna, io si, ti porto sulla luna, io vengo dalla luna... Ce l'hai con me perchè ti fotto il lavoro, perchè ti fotto la macchina o ti fotto la tipa sotto la luna? Cosa vuoi che sia, poi, non è colpa mia se la tua donna di cognome fa Pompilio come Numa. Dici che sono brutto, che puzzo come un ratto ma sei un coatto e soprattutto non sei Paul Newman. Non mi prende che di striscio la tua fiction, io piscio sul tuo show che fila liscio come il Truman. Ho nostalgia della mia luna leggera, ricordo una sera le stelle di una bandiera, ma era una speranza era, una frontiera era, la primavera di una nuova era era. "Stupido, ti riempiamo di ninnoli da subito in cambio del tuo stato libero di suddito" No, è una proposta inopportuna, tieniti la terra, uomo, io voglio la luna! Io non sono nero, io non sono bianco, io non sono attivo, io non sono stanco, io non provengo da nazione alcuna, io si, io vengo dalla luna. Io non sono sano, io non sono pazzo, io non sono vero, io non sono falso, io non ti porto jella ne fortuna, io si, ti porto sulla luna, io vengo dalla luna... Non è stato facile per me trovarmi qui, ospite inatteso, peso indesiderato, arreso, complici i satelliti che riflettono un benessere artificiale, luna sotto la quale parlare d'amore. Scaldati in casa davanti al tuo televisore, la verità nella tua mentalità è che la fiction sia meglio della vita reale, che invece è imprevedibile e non il frutto di qualcosa già scritto, su un libro che hai già letto tutto ma io, io, io no. Io, io, io... Io vengo dalla luna.

Desde el iPod "Dios de la vida!"

2010-03-27T01:57:00.000-06:00

Últimamente me he abandonado a cosas más bn fútiles y sé q no es la mejor opción, pero creo que no me sentía listo.
Creo que ahora lo estoy (listo), y quiero salir y ver q es lo que no he querido ver. Siento q uno se desvive planeando pretextos, pero me voy dando cuenta q es más fácil seguir sin ellos...
Yo digo, vdd?

Nueva TO DO LIST para semana santa

2010-03-26T17:00:00.001-06:00

- Escribir TESIS
muaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh :(

TO DO LIST para semana santa

2010-03-26T16:52:00.000-06:00

- comer helado
- ver las como 6 series nuevas que tengo pendientes
- ver Evangelion y Tenshi ni narumon (de nuevo) (por enésima vez)
- ver las como 12 pelis que tengo pendientes
- dormir 48 horas SEGUIDAS en el pueblo de la abuela
- terminar Gomorra
...

"This is why side-effects exist...

2010-02-15T22:00:00.000-06:00

... You can’t not fuck something else up when you fix the thing you’re trying to fix." Estaba pensando en esta frase mientras caminaba hacia mi casa y me dieron ganas de releer el post de donde provine (Tom Milson).
Ok, el post éste nada tiene que ver con lo que estoy pensando. Y es que, de alguna extraña manera, esta frase me ha hecho pensar acerca de mi actitud en los últimos meses. Me parece que de un tiempo a la fecha me he negado en absoluto a "actuar". De pronto creo que, sin querer, he dejado que pase lo que siempre había considerado como insostenible; el punto es que en este momento me siento como en un estado de normalidad/estaticidad tranquilizadora. "Mi cabeza está en otro lugar donde mi cuerpo también quiere estar", pero éste simplemente no logra encontrar el impulso para seguirla, pues estar aquí es TAN cómodo(?).
"Me hace falta cambiar de aires, conocer gente nueva" me decía un amigo hace poco (como nota al calce: una noche bastante agradable, a pesar de la lluvia), y me reconocí tanto en ese comentario, o más bien me recordé. Cómo, me pregunto, he pasado de ser una persona tan inquieta a ser alguien que "odia las decisiones".
Cómo dejarse llevar por la vida y a la vez cómo no dejarse.
Y pues sí, al final uno no puede tomar un camino sin renunciar a otro, one "can’t not fuck something else up when you fix the thing you’re trying to fix". Aunque la parte ambiciosa de mí siempre ha querido tenerlo todo a la vez (tal vez por eso mismo me gustan cosas como los combos, las "obras completas", los all inclusive, etc.).
Y lo intentaría, con tiempo y energía de verdad que lo intentaría...

Posteando sin salir de facebook

2010-02-07T23:03:00.001-06:00

Algo curioso me acaba de suceder, digamos que es como si un pedazo de mi memoria se hubiera escapado y sorpresivamente lo encontrara ahí fuera de mí, frente a mí.

Comienzo por el final, resulta que mi MSN me avisa cuando se desconectan mis amigos (entre otras cosas), en realidad no es MSN si no MSN plus, una aplicación medio freaky que me presentó una amiga hace tiempo. El punto es que hace unos minutos la ventanita verde de las alertas (mi MSN es verde) se levantó con el mensaje "cecilia cerró sesión". Aún estoy un poco extrañado por la forma en que me sorprendí, si en ese preciso momento una persona me hubiera dicho algo como "Cecilia te estaba buscando", mi respuesta inmediata habría sido un enérgico: "yo no conozco a ninguna Cecilia".

Me doy cuenta de que la intensidad de mi reacción (que, por desgracia, sólo yo pude presenciar) se debe a que justo minutos antes de este pequeño acontecimiento me decía a mí mismo "pues no conozco a ninguna Cecilia" mientras transcribía el nombre (ese nombre) de una de mis supuestas alumnas que, evidentemente, nunca se a parado por mi clase.

Pues resulta que si conozco a una Cecilia, de hecho a más de una, pero sobre todo a una que resulta ser mi amiga, ciertamente no muy cercana pero que aún así aprecio mucho; esa que cerraba sesión entonces.

De alguna manera mi cerebro entró en crisis en aquel momento y por un par de minutos estuve muy preocupado por haber olvidado a uno de mis amigos. Lo primero que hice fue checar mis contactos y entonces me di cuenta de que esa "cecilia" era el nickname de mi amiga que se apellida Sámano Queitsch (sus dos apellidos me quedan perfectamente claros). Entonces mi solución inmediata fue "claro es un seudónimo que se puso", sin embargo de inmediato me di cuenta de que no recordaba el nombre de mi amiga.

Por unos minutos, después de eso, mi cerebro intentó reconciliar estas dos ideas "Cecilia" y mi amiga de apellidos "Sámano Queitsch". Me autoinduje recuerdos con mi amiga en lugares familiares y/o especiales, reproduje algunas de nuestras conversaciones y en ningún lado encontré que ella se llamara de algún modo, ni Cecilia, ni con ningún otro nombre.

No es que mi amiga me sea indiferente, no es eso lo que pasa, la recuerdo, la reconozco, y recuerdo que la aprecio, sólo no logro recordar su nombre, ni logro recordar que conozco a una Cecilia en esta ciudad.

Ya mi amiga Ana, via SMS, así como facebook, me han confirmado que mi amiga se llama "Cecilia Sámano Queitsch", pero para mí es más bien como si fuera algo que acabo de aprender hoy, probablemente la he llamado miles de veces por su nombre, supongo que la habré llamado incluso "ceci", pero justo ahora no logro recordar UNA sola vez que eso haya sucedido.
A veces me pasan estas cosas. Por lo general mi cerebro suele funcionar con normalidad, salvo, claro está, por mi característico déficit de atención. Casi siempre tengo una buena memoria, sobre todo para cosas poco significativas como letras de canciones y así. Sin embargo a veces entro en grandes confusiones de un momento a otro, confusiones que nunca logro resolver, así que con el tiempo he aprendido a dejarlas ir, así nomas...

P.S. no es nada cómodo postear desde facebook :s

Tal parece que siempre sí había un corazón ahí...

2010-01-09T00:56:00.000-06:00

Tenía tanto tiempo que una conversación no me deprimía así. La verdad es que de inmediato desee haberme quedado fuera de la fiesta.

Lindas palabras, aunque... aunque en realidad el efecto es que me he quedado sin saber hacia qué lado hacerme. Lo único claro es que tenía que huir, aunque quiero pensar como tú (y me esfuerzo), tenía que huir...

Lindas palabras, sin duda.

Una parte de mí sigue añorando esa juventud que ridículamente parece lejana, la otra recordó justo hoy lo que ya no quiere repetir.

Nadie tiene que saberlo...

2009-12-31T13:23:00.000-06:00

La luna llena de la noche de año nuevo fue espectacular. (pronto subiré las fotos que le tomé)
Por lo demás la noche fue rara. Casi no noté cuando se acabó el año, y estuve en un lugar que no conocía con gente que tampoco conocía y, en un cierto punto, deseando volver a casa. Creo que extrañé un poco "eso" de lo que siempre reniego. Y sin embargo estoy disfrutando, aunque de forma muy extraña, esas primeras horas del año.
Por lo demás 2010 viene con muchas cosas que a muchos nos gustaría no tener que enfrentar (o al menos postergar el momento). Por muchas razones este año tendería a estar muy sobresignificado, y sin embargo, por la manera en que ha comenzado para mí (2010 simplemente ha entrado a hurtadillas) se me ocurre que no hay por qué armar tanto alboroto a propósito de este año nuevo en particular. Digo, a fin de cuentas todo el argüende se nos va a olvidar en un par de semanas, porque un año no es más que eso, un año.

A propósito, al final logré pensar en al menos tres propósitos, retadores, complicados y sin embargo posibles. Aunque al final creo que prefiero guardármelos para mí.

Esa bolota blanca es la luna de la última noche del 2009

Do I really look that shitty?

2009-12-13T15:40:00.000-06:00

No es divertido: levantarse a media tarde y maldecir porque la radiación solar es intolerable, estar tan deshidratado que la piel de las plantas siente como vil cartón, tener ganas de estar dentro de una esfera hermética porque el más tenue sonido (el timbre de la puerta por ejemplo) se siente como si taladrara el cerebro, tener el estómago indispuesto, durante todo el día, para cualquier cosa que no sean paletas de limón.
No es divertido desarrollar un creciente sentimiento de culpa conforme se ahonda en el pensamiento de "lo que hice anoche", sentir pena y reprimirla mientras los amigos se divierten comentando ese argumento, tener que llamar al amigo conductor para disculparte por haber ensuciado su coche, y después a otros amigos para disculparse por otras cosas, recibir mensajes intrigantes de desconocidos (que a juzgar por el texto no lo son tanto).
Todo esto, seamos sinceros, de verdad que no es divertido.

Así pues se me ocurre preguntar: si no es diverdido ¿entonces por qué lo hacemos una, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez?

P.D. tengo que comentar que en lo personal siempre he asumido mis resacas conserenidad, intentando, en la medida de lo posible, disfrutar también esa parte del proceso. A fin de cuentas una cosa siempre viene con la otra.

esto no tiene un título, sugerencias???

2009-12-01T12:34:00.000-06:00

Hoy amaneció un cielo muy, muy claro, por primera vez en la vida, distinguí el verde de los montes que se encuentran al final de mi calle (ok, obvio están más lejos que al final de la calle pero ps ese es el efecto... mi spiego?).

Claro que no puedo evitar pensar, en circunstancias similares, lo absurdo que es la idea de que un cielo claro, azul, de ese azul celeste tupido, resulte ser algo excepcional.

Sigo pensando y me vienen a la cabeza mis alergias, esas alergias al medio ambiente que con toda probabilidad desarrollé gracias al aire de esta ciudad, la más contaminada del mundo :s.

Y siguiendo por ese hilo de ideas seguro uno termina dando crédito a la abuela cuando afirma: "lo mejor que pueden hacer es irse de aquí", expresando con eso lo insoportable que le parece vivir en la Ciudad de México. Aunque, por otro lado, ella en realidad vive en el Estado donde, a mi parecer, la vida es aún más insoportable. Pienso también en mis padres y en su decisión de emigrar a provincia hace mucho tiempo, y al final pienso en el cielo cupo, fresco, brillante, transparente... de la cuidad, que no es mi ciudad natal (si es que tengo alguna), pero si lo más cercano a ello.

Aún así tengo mis propios motivos, que poco tienen que ver con los motivos que condujeron a mis padres a emigrar al rincón de mundo en donde crecí. Al final parece que les aprendí esa costumbre de emigrar. En realidad a mí no me impresionan la inseguridad, ni la contaminación, ni el stress... todas ellas cosas contra las que mi infancia entre provincial y citadina (sí, veo mi infancia como algo que sucedió a medio camino entre dos cosas casi opuestas, a cavallo como se diría en italiano) me vacunó con resultados muy claros...

Tokyo, por ejemplo, es una ciudad en la que me gustaría vivir, al menos por un rato; lo mismo Londres, Berlin, Buenos Aires, New York. Siempre me han gustado las ciudades grandes por sobre las pequeñas, y así la Ciudad de México es un lugar donde disfruto vivir, no por ella sino por mí.

Desde mi modesto punto de vista creo que he logrado compaginar con esta ciudad con un poco más de éxito del de un nativo o un forastero promedio. Ciertamente hay cosas que me molestan, pero siempre hay algo que nos molesta a cerca de algo.

He logrado aprender a disfrutar la vida aquí, a pesar de las alergias, de la inseguridad, de los largos trayectos, de las masas (que entre todo creo que es lo que menos tolero). Pero también he aprendido a disfrutar cómo se vive en otros lugares en los que he vivido.

Por eso, aunque no sin gran dificultad, he decidido no regresar. Nunca me he visto arraigado, como parece tan natural a mis padres, no me veo jubilado terminando mis días en una cabañita en medio de un cerro alejado de la civilización, no me veo sentando cabeza, no me veo muriendo en el lugar donde nací. No comprendo con claridad el sentimiento de pertenencia que sienten algunas personas respecto a su estilo de vida sedentario. No comprendo cosas como los sentimientos nacionalistas. No me siento "vecino" de nadie, ni "residente" de ningún lugar. Me gusta la idea de ser "ciudadano del mundo" y espero algún día serlo.

Aunque no lo sé, hay una parte de mí, de la cual sería tonto renegar, que sabe crear lazos, que es aprehensiva con la gente y los lugares que me son significativos, que sabe ser parte, por ejemplo, de una familia y que sabe cómo un matrimonio funciona. Uno nunca sabe, podría resultar que al final termine casándome y construyéndome una gran casa en alguna periferia coqueta, con escuelas cercanas para los niños, con el súper a 15 min, y esas cosas.

Quién sabe, al final puede resultar que muera en el lugar donde nací, que envejezca en la casa en la que crecí.

De momento sé que estas cosas no son lo que quiero, y por eso decido avanzar (o intentarlo) procurando no mirar atrás. Lo siento, también para mí es difícil, y me da miedo, mucho, pero deep inside sé, y sé que todos sabemos que es lo correcto.

Back to basics...

2009-11-26T12:15:00.000-06:00

Debido a recientes acontecimientos que no son para relatar aquí, me he puesto en contacto con una parte de mis recuerdos a la que muy seguido hago referencia pero que en realidad estaba un poco dormida. Me refiero a la cosa de los hospitales, esta mañana recordé lo familiares y hasta agradables que me resultan los hospitales. Sin embargo pude darme cuenta de que lo que me gusta de ellos es sólo una cara del asunto, es decir, no me gusta ser paciente, casi que no lo soporto.

Mi problema, me he dado cuenta, es la gente. Estoy convencido de que si uno pretende tratarse integralmente la mejor opción es volverse paciente de un hospital. Ciononostante, es decir, sin embargo toda mi vida he sido paciente de médicos particulares, y por lo regular amigos de mi familia o algo así. Otra cosa curiosa es que de alguna manera aprendí a no armar alboroto por algo sencillo, y por lo tanto suelo sólo consultar especialistas. Entonces pocas veces en mi vida me he sentado en una sala de espera dónde haya más de 10 personas esperando (sin contar el hecho de que casi siempre tengo preferencia sobre esas 10). Por ello digo que la gente es el problema, lo que me molesta de un hospital son los pacientes, me molesta que sean tantos, que la consulta se vuelva una cosa multitudinaria y populachona :s, sobre todo porque a la vez tiene que ser una cosa íntima y no se puede ser íntimo plenamente cuanto tantas personas están involucradas.

Pero la otra parte, la de "tras bambalinas", la de los laboratorios y los consultorios, los cuartos de descanso y el comedor, y la comida del comedor, y las camas de hospital; los aparatos, el aroma (curiosamente el área de oftalmología olía a biscocho esta mañana, raro)...

Todas estas cosas me remiten a los primeros juegos de infancia, en pasillos blancos, debajo de las camillas, las enormes camas, la televisión a color...

Y de repente sucede que también es entretenido, del tipo de entretención que uno encuentra en un, mmm... no sé... Zoologico?

Y es que sucede que los médicos, aunque al final también los abogados, los ingenieros, los humanistas, etc. vienen por especies.

Creo que los médicos que más me agradan son los oftalmólogos, son a la medicina como los italianistas son a las letras. A parte el área de oftalmología por lo regular es la que menos sangre, agujas, cosas de acero y/o punzo cortantes tiene en un hospital.

Los dermatólogos, por su parte, son como gatos, o como las porristas de la medicina.

Las gineco-obstetras, en cambio, son una inusual alegría para la medicina, todo muy rosa y felpudo, sospecho que tiene que ver con aquella alegría, que a mí me sigue resultando medio incomprensible, del milagro de traer vida al mundo. En el peor de los casos los ginecobstetras son como pedagogos.

Los otorrinos son bastante parecidos a los oftalmólogos, es decir bastante chéveres, con la salvedad de que ellos s preocupan un poco más por las cosas comunes de la vida que le hacen daño a uno, como el cigarro, es decir que de repente si son medios aguafiestas.

Algo tengo que decir respecto a aquella creencia popular de que todos los médicos son fríos, despiadados, rudos... esto es indudablemente cierto, imagino que sobre todo lo será para especialidades gruesas como la de oncología o cirugía general. Sin embargo creo que ésta creencia se fundamenta sobre todo en el ejemplo de los médicos generales, que al parecer sienten tener la obligación de "espantar" a la gente para convencerla de que cuide su salud :s. Curiosamente todo esto es parte de su formación académica :p.

En cuanto a los odontólogos aún no logro llegar al punto de considerarlos médicos strictu sensu, me parece que son una cosa rara, aunque super necesaria.

Curiosamente creo que un médico es de las personas más optimistas y que más esperanza sabe albergar, ellos han decidido valorar la vida por sobre todo, y también han decidido dedicar la propia vida a la vida ajena. Pocas personas conosco que aprecien tanto estar vivas como lo hace mi madre y al menos varios de sus colegas.

Doch du siest mich nicht o del segundo miedo

2009-11-14T01:11:00.000-06:00

Proemio.

Me tomó tiempo, no recuerdo cuanto, determinar mi primer miedo.
No le temo a la oscuridad ni a las alturas, más bien es todo lo contrario, tengo una conexión como... especial con ellas. Tampoco le temo a la soledad, ella me deprime o me relaja según el caso, pero no me da miedo.
Las arañas me son indiferentes, en cuanto a las cucarachas, a los alacranes, a las ratas, a los ratones y a otros roedores debo decir que me causan más bien repulsión, una repulsión que raya en lo irracional, pero tampoco es temor.
No nado pero disfruto mucho sumergirme hasta el cabello en el agua, el fuego me divierte y me calma; y tampoco me molestan los espacios pequeños o cerrados (un ropero, debajo de un escritorio, un elevador, un hoyo, etc.), lo que me molesta es compartirlos.

La muerte tampoco me da miedo; aunque no diré como es que llegué a esa conclusión, de verdad que no le temo, pero...

Es ese "pero" el que me ayudó a descubrir mi primer miedo. No sé cuándo, repito, pero imagino que fue un momento como éste de ocio o más bien otium mental. Entonces, para efectos prácticos, digamos que fue un momento como éste en el que descubrí que le temo, con una seriedad que raya en lo irracional, a la senectud. Considero importante resaltar que senectud y vejez, al menos para mí, no son lo mismo, valga decir que me entiendo bien con las "personas mayores".

Importante descubrimiento.

En un momento como en el que descubrí mi primer miedo, reportádose algunos minutos atrás, he determinado que hay otra cosa a la que le temo. Y tal descubrimiento irrumpió justo antes de que pudiera cerrar el paréntesis.

Siempre he pensado que ir por la vida sin temores, o en su defecto, con una cantidad limitada de ellos, resulta bastante cómodo, por no decir liberador y seguro. También es útil, porque la actitud del fearless encuadra muy bien con el paradigma del success.

Sin embargo me encuentro ahora en la posición de dar crédito a aquella arcana sabiduría de mis ancestros, transmitídame a través de mis padres, y transmitida a ellos, como es lógico de suponer, por medio de mis abuelos; y cuyo proberbio angular versa lo siguiente (variando según la región): "es de los vivos, y no de los muertos, de los que hay que tener miedo".*

Y es a los "vivos" a quienes temo.

Te temo a ti, y por eso aparto la mirada, contengo mis palabras, te dejo seguir permaneciendo yo estático, cierro los ojos y me convenzo de que será mejor que, al reabrirlos, no estés más ahí...

Seguramente ir por la vida con tal temor es de lo menos cómodo y seguro, a parte que de lo más triste en tanto que solitario. Y es, seguramente, por eso que me invento historias y las pongo a jugar en mi cabeza, con personajes, no personas, que me son amigos , y a veces detractores, y a veces confidentes, y a veces traidores, y a veces centinelas, y a veces invasores, y a veces algo más. Y juegan, conmigo y en mí juegan, mis personajes, y aparecen y se van por mi voluntad; aunque, debo confesar, se parecen a ti.

______________________

* Aunque el sentido del término "muertos" aún ahora permanece más bien oscuro, hay un concenso más o menos uniforme que considera que la traducción acertada del término el vivo sería el término y concepto de "persona".

"Sólo quedan las ganas de llorar al ver que nuestro amor se aleja..."

2009-11-05T13:33:00.000-06:00

Últimamente me cuesta mucho trabajo salir de mi casa, no logro entender bien el porque. Será, tal vez, que ya no queda nada, o casi nada , de aquel antiguo yo que pasaba la mayor parte de su vida fuera de casa, que odiaba estar en casa los fines de semana y los "días de asueto", que siempre quería estar en la calle con sus amigos o sin amigos, haciendo cualquier cosa productiva o improductiva, bailabdo en un salón de baile, cantando en uno de canto, en un gimnasio, en un taller de creación o en alguna otra actividad extracurricular.

El yo de ahora pasa más tiempo del que se puede creer en su pequeña madriguerita (porque aquello en lo que vive está lejos de poderse llamar "casa"). Aunque ve menos, mucha menos Tv que aquél otro Yo de antes, pasa ridículamente mucho tiempo en la red, posteando entradas en su blog, atendiendo sus relaciones facebookeras, jugando Pet y Mafia, desvelándose viendo videos en YouTube, y, ocasionalmente, descargando cositas de la red. Claro, el Yo de hoy, como el Yo de antes, ama dormir, pero duerme más, mucho más, duerma al punto de que sus 5min se han convertido en al menos dos horas.

No puede evitar que una molesta culpa lo acose, pues sabe que debería dedicarle más tiempo a cosas serias (att. a este adjetivo) como preparar sus clases (lo cual, impresionantemente, siempre está listo entre 20 y 15 min antes de la hora); como escribir, pues valla que tiene muchas cosas que escribir; como buscarse un bonito trabajo que buena falta le hace (o le hará).

Y es que este Yo nuevo (aunque no joven, para nada joven) es una persona "seria", con responsabilidades también serias, que no puede saltarse una clase para ir al cine porque es él quien tiene que dar la clase, que, sobre todo, tiene que tomar decisiones de verdad, y eso es algo que le desagrada sobremanera.

En realidad este Yo se siente violentado, siente que ha sido forzado, que es constantemente forzado a hacer cosas como crecer, como decidir, "actuar como adulto", como responder, como ordenar (lo más ofensivo es cuando un mesero estúpido lo fuerza a decidir qué es lo que ha de comer).

Al final del día este Yo escucha dentro de sí, con añoranza, al Pequeño Príncipe (ok, el Principito) que le dice: "¿Cosas serias? ¡Hablas como las personas mayores! ¡Confundes todo! ¡Mezclas todo!"

Estaba pensando...

2009-11-02T19:10:00.000-06:00

No me gustan los apretones de manos y es algo que la gente debería saber sobre mí, pienso. No sé cuándo, cómo ni dónde decidí que no me gusta saludar de mano a la gente, imagino que tiene que ver el hecho de que desde siempre me enseñaron que no está mal expresar las emociones de uno, y es algo en lo que creo. Seguro también tiene que ver el hecho de que en casa desde siempre nos hemos abrazado y besado mucho, y cualquier otro tipo de muestra de afecto menos efusivo resulta bastante extraño.
Recuerdo que una vez vi a un amigo despedirse de su mamá con un apretón de manos y un discreto beso en la mejilla, a mí me resultó bastante raro así que hice la prueba y poco después cuando me despedía de mi madre para volver a la escuela le extendí la mano, ella reaccionó bastante sorprendida y me retiró la mano con un gesto de "no seas ridículo" o algo así.
Mi punto es que los apretones de manos me han resultado siempre bastante impersonales, un gesto diplomático (que es otra forma para decir falso si no es que hipócrita) que sirve para saludar a gente que nos es poco significativa, impropio, según yo, para demostrarle a alguien que nos importa el gusto que nos da volverlo a ver.**
Quien me conoce algo, sabrá que, cuando agarro un poco de confianza, raramente saludo a alguien con algo menos que un abracito (y un beso en el caso de las chicas). Quien me conoce desde hace bastante sabrá que la mayoría del tiempo tengo que controlarme bastante para no lanzarme a los brazos de los demás.
Así pues resulta que soy gran fan de los abrazos, alguna vez escuché en algún lado que una persona necesita al menos 12 abrazos al día como parte del cuidado de su salud. Por mi parte entiendo bastante bien este punto, aunque me resulta impresionante lo verdaderamente poco que se abraza la gente, algo bastante fácil de notar para alguien como yo.
Al final la suerte quiso que mis mejores amigos fueran personas más bien frías, es decir que no saben y/o desean que los demás sepamos lo que sienten, y que, por lo tanto, no son buenos abrazando a los demás y no gustan de ello.
De repente me descubro clasificando a la gente según su forma de abrazar. Están las personas frías que prefieren evitar el contacto con los demás y, cuando se ven obligados a abrazar a alguien, lo hacen con un par de palmaditas fugaces que le quitan todo posible significado a la acción.
Hay quien, en cambio, va por la vida abrazando a la gente sin medida sólo para crearse una imagen de persona popular y amigable. Este tipo de abrazos es el sello de la hipocresía, supongo que es el equivalente al beso de judas :p.
Lo peor, en mi opinión, es cuando dos hombres se abrazan, me refiero a dos de esos hombres que todo el tiempo sienten el temor de que alguien les acuse de mmm... digamos... poco masculinos. Entonces convierten el acto de abrazar en una cosa muy bizarra e incómoda que sería mejor evitar, algo así como la versión elaborada de un apretón de manos ejecutivo: un acercamiento parcial, cuidando mucho que no haya ningún tipo de contacto frontal con la persona a quien se abraza (sobre todo a la altura de la cintura), y un par de palmaditas (preferentemente poco enérgicas) en el omóplato de la otra persona, para cerrar, claro está, con un reconfortante y bien marcado apretón de manos.
Están las personas abrazables, que, aunque no comunican mucho con sus abrazos, tienen algo que siempre hace agradable el rodearlas entre los brazos de uno (normalmente tmbn tienden a ser bien dejadotas como María :p hehe).
Por alguna razón (que seguramente excede el tema de los abrazos) mis personas favoritas son tmbn de esas personas que no le temen al contacto (pienso en gente como Andy, Roi, Deb, mi hermana Liliana...), y encuentran en los abrazos una forma de comunicar una emoción con sinceridad, como "qué gusto me da volverte a ver" o "si necesitas algo tienes mi apoyo", pero también "tengo un problema!" o más aún "me siento mal, te necesito"; y también simplemente "te quiero". Abrazar a estas personas siempre es gratificante porque uno siente que establece una comunicación tan especial que no podría darse de otro modo.
Sinceramente espero entrar dentro del último grupo, al menos porque siempre me he esforzado en ello.
Y ya, supongo que eso es todo amigos.
_________________________

** Debo anotar que alguna vez un profesor al que quiero mucho me enseñó como debía ser un apretón de manos para que no fuera un gesto seco y sin significado. Curiosamente desde hace mucho tiempo cada que nos vemos nos saludamos con un gran abrazo.

Una condición de vida

2009-10-18T20:35:00.000-05:00

Todos los días leemos algo, algo más, quiero decir, que los espectaculares, los señalamientos de la calle, los subtítulos del cine, algo más, incluso, que los encabezados de los periódicos: un ensayo, un capítulo de una novela, el cuento de un amigo, la poesía que nos escribe un novio, la letra de una canción...
Todos los días, pensaba, valen algo tan sólo si se encuentra esa "menor provocación" para leer algo. Porque hacerlo es maravilloso, de repente no tan agradable (si, estoy pensando en cosas como de superación personal pero también en trabajos de estudiantes desinteresados), pero de cualquier forma maravilloso.
Pero, de repente caigo en la cuenta de que somos bien pocos, tristemente pocos, orgullosamente pocos, aquellos para quienes leer es, aún más que una necesidad, un capricho o un hobby, una condición de vida.

Una amiga soñó conmigo...

2009-10-08T22:16:00.000-05:00

y luego de que me contara su sueño vino a mí algo que ubico entre un recuerdo y un deseo: una proyección de cine al aire libre en la plaza de un pueblito, así como en aquella escena de Cinema Paradiso.
Digo entre recuerdo y deseo porque en algún rincón de mi memoria hay un imagen borrosa (así como las fotografías de infancia de mi abuela) que me dice que ya he vivido algo así, y entonces algo raro quiso salir como de mi pecho y correr al lugar de la imagen borrosa. Sin embargo estando aquí y ahora, en mi pequeña habitación dentro de una casa anónima en medio de la ciudad-más-grande-del-mundo, a menos de veinte minutos (a pie) de dos de los complejos de dos de las más cadenas de cines del país, a casi 24hrs de haber entrado a ver una película (no en uno de esos complejos, sino en otro de la misma raza) de esas que seguramente no se proyectarían en un pueblito; en este aquí y ahora, esa escena de Cinema Paradiso me parece casi inverosimil.

Y sin embargo...
sin embargo me encantaría encontrar un pueblito así, una noche así y una pantalla de cine así.

Aunque no creo que con eso se llene el extraño huequito que siento dentro.

I nascondini

2009-09-25T21:53:00.000-05:00

Tengo ganas de esconderme debajo de un escritorio.
Poco recuerdo del sentido y de la fascinación que, siendo pequeño, le encontraba a los espacios oscuros y reducidos: a los escondites. Sin embargo últimamente quisiera encontrar uno de esos espacios pequeños. Tal vez porque pienso que en ellos no caben las grandes preocupaciones y angustias. Estando en un escondite no se pueden ver los objetos que causan miedo, y los ruidos perturbadores no son más que ecos lejanos que se pierden sin dejar sus huellas en nosotros.
Yo nunca he entendido por qué habría de temerle a la oscuridad, la oscuridad me ha sido siempre amiga, así como de los gatos.

esta entrada fue escrita por alguien que tuvo el blog en préstamo por un día...

2009-09-22T13:37:00.000-05:00

sampaio

Estimado lector, por favor evite leer esta entrada que tiene poco de sentido y mucho de malvibrosidad.

2009-09-19T04:33:00.000-05:00

Son casi las 5 así que esto ha de ser breve.

Puede ser un mal-viaje causado por el desvelo, o puede ser una profundísima reflexión; el punto es que en este momento siento que algo que verdaderamente me molesta de la vida, o del mundo o del universo, o de cualquiera que sea el responsable, es el ·$%@&/ balance.

Escribo esto, nótese, asumiendo que hay alguna especie de filosofía ancestral que respalda mis ideas.

El punto es que tal parece que ese algo responsable al que apelaba más arriba tiene un peculiar interés por mantenernos (y por "-nos" me refiero a la especie humana) y a nuestras vidas en balance. En realidad siempre he considerado la idea de "equilibrio" como algo positivo. Y de pronto pienso que tal vez este balance sea el gran culpable de que las personas tengamos traumas y frustraciones y demás rollos psicológicos raros que nos hacen las más de las veces inconformes y, algunas veces hasta infelices (o ricos si se es un buen psicoanalista, o famosos si se es Freud).

El punto es que de repente se me ocurre que si uno pudiera llegar verdaderamente a los extremos (y supongo que alguno que otro lo logrará) la vida podría ser en verdad, no sólo placentera sino satisfactoria. Es decir uno podría, por ejemplo, cocechar éxito ininterrumpidamente sin sentir culpa o remordimiento por aplastar cabezas y así; o simplemente podría uno suicidarse felizmente sin sentir culpa o dolor o remordimiento (y por lo tanto no dejar sus malas vibras de muerto merodeando por el mundo).

Y todo esto porque mi balance creo que funciona por semanas, del tipo: una semana buena, una muy buena y fluida, y luego una fastidiosa y a la siguiente crisis, traumas, regresiones y cansancio. Al final entiendo aquello del balance como algo que, para mantenerse, requiere de agregar bad times a los good times.
Al final supongo que lo que me molesta del balance es justamente aquella cosa de estar en la ultima de las faces arriba descritas, del tipo: "tengo un secreto que me da miedo", "quisiera que las relaciones interpersonales no fueran tan complicadas", "después de todo no trabajaré este año", etc.

Estimado lector, que te has pasado la instrucción por donde mejor te pareció, ya que leiste puedes también dejar un comment..

We've got a big mess on our hands...

2009-09-01T09:36:00.000-05:00

Una certeza me quedaba en la vida, y ésta era el incorruptible hecho de que llovería el día de mi cumpleaños, si no un monsón al menos una llovisnita, de cualquier forma era indefectible que llovería. Pues nada, como muchas otras cosas, esa en particular también cambió para este año: mi cumpleaños fue un día impresionantenemente soleado, fue un día veraniego, como los de los libros.

Pienso en ello mientras pienso en todo lo que está moviendose en estos tiempos. De pronto y sin darme cuenta me despierto siendo grande; me veo y me percato de que he cambiado de sitio, es decir: ahora estoy "del otro lado"...

¿Del otro lado de qué? pues de muchas cosas, del escritorio, por ejemplo; del tiempo (como cuando la clase comienza a una hora y soy yo al que eso le resulta importante), del aula, etc.

¿Qué significa en realidad "estar del otro lado"? tal vez significa mudarse de "mirencuanpubertosoy@hotmail.com" a "nosecomosermaduroperolointento@hotmail.com". Quizá significa pararse antes de las 10am porque se tiene la verdadera responsabilidad de hacerlo. Tal vez quiere decir dormirse a las 3am porque éste es un trabajo que de verdad no se puede postergar.

Creo que lo que quiero destacar es que en este momento, más que en cualquier otro, y totalmente fuera de dramas, me siento adulto. Bastó un pequeño grupo de muchach@s para lograr que me cayera el 20. Por cierto tengo que decir que me siento agradecido con ellos (sólo con los 4 constantes claro está), con mis primeros alumnitos de la vida, unos alumnitos prestados pero aún así...

Creo que no me queda más que comenzar a ser más exigente conmigo mismo (y creo que ya lo estoy siendo).

Las cosas de pronto fluyen con tanta ligereza que me cuesta creerlo. Y siento miedo.
Correr, claro está, no es una opción, pero si lo fuera creo que tampoco lo haría, porque no es lo que deseo.

Todo esto me asusta un poco, naturalmente, pero seguro que puedo permitirme un poco de confianza en mí mismo: después de todo otros ya la tienen...

Al final creo que crecer no es tan malo como uno se imagina siempre. Quién sabe, ser adulto puede ser incluso hasta divertido. Nevertheless...

I still have a big mess in my hands.

Get a facebook account

2009-08-13T02:39:00.000-05:00

No quería borrar las fotos del verano pasado, aunque lo hice, en realidad es uno de mis mejores recuerdos. Me pregunto si algo conservamos de aquello, algo que no sea sólo costumbre claro. A veces de verdad te extraño. También cuando, como hoy, me da por extrañar muchas cosas.

Borrando comments sentí como si viera mi vida pasar frente a mis ojos. De pronto 300 se volvieron uno, y de pronto 0. Y tampoco conservé aquellos "bonitos recuerdos" que hicieron historias, que luego dieron sentido al momento del café.

Tampoco conservé los videos. La realidad es que tiendo a significar y a veces sobresignificar todo. Por eso las canciones que escucho las escucho compulsivamente; y por eso busco las formas más frenéticas de atesorar las cosas.

Conservé a los amigos pero... pero no estoy seguro de que ellos querrán conservarme a mí.

There is a reason for these tables are numbered honey, you just haven't thought of it yet.e

2009-08-04T22:21:00.000-05:00

De repente me sorprendo de la forma en que reacciono a cosas que la mayoría del tiempo dejaría pasar. Pues todo esto para decir que el video que verán a continuación me hiso mi día y por eso quiero que TODOS lo vean.

COUNTDOWN

2009-07-29T03:20:00.000-05:00

Harry Potter en Converse

2009-07-22T22:45:00.000-05:00

En mí opinión los tres primeros minutos de Harry Potter and the Half-Blood Prince hacen que valga la pena gran parte del ritual del cine, aún tratándose de un estreno de media noche. Sin embargo, y un poco por desgracia, el resto de la producción no es más que una serie de escasos y dispersos destellos de buen tino (casi geniales); y una sensible falta de ese algo que el espectador conocedor queda indefectiblemente extrañando al final de la función.

Es menesteroso admitir que hay varios y no poco importantes aciertos en esta película. La dirección es sencillamente buena; por ejemplo en esos primeros tres minutos en que la profunda banda sonora es el telón que introduce la exitosa combinación de luz, fotografía, efectos y contenido que resume, a parte, con gran éxito todo el comienzo de la novela. Es un momento casi de gloria que, por desgracia, ni se sostiene, ni se repite.

Como sea las siguientes dos horas y media son una secuencia de escenas cuidadosamente trabajadas y meticulosamente encajadas. De una manera aparentemente natural cada elemento logra ensamblar y es sellado con el broche de oro de los detalles que desde la parte anterior han sido celosamente estudiados por el director David Yates.

Los actores, también hay que decirlo, hacen exitosamente su parte en esta producción. Radcliffe y Felton, sobre todo, logran en esta más que en cualquier otra de las partes, convertirse en Harry y Draco, logran asumir la biografía que Rowling pensó tan cuidadosamente para cada uno de estos personajes; y logran transmitir los remolinos emocionales que caracterizan a sus personajes en esta parte de la historia. Y que decir de Sir Gambon que casi logra volverse tan memorable como el verdadero Dumbledore..

En mi opinión esta película, que hubiera podido ser la mejor de la serie, se queda lejos de ese nivel, a causa de sus excesos y sus omisiones en el guión.

Omisiones innecesarias por un lado que de no haberse realizado no hubieran costado mucho a las escenas donde se operaron, y que sin embargo afectan la estructura familiar a los conocedores lectores de Harry Potter.

Por otro lado hay molestos excesos en esos detalles del guión que pretender agregar algo así como "pistas" a lo que está por venir, pistas que Rowling misma no se preocupó por incluir en la novela. El peor de estos excesos es tal vez la entrecortada conversación entre Dumbledore y Snape en la torre de astronomía. Este simple hecho le da un valor totalmente distinto a la expresión del director justo antes de morir y reduce casi por completo el dramatismo de todo el final. El espectador no logra sentirse conmovido más que, si acaso, por medio minuto, el último gran resplandor de genialidad en la cinta: el Requiem de luz para Dumbledore.

Cerrar la película con el vuelo del fénix es también una gran idea, sin embargo pierde el efecto consolador que debería tener porque la sensación de congoja no ha logrado mantenerse lo suficiente. Al final la película no logrará lo que la novela: obtener un verdadero llanto de su espectador.

Estoy convencido que una adaptación no se puede medir sólo con la vara de la fidelidad, sin embargo creo que sí hay un grado de fidelidad mínimo requerido, por eso me parece que aunque Harry Potter and the Half-Blood Prince podrá pasar como una de las mejores películas de la temporada, sino la mejor; definitivamente no es apta para fans.

ES HIPÓCRITA DECIR QUE NO HAY QUE SER HIPÓCRITA

2009-07-13T13:25:00.000-05:00

Debido a recientes acontecimientos tal vez debería eliminar la entrada anterior, pero entonces esta entrada sería difícilmente comprensible.

Pues lo que tengo que escribir es que he pecado de mal pensado y he errado de modo que incluso debería pedir disculpas. El punto es que aquella contribución voluntaria gracias a la cual ahora tengo de nuevo computadora, contrario a lo que pensé, fue hecha de buena voluntad. Luego entonces, el motivo de que la cosa no jalara no era más que una falla pequeña (rayando en lo estúpida) y, probablemente, culpa mía. Para acabarla, la misma persona contra quien he arremetido en mi entrada anterior, ha sido quien venga hasta mi casa, a altas horas de la noche a arreglar el desperfecto.

Pues evidentemente esa situación me pone en un conflicto moral lo cual sólo me puede hacer notar la importancia, de la hipocresía.

SI, si, yo también encuentro que es una palabra muy fea, nos han enseñado que es fea y que hay que juzgarla y criticarla y renegarla. Pero la verdad es que también nos han enseñado desde siempre que la hipocresía es justa, buena y hasta necesaria, siempre y cuando nadie-se-de-cuenta.

La verdad es que yo si aprendí bien de Disney y de Televisa, y por ello siempre me he esforzado por ser neto y por evitar a toda costa la hipocresía, claro que uno sucumbe, no es posible evitarlo. Y en realidad no me había percatado de que uno no puede luchar contra este sentimiento hasta ahora, que me ha regalado una computadora en muy buen estado, una persona por quien, aunque me esfuerce, no puedo tener pensamientos agradables.

Ahora si que me atreveré a decir que "a todos nos ha pasado", o al menos a todas las personas que conozco (que no son pocas), eso de que conocemos a una cierta persona que simplemente no aprobamos, que simplemente no nos agrada y que definitivamente no queremos que sea nuestra amiga. Pero la molesta persona en cuestión resulta tener otros planes, resulta que le agradamos, tal vez resulte que hasta nos aprecia y así. Entonces qué se hace? Uno no puede ser culero con una persona que no le ha hecho nada malo, que incluso ha sido bastante buena con uno. Si uno ha aprendido bien de sus telenovelas, uno simplemente tiene que pagar con la misma moneda y ser amable con esa persona con la que preferiría no tener nada que ver.

Es en este tipo de situaciones donde entra en juego la gran importancia de la hipocresía, pues ésta nos permite sencillamente actuar distintamente a como nos sentimos, de este modo no necesitamos sentir culpa pues hemos sido buenos con quien lo ha sido con nosotros; pero tampoco necesitamos sentirnos mal con uno mismo porque deep inside sabemos que continuamos defendiendo nuestros principios y continuamos desaprobando a una persona que es desaprobable para nosotros.

Y a quien diga que uno no tiene derecho a juzgar a otro tendré que contestarle que está totalmente en lo cierto, pero que sin embargo sucede. La verdad es que hasta la fecha no he conocido a nadie que no juzgue a los demás.

Por último creo que la cosa importante con la hipocresía (llamada también diplomacia, discreción o buena educación) es guardarse de conservar siempre un límite. Seguro que no es sano, por ejemplo, tener que jugar a ser el mejor amigo de alguien que de verdad no nos late para mejor amigo; porque entonces uno tendrá que cumplir con sus obligaciones de amigo con disgusto y sin comprometerse, y al final todo terminará en drama.

tantas cosas en tan poco tiempo... o "..y prendí la tele"

2009-06-08T13:13:00.000-05:00

Pues hace un par de semanas sentí haber llegado al límite de mi resistencia en lo que respecta a la abstinencia en que me he visto forzado a vivir, ahora pienso que comienzo a convertirme en una persona distinta, una persona que escribe ensayos a mano y que ve la tele por las noches (si, en lugar de chatear, bajar música, escribir blogs y todas esas cosas en las que había ya desarrollado una gran habilidad).
Alguien acaba de decirme "si no estás en facebook es como si no existieras", lo cual me hace angustiarme pues me pregunto, qué será de mi sociabilidad cibernética ahora que ya no tengo computadora?

Pues en fin mis pequeños, muchas cosas suceden en mi vida actualmente, y todas parecen hacerse más evidentes por la ausencia de mi pequeña amiga.

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Pues esta entrada en realidad la he comenzado a escribir hace varias semanas, otra muestra de cuanta falta me hace esa computadora.
Y, continuando con esta historia, he de comentar que me encuentro un poco molesto. Pues resulta que una persona "caritativa" cuyo nombre y parentesco conmigo prefiero no tener que revelar, se ofreció a donar para la noble causa (osea la mía) una computadora que tenía "de sobra". Ahora bien, yo por lo regular son una persona que difícilmente acepta este tipo de favores, y, claro está que de hacerlo siento la obligación de estar profundamente agradecido. Pero siempre hay algo que lo reta a uno.
Y es que, no puedo evitar pensar en el famoso dicho popular que reza: "si haces un favor...".
Pues la historia va un poco así, ayer fui con una amiga (a kien tuve que pedirle el favor de acompañarme) a recoger esta generosa contribución, sin embargo al volver a casa no pude, como quien dice, "estrenar el nvo juguete", pues había que comer, ir al servicio; después del servicio surgió plan apara ir a alcolizarse. El punto es que volví bastante tarde a casa, bastante cansado, mojado y un poco mareado. Sin embargo no podía esperar para instalar la nueva compu (que al menos en el exterior parece todo menos nueva).
El momento llegó, el de encenderla, y cuál fue la sorpresa? pues que nada pasó. Ya saben uno está acostumbrado a presionar un botón y que todo suceda mágicamente hasta el momento en que se visualice el escritorio y entonces volver a tomar acción a partir de ahí, pero que hace uno si ese espacio "mágico" simplemente no ocurre? pues en este caso me he sentido molesto, no sé que toca hacer, FYI NO TODOS SOMOS TÉCNICOS O INGENIEROS EN INFORMÁTICA!!!
Y pues ahora no sé que hacer con una máquina disfuncional que ocupa muuuucho espacio, que es lo que menos, menos sobra en mi pequeña y modesta vivienda :s.
De las demás cosas que han sucedido en mi vida pues luego hablaremos.

Bye

I believe too... (y Narnia... alguna vez)

2009-05-16T15:20:00.000-05:00

Hay muchas cosas de la gente que me molestan, de hecho hay muchas personas que me molestan de por sí. Encuentro que hay gente con quien de plano resulta casi imposible sostener una conversación sin que saquen teorías de conspiración internacionales enfocadas a hacer que los pobres ciudadanos se vean obligados, no sé... a comprar muchos cubrebocas, por ejemplo.
Como sea pienso que cuando hay un tema importante es dificil hablar de ello con la media de la población, porque somos verdaderamente pocos los que nos preocupamoss por procesar datos y construir conclusiones lógicas, pocos tenemos el hábito de usar la razón.
Un amigo extranjero (que tuvo el "valor" de venir a México en plena contingencia) quedó admirado de ver que el ambiente no era el de La Peste de Camus, contrario a lo que hacían ver los medios.
Ahora, si volteamos un poco hacia nuestra carismática y pictoresca sociedad, pienso, obvio que la cosa tenía que ser alarmista, de otra manera ¿quién habría prestado atención? Ya se vió que las teorías de conspiración no se dejaron esperar, y ya se vió que la moda de las prevenciones pasó rápidamente.
Un taxista me dijo (como intentando respetar el hecho de que yo usaba cubrebocas dentro de su auto) "pero también hay como mucho choro no?". Creo que es lógico que la gente no quiera "creer", finalmente aceptar que algo grave pasa, y que hay que hacer cosas al respecto, es bastante incómodo.
La gente murió, y alguien decidió preguntar en televisión "pero quienes son", como si su propio funeral fuera a ser de dominio público. Me parece que ese escepticismo extremo e irracional (pues nada tiene que ver con el filosófico), es seriamente peligroso pues su único fin es ayudarnos a ignorar las cosas que afectan nuestra comodidad.
De pronto me pareció que la gente esperaba ver cómo loss muertos eran dejados al pie de las puertas herméticamente selladas y llevados en montones a la fosa común, como en una escena de The pilars of the earth. Pues, FYI (for your information) ya no estamos en el s. XIV, y ya hay medicina genética, microbiología y esas cosas.

Por todo lo anterior procuré, en general, no conversar sobre el tema de "la epidemia, hice algo más de lo que tal vez un día se enteren, y en realidad esta entrada la escribo porque así no tendré necesidad de escuchar las réplicas de gente que sigue sosteniendo que todo el alboroto fue instrumentado para que non ons diéramos cuenta de que el presidente se compró todo un lote de Ferrari.

"Il virus c'è" dijo alguien que se considera una autoridad informativa, yo agregaría "e tornerà" (y volverà), pues, a fin de cuentas, lo merecemos.

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Pasando a otras noticias, justo hoy en la mañana-tarde (a medio día para ser exactos) asistí a una de las últimas presentaciones de Narnia... alguna vez, un espectáculo de danza basado en la novela El león, la bruja y el ropero de C. S. Lewis (primera parte de Las crónicas de Narnia, según su publicación).
Concha De Icaza dirige al grupo Luna Danza con un guión de su autoría que, en primer lugar, conserva un aspecto fundamental de la obra de Lewis, la obra es una obra para niños.
Hace poco reflexionaba sobre la duplicidad de Lewis que conjuga referencias elevadas, como las bíblicas, con una narración dirigida, de cabo a rabo, a un público infantil. La obra de De Icaza, me parece, tiene también este carácter dúplice al conjugar todo lo abstracto que puede haber en la danza contemporanea, con una forma narrativa totalmente clasificación AA, evidente, sobre todo, en el recurso de la narración en off y en los diálogos.
Debo confesar que la primera vez que escuché la voz en off me resultó más bien molesto, pero no tanto como el siguiente monólogo en off que me resultó excesivamente largo. Sin embargo, al conjugar dicho tipo de narración con el único diálogo de los personajes, entendí que son estos elementos los que permiten que la comprensibilidad de la puesta no requiera que sus espectadores hayan leido la obra de Lewis.
En el aspecto visual, creo que el vestuario se lleva las palmas, suficientemente sencillo en su manufactura, pero con la textura y los colores que dan el efecto de una vistosidad efectiva.
La coreografía, en general, me gustó porque, sin ser espectacular, es bastante narrativa, uno logra entender y disfrutar la historia, si como la concibió Lewis, pero también con el toque de la directora. En particular la escena de la batalla me parece exitosamente lograda, con esa espectacularidad y dramatismo mesurados que se sienten a lo largo de la presentacuón.
El final también es bueno, pero ese me lo ahorro porque espero que alguien quiera acompañarme el próximo sábado a verla de nuevo.
Narnia... alguna vez se presenta los sábados de este mes (osea hasta el 30), a las 12am (puntualmente, como suele ser en el CCU, lo sé xq me perdí el principio) en la Sala Miguel Covarrubias del Centro Cultural Universitario.

Platón para principiantes...

2009-04-17T00:07:00.000-05:00

... a que si, sino vallan y lean "El simposio".
Como sea el punto es que hace poco volví a ver Hedwig and the angry inch y recordé que me gusta, es una peli que surge de un musical, por lo cual las canciones son como relevantes, dunque... pues esta en particular me gusta xq me ha hecho pensar el motivo x la cual la especie humana no puede alcanzar la verdadera, mmm... grandeza/trascendencia y cosa así. OBVIO!!! es culpa del puto amor!!! jaja.
Bueno, como sea la canción es linda (= que la peli) disfrútenla.

Origin Of Love

When the earth was still flat,
And the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky,
Sometimes higher,
Folks roamed the earth
Like big rolling kegs.
They had two sets of arms.
They had two sets of legs.
They had two faces peering
Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read.
And they never knew nothing of love.
It was before the origin of love.

The origin of love

And there were three sexes then,
One that looked like two men
Glued up back to back,
Called the children of the sun.
And similar in shape and girth
Were the children of the earth.
They looked like two girls
Rolled up in one.
And the children of the moon
Were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth
Part daughter, part son.

The origin of love

Now the gods grew quite scared
Of our strength and defiance
And Thor said,"I'm gonna kill them all
With my hammer,
Like I killed the giants."
And Zeus said, "No,You better let me
Use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales
And dinosaurs into lizards."
Then he grabbed up some bolts
And he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle.
Gonna cut them right up in half."
And then storm clouds gathered above
Into great balls of fire

And then fire shot down
From the sky in bolts
Like shining blades
Of a knife.
And it ripped
Right through the flesh
Of the children of the sun
And the moon
And the earth.
And some Indian god
Sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly
To remind us of the price we pay.
And Osiris and the gods of the Nile
Gathered up a big storm
To blow a hurricane,
To scatter us away,
In a flood of wind and rain,
And a sea of tidal waves,
To wash us all away,
And if we don't behave
They'll cut us down again
And we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you
We had just split in two.
You were looking at me.
I was looking at you.
You had a way so familiar,
But I could not recognize,
Cause you had blood on your face;
I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul
Was the same as the one down in mine.
That's the pain,
Cuts a straight line
Down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other,
Trying to shove ourselves back together.
We were making love,
Making love.
It was a cold dark evening,
Such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story
How we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of
The origin of love.
That's the origin of love.

Ya sé qué es lo que me molesta sobre el 14 de febrero...

2009-02-14T18:20:00.000-06:00

... y sólo me tomó una tarde de ocio y cruda, y obvio en el momento sólo me preocupaba rehidratar mi cuerpo y por Dios que no recordaba "qué día" era hoy. Y entonces una amiga que está trabajando en estos momentos que me recuerda ese detalle a propósito del día y yo así de "ahhhh, claaaaaro" y único lo único que se me ocurre en ese momento es "wevos! q suerte no tener que salir a la calle hoy" ...

como el año pasado que tuve que atravesarme el campus y sus alrededores entre globos, flores, chocolates, y el interminable etcétera de las cosas que se acostumbran. Acabé de verdad nefasteado (y muy sorprendido por ello).

Y no, la verdad no soy un Grinch del San Valentín ni nada así, y aunque llevo 3 años sin celebrarlo, en realidad alguna vez lo hice (varias veces de hecho), y lo hice como quien dice "en grande".

Tampoco me amarga el hecho de no tener un bonito novio para quien arreglarme con todas las pieles y el alto peinado, y con quien salir a hacer cosas melosonas en público (porque según yo ese es el ritual adecuado de San Valentín, y no, tampoco he tenido nunca problemas con ese tipo de rituales).

Menos aún me echaré el discurso de que toda la celebración es un invento capitalista cuyo único fin es fomentar el consumismo. Esto es OBVIO pero sería muy hipócrita de mi parte escudarme en ese tipo de idea, después de todo lo mismo puede decirse a cerca de la navidad, por ejemplo, y yo soy super fan de la navidad.

Pues hoy he decidido que lo que realmente me molesta sobre esta celebración es en realidad el temor que me provoca pensar que la gente necesite pretextos para expresarse afecto, para compartir con quien quiere; y sobre todo que la gente necesite un "esquema" para hacerlo. Es esto lo que me molesta, que el 14 de febrero sea la institución del afecto entre las personas, pues algo como eso no debería estar institucionalizado, debería ser totalmente libre pues de otra manera es totalmente falso, y el afecto no puede permitirse ser falso, es una de las pocas cosas que nos separan de ser una computadora o un carro.

Más nefasto aún me parece que la gente quiera creer, se esfuerze por creer que cualquier cosa que pase en 14 de febrero es auténtico y no un mero pretexto para exhibir sus relaciones interpersonales.* Esto es lo segundo que me molesta del San Valentín, que sea "la" fiesta del exhibisionismo donde lo que se exhiba sean las replicas falsas de los afectos/sentimientos más humanos...**

... y aunque suene a discurso barato de Valentine's Grinch, y tal vez bajo la influencia del mucho tiempo de calidad que he pasado con mis amistades últimamente,*** y tal vez también influenciado por el tiempo de soltería que cargo a cuestas, pero hoy**** creo que uno puede pasar tiempo de calidad con las personas por quien siente afecto en cualquier día y no nesesariamente justo en el día en que todos los lugares públicos y "románticos" están hasta la madre***** y no existe en ningún lado la intimidad que requiere el romance, o el espacio que requiere el desmadre.

Por cierto el día de hoy ya recibí dos felicitaciones de San Valentín, en realidad sólo me conmueve la de mi hermanita de 12 años, aunque también aprecio mucho la otra; aún así creo que preferiría no recibir felicitaciones hoy.

Y sin embargo...

sigo esperando mi globote de estrella emo morada.

* En este sentido la navidad se me hace más sincera, nadie se engaña y todos saben que en navidad lo más importante son los regalos, lo segundo más importante es atascarse de esa comida que sólo se come ese día, y lo tercero es desvelarse bebiendo de preferencia. Y todo mundo sabe también que los rituales religiosos sólo son importantes para los viejitos. Al menos así lo aprendí yo, y eso que crecí en un pueblito muy chico y re-mocho.
** lo cual nos conduce a mi punto anterior, es todo un círculo vicioso.
***recuerdo que en alguna etapa de la vida 14 de febrero también significaba.”Dia del amor y la amistad”.
**** aclaro el hoy porque seguramente el día que coincidan los astros y tenga un novio en 14 de febrero me uniré a las masas de gente exhibicionistamente melosa.

***** al menos en una ciudad como esta en la que TODO tiene carácter de masivo, en realidad no recuerdo que la cosa fuera tan caótica en Qro. pero de todas formas súper exhibicionista

Esta es una lista, la mejor de todas...

2009-02-09T22:09:00.000-06:00

bueno, tal vez decir "la mejor de todas" sea algo pretencioso, pero este es el punto en que confieso mi afición a los ejercicios terapéuticos (sobre todo si son escritos), y este sin duda es uno muy bueno, aunque no haya nacido con esa intención.

Confesaré también que la idea no es mia, sino que la lei en el blog de una amiga, y como no tengo intenciones de plagiar dejaré que ella misma explique la mecánica:

"Un maestro una vez nos dijo que son nuestros detalles los que nos separan de los demás, nuestros gustos específicos. Para probarlo nos mandó hacer una lista de nuestras cosas favoritas, todo lo que se nos pudiera ocurrir sin pasarse de cinco cuartillas [...] El título del ejercicio era Me gusta" (Ana, http://aduraspenas.wordpress.com/).

Pues aquí vamos:

Me gusta, hacer ejercicios terapéuticos, hablar, escribir, leer (aunque prefiero escribir y sé que eso está mal). Me gusta saber y aprender cosas raras, prestar atención a situaciones insignificantes, iperbolizar, seguir instrucciones, dar instrucciones, escuchar conversaciones ajenas en el transporte público. Me gusta manejar y las autopistas, poner el radio a todo volumen en el carro. Me gusta llegar a la entrada de la ciudad donde crecí, me gusta el ánime.
Me gusta que me gusten cosas que a la gente no le gustan o no le interesan. Me gustan las cosas ñoñas.
Me gusta prestar atención, pensar laaaargamente, inventarme historias mientras pienso largamente, conversar, hacer chistes privados, hacer limpieza, cantar, dormir; me gusta mucho dormir.
Me gustan los días nublados y el olor a tierra mojada, el viento frío golpeando mi cara, los cabellos golpeando mi cara movidos por el viento, el aroma de Bulgary (o i?) for men, la piña, la fresa, los sugus, las frituras de harina, las papas fritas (las papas de C&A), el moka bco frappe del italian, los panini del italian, el spaghetti alla bolognese, el aroma de los libros nuevos, y de las cajetillas de cigarros, cocinar, lavar a mano.
Me gustan los tulipanes, las rosas blancas y los claveles, también la piel suave y blanca, los ojos miel, los abrazos, las cursilerias "baratas", las frases ligadoras ("si quieres besarme por qué no lo haces?" está en mi top), los churros romanticones hollywoodenses, los musicales, las películas supertaquilleras y el cine de arte.
Me gusta lo oriental y sobre todo lo japonés, las fotografías de paisajes, los ocasos, el agua en formas naturales (lagos, rios, lluvia...),, el agua fría (para beber), las lluvias torrenciales y/o discretas, el té de canela, las frasadas de polar, el sidral mundet.
Me gusta separar la basura, tirar las pilas en los depósitos especiales, ayudar a la gente, instruir a la gente, el vodka, el daikirí, el cosmopolitan, el martini seco, convivir con mis primos pequeños (que bueno, ya no son tan pequeños), jugar juegos de mesa con mi familia, acostarme (para dormir o para cualquier otra cosa) en el silló de la sala de mis padres, el aroma de mi mamá, el fratello de mi ex.
Me gusta hablar por telefono, sostener más de 5 conversaciones en MSN a la vez, los acentos: argentino, español, norteño y británico; los idiomas extranjeros, lo siciliano, el invierno, el frío, las bufandas, la ropa con cuello de tortuga, los anillos, las frases.
Me gusta envolver regalos, de hecho me gusta todo el ritual de los regalos, organizar cosas, escribir cartas, las fotos de paisajes o de rostros, las esculturas de bronce, los posters, los comerciales de perfumes y de condones, los "recuerditos", el sarcasmo, los comentarios ingeniosos, los chistes ñoños, las series gringas de drama.
Me gusta las palabras: gringo, gachupin, mocho, boludo, guarro; los modismos, los extranjerismos, los coloquialismos, las majaderías. me gusta usar palabras rebuscadas cuando hablo y mezclarlas con palabras muy coloquiales, buscar la palabra "más adecuada" e interpretar.
Me gusta escuchar música cuando cocino o hago limpieza, caminar solo, ver aparadores, observar a la gente sin que lo note. Me gustan los niños (obvio no me refiero a niños pequeños solo que prefiero la palabra "niño" a"hombre" o "varón"), me gusta la luna, me gusta la noche...

Y pues aquí lo dejo porque debo ir a leer, pero debo decir que lo pone de buenas a uno pensar en las cosas que le gustan, querid@ lector@ debrías intentarlo y si lo haces me pasas la lista ;).

bye.

"I'd be good for you... I'd be surprisingly good for you"

2009-02-02T18:41:00.000-06:00

coincidencia? pues hoy que es el último día de mis últimas vacaciones (decembrinas al menos) me he dado cuenta de que, en algún punto del camino, me he convertido en toda una casalinga,* y de pronto todo empieza a cobrar sentido.

Querid@ lector/a, si alguna vez te has puesto cuestiones como "qué diablos haré ahora que termine la universidad?", "que es 'independizarse'?", "qué significa trabajar?"; o si alguna vez te descubriste a ti mism@ siendo obsesiv@ con la limpieza, eficientemente administrad@ con los gastos del hogar y/o extrañamente creativ@ para cocinar un menú elaborado con pocos recursos y una cocina inhóspita.... pues tal vez llegarás a la conclusión de que toda tu vida te han estado educando MTC (mientras te casas), y de que tu verdadero destino es tener un lindo marido que te mantenga y consienta. Beh, al menos suena bonito cuando se dice.

Por otro lado me asalta la duda y me pregunto "qué fue lo que pasó?", pues ahora me doy cuenta de que mi madre me entrenó muy bien durante mi juventud para el momento en que tuviera que vivir solo, por ello nunca he sufrido porque no hay nadie que me lave, cocine, planche, asee el cuarto, la cocina, el baño... todas estas cosas que yo sé hacer (y hago desde mucho antes de no vivir con mi familia). Por algún tiempo, ingenuamente, pensé que era cosa de simple sentido común, pero ahora, conviviendo con otros estudiantes "varones"** me doy cuenta de que es simple educación y de que muchos, muchos hombres no saben sobrevivir sin una mujer detrás de ellos (liberalmente detrás pues consideran que una mujer está incondicionalmente a su servicio), lo cual, por otra parte, explica la lógica de incontables matrimonios.

Debo confesar que, en lo personal, esta es una de las partes de la masculinidad que en verdad desprecio, es más la simple idea de todo este fenómeno me asquea un poco (me refiero a aquello de la codependencia).

Por otro lado no puedo evitar pensar que habría que perdonar a esos compañeritos que no son siquiera capaces de lavar una estufa, a fin de cuentas no es tanto culpa de ellos como de sus madres (y, claro, tmbn de sus padres).

Y en este momento, querid@ lector/a no sé si puedo decirte cuan agradecido me siento con mi madre*** que ha pensado en mi futuro (de humanista) y me ha preparado muy bien para el matrimonio. Y pues si alguien estuviere interesado simplemente deje un comentario ;), jeje.

Pues ya en serio, mmm... no sé. La "recta final" está por comenzar y yo no puedo siquiera sostenerme en mis pies (es literal :s). No sé cómo me siento pero si sé que nunca he dicho con más sinceridad dos cosas:"no quiero entrar a la escuela" y "no quiero salir de la escuela".

Como sea os deseo una bonita semana.

Cosas curiosas que comentar en esta entrada:

- A solo un mes del inicio del año ya le di en su madre a dos de mis propósitos y otro de ellos me ha dejado imposibilitado de las piernas.****

-Este año no haré públicos mis propósitos xq ahora si son muy serios (y algo íntimos), y me aterra un poco eso de empezar a pensar en serio.

- Estas vacaciones fueron de verdad un respiro y llegué a sentirme muy alegre, pero parece que eso no le parece a alguien y ahora volveré a la escuela con un inicio de depre.

- En cuanto me desconecte iré a leer y no dormiré hasta terminar El padrino, que es el décimo libro que he leído desde que comenzó este año.

- Estoy casi seguro de que el número anterior será mayor al número de libros que lea durante el semestre :s.

Bye.

* para quienes resulte un término confuso: casalinga= housewife, ama de casa,
** por alguna extraña razón esta palabra siempre me provoca ganas de cagarme de risa (x eso las comilla, x cierto, no estoy injuriando a nadie).
*** de hecho si la tuviera cerca seguro le daría un abrazo y un beso, aunque no le gustan mucho.
**** temporalemente, claro está, o eso espero :s.

"We only got 4 minutes to save the world"*

2008-12-30T19:43:00.000-06:00

Brevemente...

Usualmente el cambio de año me obliga (de manera inconsciente) a poner las cosas en perspectiva. Es como una pequeña tradición mía eso de repasar las cosas y escribir algo sobre el estado en que despido el año. En el brindis de media noche casi siempre saco mi arcenal de palabras grandilocuentes y expreso lo que a mi consideración deberían meditar los presentes (que son los miembros de mi familia). Y todas estas cosas (no sé si lo notaron) suenan mucho como las cosas que se hacen en los añós nuevos de las novelas, las pelis o las canciones,** ya sé que da un poco de hueva.

Como sea este año lo termino con tan pocas ganas de terminarlo como pocas son mis ganas de seguir en él. Hoy me siento verdaderamente harto de tantas cosas indeterminada (lo cual es otra manera de decir "del puto mundo") y con muy, de verdad muy pocas ganas de hacer algo al respecto. Aùn no es 31 de diciembre pero dudo mucho que ese estado de ánimo cambie mucho en 24 hrs, y la vdd espero que una hermosa botella de vodka se atraviese en mi camino (parece ser el único licor con el cual las festividades familiares me parecen verdaderamente llevaderas, incluso hasta divertidas).

Es un poco triste porque yo solía escribir muy bonitos mensajes de año nuevo sobre lo que aprendí, lo que no me gustó y lo que esperaba para el año siguiente***, sino pueden buscar el del año pasado que debe estar perdido por los mares de la red. Como sea, es molesto pensar que la incertidumbre y la inmensidad del año que está a poco más de 24 hrs de nacer me provoque tandos deseos de quedarme en esto de ahora, una línea transitoria, un espacio-tiempo en que nada pasa (si, las vcacaciones pero también algo más).

Bueno seguro que nada de esto os interesa queridos lectores. Así que, para concervar la buena crianza que me dieron en algún lugar del mundo (cada día dudo más que ese lugar haya sido mi casa) les quiero desear un FELIZ AÑO NUEVO. Cuidense, quieranse y sigan los latidos de su corazón que, después de la muerte, son lo más seguro que hay en estos tiempos de incertidumbre.

Y otra cosa, repartan muchos abrazos y besos mañana en la noche y durante todo el año, recuerden que habemos gente que necesitamos ese tipo de cosas "cursilonas".

Cosas curiosas del fin de año:

- aún no he comprado mi agenda 2009 lo cual significa que tendré pocas opciones chidas. A parte he decidido que este año tendrá que ser una agenda muuuuucho más pequeña que la anterior.
- en realidad si tengo un propósito serio de año nuevo, pero es la cosa sobre la que más inseguro me siento.
- para el próximo año me gustaría retomar la costumbre de escribir diario, ya lo había hecho pero dejé de escribir en él hace muchos años, no recuerdo por qué. Por otro lado eso podría ser inconveniente para mi blog :s jeje.

Que estén muy bien.
Bye.

* escucho esta canción mientras comienzo la entrada y curiosamente me sugiere muchas cosas.** recientemente caí en la cuenta de que tengo una cabecita llena de ficción y le he dado muchas vueltas a la idea desde entonces.
*** x cierto hace un año fue la primera vz en la vida que hice propósitos y estoy casi seguro de que no cumplí ninguno

"lo que sea que se metió lo consiguió ella sola" (Parte III)

2008-12-10T22:30:00.000-06:00

Una de las partes medulares de esta experiencia en tierras extrañas tiene que ver con la convivencia, o, mejor, con la incapacidad de tener una bonita convivencia. En realidad tengo que ser sincero y confesar que yo no lo viví, tanto, pero claro que me percaté.

Derrepente se me ocurre que es super raro eso de que toda la vida he pertenecido a grupos amistosos en los que todos somos diferentes a los otros, claro está que pocas veces, si no es que nunca, había tenido que convivir con mis amigos por varios dias cual familia feliz. Pues bien, en este caso creo poder decir que logramos ser una gran familia bonitamente disfuncional.

En algún momento llegué a pensar que eso de viajar en bola saca lo peor de cada quien, pero luego, pensándolo de nuevo, he concluido que no, no es lo peor sólo son 24 x 7 de las mañas y costumbre de cada quien, las mismas que siempre traemos a flor de piel pero que es más fácil lidiar con ellas un par de horas a la semana.

Por mi parte tuve la iluminación (porque en realidad nunca lo sentí como necesidad) de individuarme y, como kien dice, jalar por mi lado. He insistido e insistiré hasta el cansancio, si, si fue un poco gacho no jalar con la bola y ver las bonitas cosas que conocieron, pero también yo me la pasé chido a mi muy particular y ñoño modo.

Pero ya me desvié, y tal vez eso sea porque de verdad me cuesta recordar los momentos gachos de los días de Gdl (de hecho creo que los extraño algo). Pero, bueno, a lo que iba es que una vez más no pude comprender y no pude más que quedarme anonadado al ver él modo en que la gente sinplemente pone mucho de su empeño en no pasarla bien. En realidad yo creo que me quejé muy poco y es que aún cuando seguro hubieron cosas dignas de queja, yo simplemente no podía notarlas (y hablo muy en serio, por lo regular me cuesta eso de mirar los lados negativos).

De hecho cuando veo y escucho las anécdotas de la gente que la pasó mal, o que al menos tiene cosas porque quejarse, simplemente no doy crédito, en mi opinión la mesa estaba puesta (y siempre lo está) para dedicarse a disfrutar como niño en juguetería en navidad. Al menos así me sentí yo la mayor parte del tiempo.

Por otro lado, aunque la gente tiende mucho a despertar en mi un gran sentimiento de frustracón, creo que las familias disfuncionales son lo de hoy.

Delle città (non invisibili) (Parte II)

2008-12-07T19:32:00.000-06:00

Una de las primeras cosas que me vinieron a la mente estando allá, en el terrenal paraíso tapatío, es que aquella ciudad es "distinta". Incluso intenté preguntarle a uno que di città se ne intente: Gianni Biondillo, un escritor digno de respeto aunque aún no sé si también de admiración. Por desgracia aquel era el primer viaje a México del escritor, y Gdl. la primera ciudad que visitaba. De manera que me quedo con mis propias impresiones, sobre todo porque conozco a pocas personas que, o conozcan varias ciudades, o las observen del modo en que me gusta hacerlo, o gusten de compartir sus observaciones.

Son varias las ciudades que conozco y que sin duda deberán agregarse a la lista (Cuernavaca, Morelia, Puebla, Guanajuato, San Miguel de Allende, San Juan del Río), sobre todas tengo como cosas que decir, pero por el momento elijo sólo dos para contrastar con Gdl.: Querétaro y la Ciudad de México. Tengo que aclarar que lo que escribo sobre ellas es más bien una mirada de turista, de extranjero, y esta mirada pretende relacionarse poco con el modo en que las he vivido y las vivo, y pretende también dejar de lado la importancia emocional que tienen para mí.

Querétaro, por un lado, es una ciudad que uno desea y prefiere ver sola, caminar por el centro a las seis de la mañana o después de media noche, estar al interior de los edificios, museos, claustros, etc. donde los vagos rumores de afuera no se perciben. Ésta es una ciudad donde impera la calma, donde la gente disfruta dormir, y duerme mucho. Es una ciudad donde el mejor espectáculo se disfruta en un punto alto en la sola compañía del aire: el ocaso.

En la ciudad de México, en cambio, no queda más remedio que integrarse a la masa y ser envuelto por el caos frenético en que viven las personas. Aquí el arte parece innatural, aquí todo es gigantesco y sin embargo todo: edificios, monumentos, etc. se viven al ras del suelo. En el DeFectuoso, como se le dice, lo más natural son las colas, las aglomeraciones, las multitudes sin sentido, el caos... Y los intercambios, uno viene al Distrito de compras (y descubre su belleza, más bien por casualidad, sólo si se muda y le dedica mucho tiempo).

En Guadalajara (que nombre más largo) en cambio, todo se conecta como por una red inmensa, compleja e invisible. Cada fuente (y hay muchas y muy bellas) que uno se detiene a admirar, se corresponde con la conversación que de casualidad entabla con un desconocido en el autobús. La ciudad no es bella en si, sino que la habita la belleza, cual si fuese otro ciudadano, y por ello Gdl. se ostenta de ese habitante tan particular, lo muestra, lo presume con orgullo, lo abre al visitante, lo ilumina con luces espectaculares, lo eleva en chorros de agua, lo presenta en todos sus frentes.

La gente, en este sentido, no puede más que convivir con este conciudadano, con el arte que la rodea. El comportamiento no es de excesivo respeto que raye en el servilismo, no es de sacralización, sino de comunión. La gente comulga hombro a hombro con el arte de la ciudad y con la ciudad misma. Simplemente no imagino contemplar la ciudad sin su gente, en Gdl. a cada minuto me venía el mero deseo de preguntar, de que se me explicara, y siempre recibí una respuesta más que amable, amistosa.

La gente, la ciudad y la vista son uno.*

*Las ciudades que he mencionado es una mezcla entre mis ciudades favoritas y las que menos me gustan, las que he descrito entran dentro de mis favoritas. Con esto no quiero que se suponga que prefiero a Guadalajara, simplemente no podría, en principio, porque aún no la conozco, sólo he sido impactado por ella. Mi única intención, entonces, ha sido comparar la una con la otra, y lo hago porque siempre lo he hecho, pero fue en Gdl. donde se me ocurrió la comparación de una manera tan completa y tan consciente.

REQUIEM

2008-12-06T20:37:00.000-06:00

A pesar de todo lo que he dicho y escrito, y a pesar de lo que pienso (o tal vez justamente gracias a ello), si creo que sobrevivir a un hijo sea de los dolores más intensos y menos humanos que alguien pueda sentir. Finalmente lo que somos para nuestros padres es una continuación de ellos mismos, nuestro sentido de ser reside en la trascendencia de ellos, no imagino que halla algo más injusto que el hecho de que un padre sobreviva a un hijo.

Por otro lado nunca deja de causarme intriga la forma en que las personas NO sabemos lidiar con la muerte, pero sobre todo en tiempos actuales simplemente la regla de comportamiento es demasiado difusa y transparente. Hoy asistí a un funeral de lo más absurdo, voglio dire: quién puede pensar que está bien prescindir de la atmósfera de misterio que crean los fuegos de velas y cirios? quién decidió que es correcto realizar una velación en un espacio decorado de verde limón? en qué escenario de la muerte podría ser correcto ambientar con música de Pedro Infante? Y aunque yo soy pro-incineración, y en cierta forma pienso que es una forma de omitir el culto al cuerpo y concentrarse en el culto a la memoria espiritual (como en la Iliada), en este tiempo tan poco abstracto me consterna un poco que la cremación sea un pretexto fácil para evitarnos la fatiga de la memoria (memoria histórica si se quiere).

Hoy no podría haber llorado sinceramente por muchas razones que no pretendo exponer, pero de alguna manera si comparto la fuerte emoción que sucita la experiencia de que uno de mis seres queridos halla fallecido. Entiendo que luchó con todo por vivir, se aferró a la vida con todas sus fuerzas y temió a la muerte al menos casi hasta sus últimos momentos... ésa es una conducta que no entiendo y no alabo, siempre he creído que uno debe estar preparado para morir, sobre todo cuando el hecho parece más que inminente. Sin embargo en este caso pienso que él y mi padre son casi contemporáneos, pienso en mi pequeña prima que es aún menor que la más pequeña de mis hermanas, pienso en su mujer que se queda cargando sola un proyecto de vida y de familia que ya no podrá compartir con el hombre que eligió y por el que luchó más allá del límite de sus fuerzas. Pienso en todo ello y por eso me convenzo de que se ha ido congraciado con Dios, por eso y por que siempre lo conocí como una persona que pensaba primero en los demás.

Desde aquí saludo a mi tío Rodolfo Ríos, y levanto una plegaria por él.

"non tutti gli italiani sono scrittori e non tutti gli scrittori sono italiani" (Parte I)

2008-12-05T23:30:00.000-06:00

Esta es una entrada que tendré que escribir por partes puesto que mi nivel de cansancio los últimos días debe haber estado muy cercano a la muerte, y tan sublime como esa que no me percaté de él hasta que tuve oportunidad de descansar (osea anoche). Por eso y muchas cosas más (como el hecho de que no sé cuándo volveré a ser yo con mi antigua energía) prefiero escribir una entrada por partes antes de que mi cuerpo muera frente a la pantalla.
De manera que abro la lunga storia con un último pensamiento de la noche, último también en cuanto que es una especie de colita del frenesí y del éxtasis en que me he perdido los últimos siete días, y dice así:

"Pues sólo espero poder llevar todas las cosas bonitas que he aprendido en Gdl. a todos los lugares que valla"

Buenas noches y ruegen a Dios porque no olvide la cosidetta "lunga storia".

"así hacen los judíos"

2008-11-10T21:56:00.000-06:00

Últimamente hay una idea que me causa un poco de temor, no un temor del tipo "Dios me va a pasar a mí",* sino más bien como un temor abstracto, como el que uno le tiene al fin del mundo (osea que no está padre pensar en eso pero uno siempre termina consolándose diciendo "a mí no me va a tocar"). La cosa, entonces, que me causa un poco de temor abstracto es la idea de que los padres planeen la vida de sus hijos. Una parte de mí piensa que de seguro es un fenómeno de los más normales en la historia del hombre,** pero otra parte de mí encuentra la idea simplemente aberrante. Lo cual es en realidad raro pues en mi familia parece haber funcionado sin problemas ese sistema (basta ver a mis primos mayores).
Supongo que es de verdad inevitable, ya alguna vez afirmé que la procreación es el acto narcisista por excelencia, y también pienso que todos tenemos algo de control freaks en nuestro interior, así que, haciendo la cuenta...
Aún así sigue pareciéndome inadecuado, es verdaderamente incómodo, por ejemplo, cuando simplemente no te reconoces en el plan de tus padres, como los quieres no puedes simplemente pedirles que te dejen de chingar, pero como también te quieres a ti mismo no puedes permitirte ceder a tus deseos.
Claro está que yo apuesto por la individualidad, pero claro que es muy cómodo decirlo cuando se es adulto, se vive a 300 km de sus padres y se los ve una vez al mes or so. Es en la adolescencia cuando se crea un ambiente de verdad enfermo.,
Este fin de semana he recordado cómo es difícil ser adolescente: uno empieza a pensar que piensa como adulto, comienza a sentir que entiende las cosas del mundo, comienza a sentir que puede cuidar de si mismo y ser responsable de sus acciones (claro que todo son ideas con pobres fundamentos), pero todas las inquietudes, producidas por un exceso de energía, se ven impedidas porque uno sigue prácticamente sin tener un lugar real en el mundo real; uno comienza a controlar cosas personales como la ropa pero aún le pesan hondo las críticas (que tienden a ser muy destructivas) de sus "seres queridos". Claro está que el control sobre el propio aspecto es, como casi cualquier control que se pueda tener en la adolescencia, una ficción (por ejemplo si uno menciona algo a cerca de un piercing o un, Dios nos libre, tatuaje termina a dos de ir a parar a un internado).***
Claro que en esta época se comienzan a hacer ensayos sobre esa terrible práctica de tomar decisiones importantes (definitivamente se acerca el tiempo en que se toman las decisiones más importantes) pero, las decisiones que se toman siendo adolescente rara vez son libres. Creo que en el manual del padre común existe un capítulo sobre cómo manipular las ideas de sus hijos que los prepara justo para esta época.
La adolescencia es difícil, cierto que hay padres más sanos, conscientes o chéveres que otros, pero con un adolescente es matemático que los dramas nunca van a faltar en las casas.
Sin embargo creo el ambiente verdaderamente insano es cuando un/a adolescente es hijo/a de un par de padres controladores (de esos que se deleitan inventándose el plan de vida de sus hijos).****
Bueno, seguro soy yo, simplemente no apruebo la idea de que alguien se permita manipular la mente de otros, ya lo dijo Wilde: "All inffluence is quite immoral". Claro que supongo que la sociedad se fundamenta en una complicada y milenaria red de manipulaciones psicológicas, pero el hecho de que ciertos padres lo hagan tan deliveradamente para después afirmar que todo lo que hacen es por que piensan en el bien de sus hijos***** me sugiere este tipo horrendo de maquiavelismo que tanto indigna a ciertas, no pocas, sensibilidades (casi un maquiavelismo hitleriano o napoleónico, not nice right?).
Supongo que estoy viajándome hacia temas que exceden el grado de seriedad al que quería llegar, en realidad sólo quería ilustrar el tipo de meditaciones a las que me dediqué este fin de semana.
Por último sólo quiero dejar una referencia sobre que opino que es un hijo, seguro ayudará a comprender el tipo de ideas que he expuesto aquí: "Un error de cálculo evolutivo" en http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.ListAll&friendID=386683248

Últimos pensamientos antes de ir a seguir evitando la tarea:

- la gran idea del día es que no creo tener ideas que valga la pena sostener por mucho tiempo.
- seguro es mejor ser adolescente que madurar, al menos hay más drama y eso no puede ser tan malo.
- sería lindo que mis niños (mis primos) pudieran ser libres, no me los imagino como lo hacen mis tíos.
- "fatti non foste a viver come bruti / ma per seguir virtute e conoscenza" Dante, Inf., XXVI, 119, 120.

Have a nice week,
have a nice future.
Be happy.

P.S. Esta vez, freudianos pueden abstenerse de comentar :p jeje.

* en realidad creo q me he dedicado tan sistemáticamente a decepcionar todas las expectativas de mi familia (hacia mí obvio) que dudo mucho que algo así pudiera sucederme.

** imagino que en la Biblia ha de suceder como chorrocientosmiles de veces, en términos menos contemporáneos, claro.

*** dato curioso: me sorprende lo popular que es la amenaza del internado, y lo común que es el temor a ello. En lo personal me habría gustado experimentarlo, supongo que ha de ser difícil acostumbrarse, sobre todo si se viene de una familia muégano, y supongo que uno no sale siendo un ente social muy sano, pero creo que a mí no me hubiera importado.

**** ojo: no es una cosa que se me acaba de ocurrir, lo comprueban la mitad del cine comercial y el 90% de las telenovelas.

***** ojo: lo que realmente me incomoda de este pensamiento es la soberbia con que las personas siempre afirman saber lo que es mejor para otras personas. (finalmente padres e hijos también son personas).

EMO is all about the hair

2008-11-03T17:53:00.000-06:00

hace un momento pensé sobre la relación que puede tener el sentimiento de pobreza y la consciencia de la historia... seguro dejaré esa reflexión para después.

Halloween, por malinchista que suene es una de mis celebraciones favorias en el año; simplemente, y por encima de lo que algún freudiano pueda argumentar, me encantan los disfraces, y aunque yo gustoso me disfrasaría para casi cualquier celebración, Halloween parece siempre ser EL momento en que resulta coherente. Otra cosa curiosa es que, así como soy de puntiglioso halloween es halloween, y por eso las fiestas de disfraces me agradan mucho menos cuando son en todos los santos o día de muertos, simplemente prefiero hacer otras cosas esos días (aunque si hay fiesta de disfraces, qué se le hace).

Y pues nada, este año el halloween fue chez Ari, y de vdd lo agradezco, pues tenía años que no iba a una fiesta de disfraces cual se debe.

El punto es que este año adoré mi disfraz, y aunque está demás decir cuánto tiempo le dediqué (finalmente no gané el concuso) debo aclarar que lo trabajé muy cuidadosamente. Lo que realmente temía es que resultara ofensivo, lo cual hubiera sido un completo mal entendido puesto que, como siempre lo he declarado, a mí me encantan los EMO, y en realidad es por eso que decidí disfrazarme de uno (con las consecuencias que ello implica, pero ese es otro saco de aventuras).

Finalmente hubo dos emos en esa fiesta, bueno casi, y con ello me di cuenta de que mi disfraz en realidad fue respetuoso, en realidad se trató más de ser emo por una noche (al menos estéticamente) que de hacer una parodia de lo emo (que es lo que cualquier otro habría hecho e hizo seguramente en todos los halloween del mundo). Por cierto fue muy padre y dificil a la vez.

Ahora agrego algunas fotos de la fiesta, el album completo en:

www.myspace.com/lokygravity

"... e le cose già non sono più"

2008-10-29T01:18:00.000-06:00

Hoy leímos a Dino Campana en clase de poesía, me dio la impresión de que sus versos son versos de alguna manera inflamados, y creo q al final terminé también yo de alguna manera inflamado…

Inflamado(s) de ocaso, por ejemplo.

Alguna vez alguien me agradeció la recomendación que le hice de detenerse a ver el ocaso en la ciudad de Querétaro. Pienso: si en este momento de la vida algo queretano queda realmente vivo en mi, son esos ocasos.
Alguien alguna vez me dijo que en la playa no eran, los ocasos, ni remotamente tan bellos como en Querétaro; yo he ya comprobado que es verdad. Alguien alguna vez me dijo que en Venecia tampoco muere el sol con tanto drama como en “mi tierra”, eso no lo sé, pero es bello pensarlo así.

[Querétaro tan parco en arte, tan multifacético, tan indiferente, y sin embargo el cáliz preferido para la sangre del Sol]

Inflamado como me siento en este momento, pienso y me estremezco en el púrpura, violeta, naranja, rojo del Sol tramontante* que tantas veces observé desde mi balcón, desde la azotea de mi casa, desde la colina de “atrás del TECAAL”, desde los rincones más solitarios de la prepa.
El ocaso de Querétaro que lo mismo he apreciado desde alguna carretera anónima en medio de la Sierra o desde mi recto pedazo de Panamericana, es algo respecto a lo que en tantos años nunca se automatizó mi percepción (como tampoco lo hizo respecto a la luna). Ni un solo día, de esos en que, gracias a Dios, tuve chance de observar un ocaso, dejó de impresionarme y, sobre todo, conmoverme ese momento en que el cielo parece inflamarse en vivísimos, apasionados colores. Nunca dejé de querer compartir mis momentos especiales con ese sangrante sol de las 7 o 6 de la tarde (según el tipo de horario en uso), y nunca dejé de querer compartir ese sol pasionalmente inflamado con aquellos a quienes he querido.
[Dios! No quiero ni hablar de los ocasos invernales, quien no llore al tener la fortuna de contemplar uno en su plenitud, simplemente no tiene ni un gramo de sensibilidad]
Que tristeza estar ahora tan lejos de ese sol queretano… La luna en ese sentido es más democrática, una hermosa luna llena si la he visto en varias partes. Aún así uno debe esperar un mes para cada luna llena, uno debe esperar un momento afortunado, un momento milagroso para cachar una gran luna gorda y roja (inflamada), que uno descubre por accidente, que nos sorprende en un incauto momento en el que no se la puede retratar, no se la puede filmar ni dibujar; no se puede sino quedarse pasmado ante la poderosa visión y con sigilo (no valla a escapar), admirarla cuanto se pueda, tragarla con el alma el breve tiempo que dure.

Último pensamiento de la noche…

- qué pena estar tan lejos del tramonto queretano y de una luna llena inflamada; inflamado como estoy, seguro lloraría desde el corazón si tuviera uno de ambos frente a mí.

Buenas noches,
Miren al Sol y la luna,
Be happy.

*tramonto y sus derivados, es una de mis palabras más amadas en el mundo.

"L'amica di nonna Speranza"

2008-10-27T22:36:00.000-06:00

Hoy me pondré de culto y os compartiré un poema que, cuando lo leí por primera vez, me tocó fibras internas.

L'amica di nonna Speranza

Guido Gozzano.

28 giugno 1850 "...alla sua Speranza la sua Carlotta..."

(dall'album: dedica d'una fotografia)

I

Loreto impagliato ed il busto d'Alfieri, di Napoelone,
i fiori in cornice (le buone cose di pessimo gusto),

il camminetto un po' tetro, le scatole senza confetti,
i frutti di marmo protetti dalle campane di vetro,

un qualche raro balocco, gli scrigni fatti di valve,
gli ogetti col monito salve, ricordo, le noci di cocco,

Venezia ritratta a musaici, gli acquerelli un po' scialbi,
le stampe, i cofani, gli albi dipinti d'anemoni arcaici,

le tele di Massimo d'Azeglio, le miniature,
i dagherotipi: figure sognanti in perplessità,

un gran lampadario vetusto che prende a mezzo il salone
e immilla nel quarz e buone cose di pessimo gusto,

il cùcu dell'ore che canta, le sedie parate a damasco
chérmisi... rinasco, rinasco nel milleottocentocinquanta!

II

I fratellini alla sala quest'oggi non possono accedere
che cauti (hanno tolte le federe ai mobili. È giorno du gala).

Ma quelli v'irrompono in frotta. È giunta, è giunta in vacanza
la grande sorella Speranza con la compagna Carlotta!

Ha dicassett'anni la nonna! Carlotta quasi lo stesso:
da poco hanno avuto il permesso d'aggingere un cerchio alla gonna,

il cerchio amplissimi increspa la gonna a rose turchine.
Più snella da la crinoline emerge la vita di vespa.

Entrambe hanno un scialle ad arance a fiori a uccelli a ghirlande;
divisi i capelli in due bande scendenti a mezzo le guance.

Han fatto l'esame più egregio di tutta la classe. Che affanno
passato terribile! Hanno lasciato per sempre il collegio.

Silenzio, bambini! Le amiche - bambini, fate pian piano! -
le amiche provano al piano un fascio di musiche antiche.

Motivi un poco arrefati del secentismo fronzuto,
di Arcangelo del Leùto e d'Alessandro Scarlatti.

Innamorati dispersi, gementi il core e l'angello,
languori del Giordanello in dolci bruttissimi versi:

... .

..caro mio ben

credimi almen!

senza di te

languisce il cor!

Il tuo fedel

sospira ognor,

cessa crudel

tanto rigor!

...

Carlotta canta. Speranza suona. Dolce e fiorita
si schiude alla breve romanza di mille promesse la vita.

O musica. Lieve sussurro! E già nell'animo ascoso
d'ognuna sorride lo sposo promesso: il Principe Azzurro,

lo sposo dei sogni sognati... O margherite in collegio
sfogliate per sortilegio sui teneri versi del Prati!

III

Giungeva lo Zio, signore virtuoso, di molto riguardo,
ligio al passato, al Lombardo-Veneto, all'Imperatore;

giungeva la Zia, ben degna consorte, molto debbene,
liga al passato, sebbene amante del Re di Sardegna...

"Baciate la mano alli Zii! - dicevano il Babbo e la Mamma,
e alzavaono il volto di fiamma ai piccoli restii.

"E questa è l'amica in vacanza: madamigella Carlotta
Capenna: l'alunna più dotta, l'amica più cara a Speranza".

"Ma bene... ma bene... ma bene..." - diceva gesuitico e tardo
lo Zio di molto riguardo - "... ma bene... ma bene... ma bene...

Capenna? Conobbi un Arturo Capenna... Capenna... Capenna...
Sicuro! Alla corte di Vienna! Sicuro... sicuro... sicuro..."

"Gradiscono un po' di moscato?" - " Signora Sorella, magari".
E con un sorriso pacato sedevano un bei conversari.

"... ma la Brambilla non seppe..." - " È pingue già pero l'Ernani..."
"La Sacala non ha più soprani..." - " Che vena quel Verdi... Giuseppe..."

"... nel Marzo avremo un lavoro alla Fenice, m'han detto,
nuovissimo: Il Rigoletto. Si parla d'un capolavoro".

"...Azurri si portano o grigi?" - "E questi orecchini? Che bei
rubini" E questi cammei..." - "La gran novità di Parigi..."

"Ridetzky? Ma che? L'armistizio... la pace, la pace che regna..."
"...quel giovine Re di Sardegna è uomo di molto giudizio!"

"È certo uno spirito insonne, e forte e vigile e scaltro..."
"È bello?" - "Non bello: tutt'altro". - "Gli piacciono molto le donne..."

"Speranza!" (chinavansi piano, in tono un po' sibillino)
"Carlotta!" Scendete in giardino: andate a giocare al volano!"

Allora le amiche serene lasciavano con un perfetto
inchino di molto rispetto gli Zii molto dabbene.

IV

Oimè! che giocando un volano, troppo respinto all'assalto,
non più ridiscese dall'alto dei rami d'un ippocastano!

S'inchinano sui balaustri le amiche e guardano il Lago
sognando l'amore presago nei loro bei sogni trilustri.

«Ah! se tu vedessi che bei denti!» - «Quant'anni?...» - «Vent'otto.»
«Poeta?» - «Frequenta il salotto della Contessa Maffei!»

Non vuole morire, non langue il giorno. S'accende più ancora
di porpora: come un'aurora stigmatizzata di sangue;

si spenge infine, ma lento. I monti s'abbrunano in coro:
il Sole si sveste dell'oro, la Luna si veste d'argento.

Romantica Luna fra un nimbo leggiero, che baci le chiome
dei pioppi, arcata siccome un sopracciglio di bimbo,

il sogno di tutto un passato nella tua curva s'accampa:
non sorta sei da una stampa del Novelliere Illustrato?

Vedesti le case deserte di Parisina la bella?
Non forse non forse sei quella amata dal giovine Werther?

«...mah! Sogni di là da venire!» - «Il Lago s'è fatto più denso
di stelle» - «...che pensi?» - «...Non penso.» - «...Ti piacerebbe morire?»

«Sì!» - «Pare che il cielo riveli più stelle nell'acqua e più lustri.
Inchìnati sui balaustri: sognamo così, tra due cieli...»

«Son come sospesa! Mi libro nell'alto...» - «Conosce Mazzini...»
- «E l'ami?...» - «Che versi divini!» - «Fu lui a donarmi quel libro,

ricordi? che narra siccome, amando senza fortuna,
un tale si uccida per una, per una che aveva il mio nome.»

V

Carlotta! nome non fine, ma dolce, che come l'essenze
resisciti le diligenze, lo scialle, la crinoline...

Amoca di Nonna, conosco le aiole per ove leggesti
i casi di Jacopo mesti del tenero libro di Foscolo.

Ti fisso nell'albo con tanta tristezza, ov'è di tuo pugno
la data: ventotto di giugno del molleottocentocinquanta.

Stai come rapita in un cantico: lo sguardo al cielo profondo
e l'indice al labbro, secondo l'atteggiamente romantico.

Quel giorno - malinconia - vestivi un abito rosa,
per fatti - nuovissima cosa! - ritrarre in fotografia...

Ma te non rivedo nel fiore, amica di Nonna! Ove sei
o sola che, forse, potrei amare, amare d'amore?

Ultimos pensamientos antes de ir en busca del sueño perdido...

- La historia como se habla en las casas.
- Pude haberla copiado y pegado de internet, pero transcribirla me resultó tan agradable como la primera vez que la leí.
- Las cosas se llenan con cosas pequeñas, me pregunto que podré encontrar en casa.
- Que cosa más bella Rigoletto.

Have a nice week.
Duerman mucho.
Mirena al cielo y
be happy.

I'd be the dream of any man

2008-10-22T23:02:00.000-05:00

... pero los malditos no parecen estar dispuestos a notarlo.

Hoy he comprobado que me resulta fisiológicamente imposible levantarme temprano, debe ser algo en mis conexiones neuronales que simplemente no pueden reaccionar ni siquiera a una estridente sinfonía de Hydn, programada a todo volumen pero a las 6 am :s.
Perdí, gracias a esta imposibilidad, la oportunidad de presentar una ponencia no-muy-buena frente a media docena de personas en el marco de un congreso no-muy-bien organizado.
Fue hasta media hora antes de mi presentación que desperté con la innegable certeza de que se me había hecho tarde. Aún así fui. Me levanté de prisa (aunque impresionantemente bien descansado), me peiné de prisa (cosa sin precedentes), omití el desayuno, pagué un taxi y me encaminé absolutamente sin esperanza de llegar a tiempo;* aunque tal vez con la estúpida motivación de que un chico que me gusta abriría la mesa posterior a la mía.**
En fin no empezó bien mi día, de nada valió que fuera el fin de compras, que me preocupara por adornar de bellas palabras mi texto, que no hiciera mi trabajo para investigación, que faltara a mi clase de alemán...***
A las 11 ya estaba de vuelta a mi lado de la ciudad (el sur) con hambre y preguntándome qué haría con tanto tiempo libre,**** y cual fue la sorpresa que la tarde resultó ser productiva y agradable.
Creo que el tipo con el que venía era su novio.
De hecho me parece que el motivo por el cual sigo sin poderme quitar la sensación de fracaso no tiene mucho que ver con el hecho de que no presenté mi ponencia, aunque el hecho de que fui al centro nevertheless probablemente si influya un poco. Y es que, digo, últimamente estoy en ese punto crítico***** de la existencia de toda persona en que la soledad parece insoportable, sobre todo si involucra también un sentimiento de aburrimiento tétrico. Y qué es lo que hace uno en esas circunstancias? pues obvio busca compulsivamente un hombre adecuado y cree verlo en todos lados.
Aunque ésta vez si parece casi el complemento ideal: misma LS,****** por lo tanto afición a la misma cultura extranjera, intereses intelectuales similares,******* la misma manía de mover compulsivamente el pié cuando tenemos las piernas cruzadas y además está lindo (y eso es una impresión compartida). Me odié! me odié por todas las veces en que soy un maldito cobarde y simplemente no me atrevo siquiera a saludar a los chicos que me gustan (lo cual ni siquiera era complicado en este caso porque YA NOS CONOCEMOS), me odié porqué sólo logro externar mi lado seductor con chicos que simplemente no me interesan (y que después no puedo quitarme de encima a pesar de todas las indirectas), me odié porque simplemente no me creo una persona interesante si ando solo por la vida y entonces sólo salgo del auditorio y del recinto sin hablar o mirar a nadie de nuevo al anonimato de la calle de la ciudad. Odié que la única cosa interesante que hice en la mañana fue conversar cosas irrelevantes con una antigua compañera de la prepa de cuya existencia nunca me ocupé entonces (can there be something more pathetic?).
La verdad pienso que a pesar de mis manías y mis desvaríos y el hecho de que soy una mala persona llena de defectos, creo que soy un buen partido porque finalmente no me preocupa abandonarme a mis emociones; puedo llegar a ser tan, taaaan [insert here anything you can imagine] cuando estoy con alguien. ASH! [insert here grito de deseperación]. El día que pierda mi dignidad seguro me dedicaré a hacer volantes con esas últimas frases.
Supongo que también me enfadó enfrentarme en persona con la incompetencia de esa organización, sin duda los carteles, los programas y los gafetes les quedaron muy bonitos, pero sólo eso.

Y finalmente me parece que me estube autosaboteando inconscientemente.

Últimos pensamientos antes de ir a hacer algo igual o más improductivo.

- oops! Me pregunto quién leerá esto, tal vez no debería publicarlo :s.
- Maldita Arlette no me ha marcado.
- Fuck! no sé de que me disfrazaré.
- mmm.... tal vez deberá ir a leer ahora que tengo mucha bibliografía.

Saludos!
no olviden mirar al cielo.
Be happy.

* hay que puntualizar que se trataba de hacer en 15 min el camino de una hora.
** y tampoco parecía importar que de antemano sabía que no entendería ni su ponencia ni las demás de esa mesa sobre lingüística.
*** que en realidad era a las 2 y habría podido ir, pero de todas formas.
**** obvio el trabajo y la clase no eran una opción.
***** y debo decir que sólo supe que era “crítico” gracias a una pregunta que me hizo Sara: “¿Cuántos tienes ?”
****** o sea lengua extranjera.
******* aunque más bien complementarios, recordemos que su ponencia me dejó con cara de what, pero ello sólo porque el tema y el área me atraen muchísimo pero me reconozco incapaz de meterme en esos asuntos.

... ya no es como antes. Se acerca la recesión :S.

2008-10-18T23:18:00.000-05:00

Tengo que confesar que soy una persona que disfruta mucho comprar, alguna vez le expliqué a mi madre el casi indescriptible placer que produce el hecho de pagar con una tarjeta de crédito.*
En parte por eso, en parte porque lo encuentro cotidianamente relajante, siempre he disfrutado ir al super. Cuando era niño la ida semanal al super era casi la única opotunidad que teníamos para respirar un poco de aire fuera del hoyo que era el pueblito donde vivía. Cuando comencé a vivir solo la idea de hacer mi propio super simplemente me pareció como un paso importante hacia la madurez (y degraciadamente resultó serlo).
Pero mi argumento de hoy no tiene que ver con relajación ni madurez sino con llano y vulgar dinero.
Hoy por primera vez he sufrido al momento de hacer el super, y es que resulta que una de las cosas que más fácilmente me puede poner en crisis es descubrirme preocupándome por dinero (lo cual, a su vez, sucede muy a menudo pues yo de verdad soy "pobre y de familia numerosa").
Sufri, sufrí el hecho de no poder prepararme una rica pasta porque el costo de su preparación superaba, o casi, mi presupuesto para el fin;** sufrí cuando me descubrí haciendo cuentas mentales (cosa que de por si me pone en crisis) para calcular hasta cuándo podía seguir echando cosas al carrito. Al final me desesperé, olvidé la idea de la pasta, compré sin mucha atención y, obviamente, terminé gastando más de lo previsto. Es lo que sucede cuando me siento pobre, gasto de más hasta terminar realmente sin un quinto (y el hecho de tener tarjetas de crédito simplemente no ayuda a la causa :s).
Tal vez sirva comentar que a la hora del super ya tenía algo de culpa encima pues, antes de eso dediqué un par de horas a elegir una playera nueva, que nisiquiera estoy seguro de que me gusta y sospecho que = y elegí algo feo como castigo por andar gastando dinero que no tengo, ash...
Conclusión: esto de la crisis tiene serias consecuencias psicológicas.
¿A dónde iremos a parar en un mundo en que la gente tiene que pensar todo el tiempo en dinero? ¿Que va a ser de nosotros si en lugar de un placer el acto de gastar se convierte en una experiencia dolorosa?

Últimos pensamientos antes de irme a hacer algo más productivo:

- Esto de las recesiones es un invento tan nuevo y sin embargo "hay niños que no tienen nada que comer"*** por eso.
- Quiero a mis padres pero en este momento siento que no estaría mal haber nacido con el apellido Slim :s.
- Creo que no sólo compré una playera no-tan-linda, sino también alimentos que no puedo preparar sólo con lo que tengo.
- También podría titular "Lebensmittel" esta entrada.

Por cierto, al final no cociné nada y comí una hamburguesa (que también compré). Descubrí que tenía un par de pesitos más y me los gasté, y ya no tengo agua y no sé cómo la compraré antes de morir deshidratado, sin contar que olvidé que tengo que pagar la lavandería... Conclusión: reitero mi odio hacia el dinero.

Nota final: este lunes comienza el sexto ENELL (Encuentro Nacional de Estudiantes de Literatura), la info está en su blog : sextoenell.blogspot.com, pero lo importante es que yo participaré el miércoles a las 9am, so... you are all invited.

Nice sunday.
Duerman mucho,
miren al cielo,
be happy.

* les sorprenderá saber que es un proceso de muchas etapas, desde el “pip” del tarjetaso hasta el momento glorioso de estampar la poderosa :p.
** pasa cuando no tienes cosas básicas como aceite de olivo, queso parmesano, cebolla…*** recuerdo que mi madre me decía eso para que me acabara lo que no me gustaba. Ahora entiendo un poco más lo que es no tener que comer, pero sigo sin comerme lo que no me gusta.

Kartoffelsalat...

2008-10-10T01:27:00.000-05:00

Hay un grupo de jóvenes tocando guitarra y cantando en la otra acera y su tertulia se filtra por mi ventana y de hecho pienso: "que rico se la deben estar pasando ahí", al menos yo estoy disfrutando de su música frente a mi ventana. Creo que es esa una de las cosas por las que a las chicas les gustan los chicos*, y en realidad entiendo un poco esa idea; a lo mejor a mí también me gustaría que mi chico llegara y me tocara una canción desde su guitarra. Sin embargo siento como que ya he perdido ese tipo de ilusión, en verdad no me veo como alguien recibiendo serenata, y pienso que tal vez es un karma que cargo el culpable de que los hombres "buenos"** estén fuera de mi alcanze.
Pues los muchachos estos ya se fueron y no sé por qué me imagino a sus madres saliendo a la calle a decirles que ya se metan, igual por eso no tiendo a tener amigos cerca del lugar en donde vivo.
Durante estos días, pasando a otras cosas, me he cachado rememorando tiempos mejores, pero no con ese tipo de recuerdos chingativos que sólo sirven para que uno se atormente solito, sino más bien como... escapes, escapes hacia un estado de ánimo más agradable (que en realidad no es tan dificil en estos momentos). Por ejemplo he recordado mucho la prepa, como hoy. Por la mañana estaba platicando con unas amigas sobre cosas***, de lo que hablamos no es precisamente irrelevante, pero lo que me llamó la atención es sentir ese flash back hacia los años de prepa y de hecho lo que pensé fue algo como "pta... y todo era tan sencillo entonces, todo estaba como ahí y sólo había que tomarlo".
Claro me refiero en gran parte a las relaciones interpersonales, y claro que recuerdo que siempre hubieron estos dramas al respecto. Sin embargo hoy sentí que todo era fácil entonces, dejando de lado a las cuestiones amorosas, era fácil salir con los mates, y emborracharse con los mates, y volarse las clases, y armar una fiesta e ir de viaje... y aunque a la mayoría de ellos tiene más de varios meses que no los veo, en ese momento parecía todo tan seguro... tal vez era como vivir en un cachito de eternidad, de esa eternidad de la que hablaba Rosita en el estacionamiento.****
Era más fácil decirle "pendejo" a alguien, ahora como que me parece ofensivo en serio.
Creo que en estos día me ha ido cayendo (o callendo?) el veinte de que sigo, indefectiblemente, creciendo, y de que crecer no está tan padre como lo prometen los slogans del IFE.*****
Y a propósito de las cosas no tan padres de crecer, ayer me di cuenta de cómo tres años de universidad han logrado un grado alarmante de atrofia en mi cerebro (aunque sé no sólo en el mío y eso me consuela un poco). Por circunstancias que no vale la pena repetir, nos aplicaron (a mí y a mi grupo de alemán) un test de unas chicas que hacen su tesis para psicilogía (osea whatever).****** El punto es que las últimas tres pregunta eran sobre lo que un compañero (de letras clásicas) definió como: "razonamiento matemático" (osea re-fuck!). Pues bien, la primera era tan fácil que ya no recuerdo de qué se trataba, la tercera era como esos juegos lógicos que tienen una respuesta tan"obvia que a nadie se le ocurre; pero la segunda!, la segunda me hizo entrar en crisis por completo tanto que aún la recuerdo:

"En una fábrica 5 máquinas tardan 5 minutos para producir 5 productos, cuánto tardarían 100 máquinas para producir 5 productos?"

y en realidad ahora me doy cuenta que es tan sencillo que es hasta vergonzoso que os relate esto. Como sea el pensamiento que me vino a la cabeza en el momento fue: "fuck! yo sabía hacer esto" y como en flash back me remonté a mi lejano salón de matemáticas e inmediatamente después entré encrisis. Mi teach se percató de mi angustia y comentó (atinada y compasivamente): "por eso estudiamos letras no?", pero yo igual me sentí mal al encontrar mi cerbro atrofiado luego de tan sólo tres años.*******
Al menos mi oral de alemán (estoy hablando de un examen) salió mejor de lo esperado.
Y no crean que no he notado que no estoy especialmente creativo y/o entretenido esta noche, por desgracia no creo que sea culpa de la hora así que me he resignado a continuar, pero creo que por hoy es hora de cortarla.

Ultimos pensamientos del día antes de partir a la cama:

viajaré mañana?
mmm... la eternidad de Rosita.
necesito arreglar mis uñas, dunque... tal vez debería viajar mañana
oh! mañana ya es hoy :p
mmm... so cute las chicas del coloquio.

pero sobre todo...

"te involucrarías con sentimentalmente con una persona que tiene una relación estable?"

So... nice weekend.
be happy.
miren al cielo.

*y creo que lo más divertido del asunto es que ellos, al menos en este momento, no se preocupan por ello.

** aclaro que le estoy dando una amplitud impresionante al significado de esta palabra.

*** entiéndase que tengo que velar por la privacidad de mis personajes.

**** nótese que ahora en lugar de embriagarme lo que hago con mis amigos es hablar sobre la eternidad (y temas a fines)

***** aunque creo que el mensaje es correcto, la ID es muy necesaria y que coraje da cuando 20 no pueden entrar a un antro porque 1 no trae su IFE (obvio fuera de ese no le encuentro ningún uso práctico).

****** lo cual por cierto me hizo pensar en mi hermana, quien estudia psicología, como la hermana de mi Lehrerin quien estudió letras que es lo que yo estudio. wooooowwww!

******* porque aunque no lo crean hubo un tiempo en que sabía de otras cosas a parte de literatura, y tengo una bella medalla de SEGUNDO LUGAR NACIONAL EN QUÍMICA que lo prueba.